Bienvenidos a mi infierno terrenal

Me acusaron de intolerante, de agria, furibunda y de mal carácter. Jamás me defendí porque es la pura verdad.
Comparto acá mis odios mas ardientes.

lunes, 13 de diciembre de 2010

61) Los colectivos

Por primera vez en este blog voy a decir la palabra AMO.

AMO la vibración del colectivo.
AMO dormir en el colectivo.
AMO meditar en el colectivo.
AMOR mirar la ventanilla en el colectivo.

Pero al mismo tiempo despierta mi lado mas salvaje e irracional todas esas regulares irregularidades.

Paso a enumerar

  • Cuando se te va IN YOUR FACE
No hay chances, siempre que llegas y se está yendo tenes que esperar fácil 20 minutos más para que venga el próximo. Y por lo general cuando lo ves de lejos y te corres la maratón de tu vida por alcanzarlo es el otro ramal. PERO CLARO: si estas en medio de un coqueteo, o peleándote con tu pareja y queres estirarla para seguir hablando... SI AHÍ SI PASAN TODOS JUNTITOS Y DE TODOS LOS RAMALES.
  • La crisis monetaria (literalmente)
Estoy harta de rechazar las moneditas de 5 centavos, o dárselas a los que piden para cuando me subo me falten y tener que hacer limosna arriba del colectivo. Díganme mierda humana, pero no comparto mas mis chances de viajar ni con el más famélico.

Encima después cuando logras juntar 1,75 con 17 monedas de 10 centavos la conchuda máquina se reinicia y te quedas el viaje entero colando moneditas rogando que alguien te pase una de 50, pero no, jamás... Van a largar sonoros suspiros y te van a ojear por hacerlos esperar. Y come on... yo también los maldigo cuando tardan mucho.

  • Los atestados
No hay tiempo mejor invertido para el estudiante como el de transporte. Simplemente no te podes dar el gusto de pelotudear: o dormis o subrayas. Por eso cuando tenes el colectivo hasta la manija y no podes ni siquiera sacar el texto para repasar, esa hora se convierte ni más ni menos en la ruina de tu día.

En esos caso por lo general el bondinero saca las espuelas y el facón y te grita tratando de manejarte como ganado apretujandote más y más con el que le tiene terror al jabón y te obliga a lavarte la cara con su axila. No se por qué esa manía de llevar la capacidad al límite.

Igualmente la gente es MUY pelotuda, y me parece que o nunca se les ocurrió o nunca nadie se los dijo pero ATRÁS TAMBIÉN SE PUEDEN UBICAR MANGA DE FORROS.

Ya lo tomo como un chiste del karma. Llegas tarde, te subís, te ubicas en el poco generoso espacio que queda haciendo cátedra de contorsionismo y a la cuadra ves el colectivo al lado tuyo con 22 asientos libres (o al menos una o dos barandas para agarrate).

¡Por el amor de Bowie! ¡Reactivación de los trenes abandonados YA! NO SE PUEDE MAS!
  • Que no paren
Yo se que las paradas estan para algo... Pero ¿QUE CARAJO LE PASA POR LA CABEZA AL RESENTIDO DE LA VIDA QUE HAY DILUVIO Y NO TE PARA EN EL SEMÁFORO EN ROJO?
Hay señoras de avanzada edad que dejan medio pulmón por correrlo hasta el semáforo y se quedan sentaditos diciéndote "nono" y te señalan la parada ¡MAN! UN POCO DE EMPATÍA

Y si estas fuera de servicio PONE EL RECONCHUDO CARTEL FUERA DE SERVICIO. Cuando vea el coche acercarse me voy a ilusionar igual, pero al menos no voy a tener tu carita de forrito sentado gozando como llego tarde.
  • Servicios interrumpidos
Recuerdo dos ocasiones particulares. Una en Florencio Varela cuando el TALP se rompió en pleno descampado (porque JAMÁS va a romperse frente a una comisaría) a las 6 de la mañana y tuve que soportar la escarcha pegándoseme en el cuerpo, y otra vez en la misma línea que paró vaya a saber uno dónde era y me robaron sigilosamente la billetera. Convengamos que es la excusa por excelencia, pero cuando realmente me sucede simplemente quiero llorar de la bronca. Pero lo peor peor es que vayas sentado y que cuando viene el otro todos los forros que iban parados te la hagan caber.

Cuando pasa un colectivo fuera de servicio y te hace "nono" con el dedito gozando tu infortunio puedo decir que me transformo un poquito en la nenita loquita que no puede cantar (imaginense como me pongo cuando no tienen el cartelito).
  • La lentitud inevitable
Las horas pico son MUY hincha huevos, pero uno ya sabe a que hora le conviene viajar. Pero las oleadas rojas te hacen sentir pequeñito, desnudo y mojado ante un apurón.
  • La lentitud innecesaria
Esta si me pone de los pelos, porque es una wachada argentina. Los colectivos tienen que seguir un horario, no pueden atrasarse claro ni adelantarse tampoco. Pero hay muchos que van con un cohete en el culo, se adelantan entonces para después llegar al horario van a paso de babosa Y ME DA GANAS DE EXPLICARLE QUE HAY UN CAMBIO DESPUÉS DE LA SEGUNDA.

O la que si creo que es la última vez que me la hacen sin que reaccione, que es pararse cuando esta en rojo a hablar con el colectivero de al lado, o boletero o inspección y cuando se pone en verde simplemente lo ignoren y lo arranquen cuando su próstata lo decida.

  • El cigarrillo
Es mi culpa por adicta, en este caso me odio a mi misma, pero AAAAAH como incentiva el vicio esa hora de viaje lenta y no poder mechar. El problema es que el forro del colectivero si te ve te lo hace apagar, pero si lo enciende el no hay UN SOLO FORRO que se anime a pedirle que lo apague.

Igualmente lo irritable de verdad pasa abajo: es sabido por todos que estas una hora esperando, prendes el cigarrillo Y VIENE. De hecho es como una cábala generalizada, pero siempre esta el forro que la anuncia y viene recién cuando ya lo apagó, vos lo seguís y te viene a la segunda pitada.

  • Los asientos
Como me molesta la cara de forro que pone la gente cuando se sube un discapacitado, anciano o embarazada que anuncia con orgullo que no les va a importar y se tiene que levantar una chica. Entiendo que no estamos en las épocas de la caballerosidad, pero realmente me parece de huevón y les deseo cancer de colon.

Pero de todas formas hay algunas forras malcogidas madres de niños de 5 años que les seden el asiento y se sientan con el nene a upa. Y peor las que vienen con dos niños y dejan a el más grande paradito mientras descansa las piernas tranquila.

Creo que es una GRAN FORRADA que una persona se suba, y vos estas hace media hora queriendo sentarte y cuando se para el primero se sienta. No es culpa de esa persona, no tiene por qué saber que estas hace tanto tiempo y tampoco lo va a desaprovechar PERO LO ASESINO EN MI MENTE DE 7 FORMAS DISTINTAS.

A las que si detesto con toda mi aura es a los que se arrebatan sobre el asiento. Y siempre es una mujer SIEMPRE. Y por lo general petisas de pelo cortito como hombre. ASCO ME DAN ASCO

No entiendo por ejemplo, por qué hay una fila entera de asientos individuales, pero a las personas les gusta ocupar el que es doble, cosa que vos te subís en pareja y tienen que sentarse cada uno en una punta. ¿TANTO CUESTA CAMBIAR EL ASIENTO? ¿TAN APLASTADO PODES SER DE NO TENER LA GENTILEZA DE RECORRER MEDIO METRO PARA DEJAR QUE VAYAN JUNTOS?

Y obvio que cuando estas a 5 minutos de llegar el colectivo se va a desaturar y ya te da vergüenza sentarte por 20 cuadras.

  • La mala leche
Me saca que la gente no entienda que no reemplazaron a los colectiveros a los que pagaban el boleto por ciber-colectiveros: por más que pongas la monedita en la máquina DECILE BUEN DÍA Y GRACIAS. Loco, por dios, es BÁSICO para las relaciones interhumanas el saludo y el agradecimiento. El chabón tiene tu vida en sus manos ¿No podes darle esa MÍNIMA ATENCIÓN? Si al remisero y al tachero si lo saludas ¿QUE MIERDA TIENEN CONTRA LOS COLECTIVEROS QUE NO LOS SALUDAN? Hasta a una puta se la trata mejor. Son todos una manga de basuras, no me importa si el que lee es mi hermano, mis amigas o mi novio: si no saludan ni agradecen son unas basuras que no se merecen respeto de ningún tipo.

Señor que no la pone si no paga: primero que nada, mi culo no es una baranda de su pija. Y segundo, tenga dos neuronas activas, por más que haya 50 personas en el colectivo ME VOY A DAR CUENTA QUE ES USTED EL QUE ME LA ESTA SOBANDO, NO SEA FORRO, NO ME ROMPA LAS BOLAS, PORQUE SI FUESE UN POQUITO DESEABLE NO NECESITARÍA HACERLO. NO TENGO GANAS DE HACERLO PASAR VERGÜENZA A USTED NI A MI CHILLANDO.

Estaría re bueno que la gente regule un poquito su tono de voz. Todo bien con que tengan 17 años y estén hormonalmente afectadas, o que sea RE GRACIOSA la historia, pero come on.... La gente esta cansada, harta, laburó todo el día, pueden estar enfermos ¿Cuesta mucho hablar en un lugar público a un tono razonable para que su acompañante entienda y los demás NI SE ENTEREN?

Madres del mundo: usted quiere, adora, ama, daría su clítoris por su hijo/a... Pero el resto del mundo empieza a estar a favor la legalización del aborto en cuando lo conoce. No me interesa cuánto le haya recomendado el psicopedagogo que lo estimule: el colectivo no es el momento.
Nos es tierno escucharlo cantar con sus vocecitas agudas ni que se de vuelta para que le haga caras.
No esta bueno que las madres les peguen a sus chicos solo porque no se compartan, pero me parece un fracaso como madre absoluto no tener el poder de enseñarle las reglas básicas de convivencia al niño/a, y realmente no quiero ser víctima de ello.
Si llora por 25 minutos, esta bueno que se baje, lo calme y siga viajando, porque es muy injusto que los que elegimos no tener chicos (por el momento o por siempre) tengamos que soportar los gajes de lo que no elegimos.


Si sigo tocando timbre NO ES QUE TENGA RETRASO MENTAL, ES QUE NO ESCUCHE QUE SONÓ ¿¿¿TANTA NECESIDAD HAY DE GRITARME???
Esta re copado el timbrecito sin sonido para que no moleste a los pasajeros pero ¿Cómo CÓMO puedo saber que sonó SINO TIENE SONIDO? No cuesta un CARAJO dejármelo saber en vez de retarme como una nena adelante de todo por eso.
Claro, pero si no lo escuchas vos ME VAS A PASEAR 6 CUADRAS MÁS HASTA LA PRÓXIMA ¿NO HIJO DE PUTA? ¿NO? Considero pseudo-secuestro que te sigan llevando cuando te queres bajar. No digo en cualquier momento, pero si cuando no escucharon el timbre.
  • Dormirme, pasarme, equivocarme
No hay mucho para explicar. Es muy explícito y conciso. Solamente me gustaría EXIGIR que le pongan nombre a todas las esquinas de Buenos Aires. No vengo con GPS incorporado, hagan su trabajo.



Oh yeah... 12 años de exasperación acumulada... Lo necesitaba

miércoles, 1 de diciembre de 2010

60) Los comentarios tras el conocimiento del vegetarianismo

La gente que defiende el consumo de carne y derivados animales suelen tener la molesta tendencia de querer hablar al respecto, para enojarse por las respuestas.
No les gusta que nadie les diga que no están de acuerdo con ellos, o que les propongan otro estilo de vida.
Los irrita, los incomoda y a veces hasta los violenta. Pero sin embargo no pueden dejar de hablar al respecto.
Cada vez que hay un vegetariano en la sala hay algún imbécil queriendo hablar al respecto para luego acusar de sentimientos de superioridad y hasta de hipócritas.
Es gracioso porque muchas veces evidencian un sadismo muy grande sobre la sensibilidad del vegetariano, ignorancia e incoherencia, pero parecieran estar percibiendose a si mismos como los más grandes comediantes del siglo XXI. Y es puntualmente eso lo que odio, la estúpida reiteración de las mismas estupideces:

- ¿Pero pollo (pancho, jamón, pato, liebre, tiburón...) tampoco comes?
¿La palabra vegetariano no les dice absolutamente nada no?

- ¿Y no te dan ganas de comerte un Big Mac?
Como si esto fuese menester para la supervivencia el ser occidental moderno.

-Pero ya están muertos ¿Qué te importa?
Me pregunto si creen que un día se fueron a dormir y se despertaron en su plato

-¿Y si muere de causa natural?
Nunca pensar en la E.Coli.

-¡Pero si están para eso!
Si fueran necesarios para la supervivencia del ser humano, tal vez, pero como no, no. (Me baso en el empirismo puro: si existen vegetarianos es porque no se mueren, si no se mueren, es porque pueden vivir sin carne. Ergo, no es necesaria).

-Y pero son de criadero
Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Es diferente.
La diferencia es como captas a las especies. Ese planteo valida toda violencia sobre todo el diferente.

-Pero es jamón, no es carne...
He notado que la gente no sabe que es lo que come.
-Viene de un animal.
Ah! Entonces huevo no comes...
Nunca entendí muy bien si la gente no va a la escuela, o si no les enseñan que el huevo es un óvulo, una célula.

-¿Y leche?
DE OVÍPARO

-¡Ay como Lisa!
Se... Y como Paul Macartney, Da Vinci, Kafka, Jeff Beck, Antony Kiedis, Benjamin Franklin, Woody Harrelson... Marcela Kloosterboer


-Ah no, yo sin el asado no vivo.
No, sin oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno no vivís, la carne es un producto de consumo que muy convenientemente se encargan de que creas que necesitas con ayuda de otras industrias, como la de la medicina. Pero es tan rico el asado....

-¿Y pero qué comes?
Vivo a base de gomaespuma, poliester y nylon, naturalmente. TODO EL RESTO QUE NO SEA CARNE. TODO EL RESTO. .

-¿Pero no te faltan vitaminas?
Esto lo preguntan las mismas personas que no conocen cuales son las otras comidas que existen, y muchos de ellos tiene un notable sobrepeso. 

-¿Y si te comes algo que no te das cuenta que tiene carne que pasa?
Me suspenden del Club de Vegetarianos amigos hasta cumplir con 10 azotes entre comidas por una semana.

-Yo veo una vaca y pienso falda, milanesa, guiso, chinchulin
Eso lo tengo que reconocer, es muy eficiente la estrategia de nombrar a los tipos de corte y preparaciones de manera tal que no se dibuje la imagen mental donde se relaciona la anatomía animal con la humana para así poder evadirnos de lo que no tan diferentes que somos. Esperaba más de las personas, un poco más de lucides, Muy cándido de mi parte

-Si tuviese un cerdo lo mato acá nomas y me lo como, a mi no me importa
LOL, como si. Conozco gente que lo ha hecho, es cierto, pero ninguna de ellas en un verdadero mano a mano con un animal salvaje. Muy valiente...

- Para vos una pierna de res bien jugocita eeeeeh
Porque dale, escupí sobre mis creencias y mi sensibilidad, eso te hace una persona muy respetable, mira esas gónadas, como van creciendo a medida que me insultas a mi y a mis hábitos.

-¿Un chorizito, eh? Ah noooo, si vos comes pasto
Claro, yo como pasto, pero SIEMPRE que lleve mi viandita o me preparen especial para mi, voy a comer la mitad porque siempre esta la conchudita que le parece más saludable y siente que comiendo mi comida ese día tal vez le baje la pancita, o porque el pelotudo no puede creer que sin grasa existe el sabor. 

-Si estas perdida en una isla desierta y solo podes comer animales...
1.¿Cuántas son las chances de que este en una isla desierta?
2. Si la isla tiene animales es porque tiene vegetación para que se alimente, es muy probable que yo pueda alimentarme de eso también.
3. En el momento en el que no tengo otra cosa que comer, se vuelve una necesidad, y ni me lo planteo.


-Los hombres primitivos comían carne
Los hombres primitivos no tenían casas, ni usaban cubiertos, ni ropa, mucho menos comían hamburguesas con panceta ni patitas de pollo ni sanguche de jamón, y sin embargo hacemos todo eso. No es un fundamento que el hombre antes de ser hombre, y de tener el conocimiento y las herramientas para alimentarse de otra manera eficiente, comiera carne.

-El león come carne
Yo no se si la gente que piensa en esto noto que los humanos no son leones, son humanos, con diferencias anatómicas y genéticas que nos hacen especies diferentes con necesidades diferentes. 

-La cadena alimenticia es así, por eso el León es el rey de la selva, porque se come a todos
1. No hay leones en la selva
2. Los leones no se comen a todos
3. La cadena alimenticia esta muy estratégicamente diseñada para al ser parte de las ciencias naturales, ser lo suficientemente convincente como para no ser cuestionada. "La cadena alimenticia es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición" ¿Será tan complicado pensar en esta definición y meditar sobre las especies insertadas en distintos ecosistemas para cumplir esta supuesta cadena natural? ¿O que el hecho de que pueda ser consumido no implica que sea una necesidad? Claro que lo es, si es una paja pensar, y el asado tan rico.


-¿Y cuándo tengas un hijo lo vas a obligar a ser vegetariano?
Claro porque darle carne no es obligarlo a comer carne jajajajajajajajajajaja. Siempre que tenes un hijo, si no sos muy hijo de puta, tratas de enseñarle el bien y el mal, y va a aprender lo que vos creas, independientemente de lo que sea.

-Si un animal pudiera te comería
.... El animal come por alimentación o por defensa, no porque estas rico.. Y aunque fuese por pura gula, con ese criterio se le puede hacer cualquier cosa a cualquier ser porque se ser nos podría hacer cualquier cosa...

-Pero según Darwin es la ley del más fuerte
El 100% de la gente con la cuál hablé sobre esto, hasta el momento, no leyó Darwin. Inclusive yo eh.... No se lo que dice exactamente Darwin al respecto, ni en que contexto, pero nadie puede explayar ni un renglón más de esta supuesta ley de la que no saben nada.

Es divertido ver a las personas tan interesadas en hacerme entrar en razones ¿Cómo puede ser que esta desquiciada este pensando por fuera de lo que nos enseñaron y entendemos? ¡Se va a quedar sin B12! NO, es un capricho, no sabe nada, yo le voy a explicar............ Claro, porque uno cuestiona tradición y cultura, replantea sus valores, toma una postura para con sus hábitos, y tal vez, solo tal vez, si insistimos mucho mucho en que es rico Y sano entonces lo va a entender SI MEJOR SIGO INSISTIENDO EN NO DECIR NADA NUEVO, VOY A REPETIR LO MISMO Y TAL VEZ ESTA VEZ ENTIENDA.

No me jodan mas las pelotas. No les importa que me meto en la boca.