61) Los colectivos

Por primera vez en este blog voy a decir la palabra AMO.

AMO la vibración del colectivo.
AMO dormir en el colectivo.
AMO meditar en el colectivo.
AMOR mirar la ventanilla en el colectivo.

Pero al mismo tiempo despierta mi lado mas salvaje e irracional todas esas regulares irregularidades.

Paso a enumerar

• Cuando se te va IN YOUR FACE

No hay chances, siempre que llegas y se está yendo tenes que esperar fácil 20 minutos más para que venga el próximo. Y por lo general cuando lo ves de lejos y te corres la maratón de tu vida por alcanzarlo es el otro ramal. PERO CLARO: si estas en medio de un coqueteo, o peleándote con tu pareja y queres estirarla para seguir hablando... SI AHÍ SI PASAN TODOS JUNTITOS Y DE TODOS LOS RAMALES.

• La crisis monetaria (literalmente)

Estoy harta de rechazar las moneditas de 5 centavos, o dárselas a los que piden para cuando me subo me falten y tener que hacer limosna arriba del colectivo. Díganme mierda humana, pero no comparto mas mis chances de viajar ni con el más famélico.

Encima después cuando logras juntar 1,75 con 17 monedas de 10 centavos la conchuda máquina se reinicia y te quedas el viaje entero colando moneditas rogando que alguien te pase una de 50, pero no, jamás... Van a largar sonoros suspiros y te van a ojear por hacerlos esperar. Y come on... yo también los maldigo cuando tardan mucho.

• Los atestados

No hay tiempo mejor invertido para el estudiante como el de transporte. Simplemente no te podes dar el gusto de pelotudear: o dormis o subrayas. Por eso cuando tenes el colectivo hasta la manija y no podes ni siquiera sacar el texto para repasar, esa hora se convierte ni más ni menos en la ruina de tu día.

En esos caso por lo general el bondinero saca las espuelas y el facón y te grita tratando de manejarte como ganado apretujandote más y más con el que le tiene terror al jabón y te obliga a lavarte la cara con su axila. No se por qué esa manía de llevar la capacidad al límite.

Igualmente la gente es MUY pelotuda, y me parece que o nunca se les ocurrió o nunca nadie se los dijo pero ATRÁS TAMBIÉN SE PUEDEN UBICAR MANGA DE FORROS.

Ya lo tomo como un chiste del karma. Llegas tarde, te subís, te ubicas en el poco generoso espacio que queda haciendo cátedra de contorsionismo y a la cuadra ves el colectivo al lado tuyo con 22 asientos libres (o al menos una o dos barandas para agarrate).

¡Por el amor de Bowie! ¡Reactivación de los trenes abandonados YA! NO SE PUEDE MAS!

• Que no paren

Yo se que las paradas estan para algo... Pero ¿QUE CARAJO LE PASA POR LA CABEZA AL RESENTIDO DE LA VIDA QUE HAY DILUVIO Y NO TE PARA EN EL SEMÁFORO EN ROJO?
Hay señoras de avanzada edad que dejan medio pulmón por correrlo hasta el semáforo y se quedan sentaditos diciéndote "nono" y te señalan la parada ¡MAN! UN POCO DE EMPATÍA

Y si estas fuera de servicio PONE EL RECONCHUDO CARTEL FUERA DE SERVICIO. Cuando vea el coche acercarse me voy a ilusionar igual, pero al menos no voy a tener tu carita de forrito sentado gozando como llego tarde.

• Servicios interrumpidos

Recuerdo dos ocasiones particulares. Una en Florencio Varela cuando el TALP se rompió en pleno descampado (porque JAMÁS va a romperse frente a una comisaría) a las 6 de la mañana y tuve que soportar la escarcha pegándoseme en el cuerpo, y otra vez en la misma línea que paró vaya a saber uno dónde era y me robaron sigilosamente la billetera. Convengamos que es la excusa por excelencia, pero cuando realmente me sucede simplemente quiero llorar de la bronca. Pero lo peor peor es que vayas sentado y que cuando viene el otro todos los forros que iban parados te la hagan caber.

Cuando pasa un colectivo fuera de servicio y te hace "nono" con el dedito gozando tu infortunio puedo decir que me transformo un poquito en la nenita loquita que no puede cantar (imaginense como me pongo cuando no tienen el cartelito).

• La lentitud inevitable

Las horas pico son MUY hincha huevos, pero uno ya sabe a que hora le conviene viajar. Pero las oleadas rojas te hacen sentir pequeñito, desnudo y mojado ante un apurón.

• La lentitud innecesaria

Esta si me pone de los pelos, porque es una wachada argentina. Los colectivos tienen que seguir un horario, no pueden atrasarse claro ni adelantarse tampoco. Pero hay muchos que van con un cohete en el culo, se adelantan entonces para después llegar al horario van a paso de babosa Y ME DA GANAS DE EXPLICARLE QUE HAY UN CAMBIO DESPUÉS DE LA SEGUNDA.

O la que si creo que es la última vez que me la hacen sin que reaccione, que es pararse cuando esta en rojo a hablar con el colectivero de al lado, o boletero o inspección y cuando se pone en verde simplemente lo ignoren y lo arranquen cuando su próstata lo decida.

• El cigarrillo

Es mi culpa por adicta, en este caso me odio a mi misma, pero AAAAAH como incentiva el vicio esa hora de viaje lenta y no poder mechar. El problema es que el forro del colectivero si te ve te lo hace apagar, pero si lo enciende el no hay UN SOLO FORRO que se anime a pedirle que lo apague.

Igualmente lo irritable de verdad pasa abajo: es sabido por todos que estas una hora esperando, prendes el cigarrillo Y VIENE. De hecho es como una cábala generalizada, pero siempre esta el forro que la anuncia y viene recién cuando ya lo apagó, vos lo seguís y te viene a la segunda pitada.

• Los asientos

Como me molesta la cara de forro que pone la gente cuando se sube un discapacitado, anciano o embarazada que anuncia con orgullo que no les va a importar y se tiene que levantar una chica. Entiendo que no estamos en las épocas de la caballerosidad, pero realmente me parece de huevón y les deseo cancer de colon.

Pero de todas formas hay algunas forras malcogidas madres de niños de 5 años que les seden el asiento y se sientan con el nene a upa. Y peor las que vienen con dos niños y dejan a el más grande paradito mientras descansa las piernas tranquila.

Creo que es una GRAN FORRADA que una persona se suba, y vos estas hace media hora queriendo sentarte y cuando se para el primero se sienta. No es culpa de esa persona, no tiene por qué saber que estas hace tanto tiempo y tampoco lo va a desaprovechar PERO LO ASESINO EN MI MENTE DE 7 FORMAS DISTINTAS.

A las que si detesto con toda mi aura es a los que se arrebatan sobre el asiento. Y siempre es una mujer SIEMPRE. Y por lo general petisas de pelo cortito como hombre. ASCO ME DAN ASCO

No entiendo por ejemplo, por qué hay una fila entera de asientos individuales, pero a las personas les gusta ocupar el que es doble, cosa que vos te subís en pareja y tienen que sentarse cada uno en una punta. ¿TANTO CUESTA CAMBIAR EL ASIENTO? ¿TAN APLASTADO PODES SER DE NO TENER LA GENTILEZA DE RECORRER MEDIO METRO PARA DEJAR QUE VAYAN JUNTOS?

Y obvio que cuando estas a 5 minutos de llegar el colectivo se va a desaturar y ya te da vergüenza sentarte por 20 cuadras.

• La mala leche

Me saca que la gente no entienda que no reemplazaron a los colectiveros a los que pagaban el boleto por ciber-colectiveros: por más que pongas la monedita en la máquina DECILE BUEN DÍA Y GRACIAS. Loco, por dios, es BÁSICO para las relaciones interhumanas el saludo y el agradecimiento. El chabón tiene tu vida en sus manos ¿No podes darle esa MÍNIMA ATENCIÓN? Si al remisero y al tachero si lo saludas ¿QUE MIERDA TIENEN CONTRA LOS COLECTIVEROS QUE NO LOS SALUDAN? Hasta a una puta se la trata mejor. Son todos una manga de basuras, no me importa si el que lee es mi hermano, mis amigas o mi novio: si no saludan ni agradecen son unas basuras que no se merecen respeto de ningún tipo.

Señor que no la pone si no paga: primero que nada, mi culo no es una baranda de su pija. Y segundo, tenga dos neuronas activas, por más que haya 50 personas en el colectivo ME VOY A DAR CUENTA QUE ES USTED EL QUE ME LA ESTA SOBANDO, NO SEA FORRO, NO ME ROMPA LAS BOLAS, PORQUE SI FUESE UN POQUITO DESEABLE NO NECESITARÍA HACERLO. NO TENGO GANAS DE HACERLO PASAR VERGÜENZA A USTED NI A MI CHILLANDO.

Estaría re bueno que la gente regule un poquito su tono de voz. Todo bien con que tengan 17 años y estén hormonalmente afectadas, o que sea RE GRACIOSA la historia, pero come on.... La gente esta cansada, harta, laburó todo el día, pueden estar enfermos ¿Cuesta mucho hablar en un lugar público a un tono razonable para que su acompañante entienda y los demás NI SE ENTEREN?

Madres del mundo: usted quiere, adora, ama, daría su clítoris por su hijo/a... Pero el resto del mundo empieza a estar a favor la legalización del aborto en cuando lo conoce. No me interesa cuánto le haya recomendado el psicopedagogo que lo estimule: el colectivo no es el momento.
Nos es tierno escucharlo cantar con sus vocecitas agudas ni que se de vuelta para que le haga caras.
No esta bueno que las madres les peguen a sus chicos solo porque no se compartan, pero me parece un fracaso como madre absoluto no tener el poder de enseñarle las reglas básicas de convivencia al niño/a, y realmente no quiero ser víctima de ello.
Si llora por 25 minutos, esta bueno que se baje, lo calme y siga viajando, porque es muy injusto que los que elegimos no tener chicos (por el momento o por siempre) tengamos que soportar los gajes de lo que no elegimos.


Si sigo tocando timbre NO ES QUE TENGA RETRASO MENTAL, ES QUE NO ESCUCHE QUE SONÓ ¿¿¿TANTA NECESIDAD HAY DE GRITARME???
Esta re copado el timbrecito sin sonido para que no moleste a los pasajeros pero ¿Cómo CÓMO puedo saber que sonó SINO TIENE SONIDO? No cuesta un CARAJO dejármelo saber en vez de retarme como una nena adelante de todo por eso.
Claro, pero si no lo escuchas vos ME VAS A PASEAR 6 CUADRAS MÁS HASTA LA PRÓXIMA ¿NO HIJO DE PUTA? ¿NO? Considero pseudo-secuestro que te sigan llevando cuando te queres bajar. No digo en cualquier momento, pero si cuando no escucharon el timbre.

• Dormirme, pasarme, equivocarme

No hay mucho para explicar. Es muy explícito y conciso. Solamente me gustaría EXIGIR que le pongan nombre a todas las esquinas de Buenos Aires. No vengo con GPS incorporado, hagan su trabajo.



Oh yeah... 12 años de exasperación acumulada... Lo necesitaba