viernes, 30 de julio de 2010
38) Semillas de tomate en la salsa
Mutilación para aquel arruina la fileto dejando las semillas al tomate. O sos sólida o sos blanda, no podes ser las dos cosas, que asco.
37) Que se queme la comida
No se qué me enferma más, si comer galletitas con queso de rayar o ir arruinando de a poco esas ollas de teflón divinas que arruinará futuras comidas, el olor indeleble por días.
me regaló mi mamá cuando me mudé. O el simple hecho de saber que es MI CULPA por no prestar atención a lo que hago.
me regaló mi mamá cuando me mudé. O el simple hecho de saber que es MI CULPA por no prestar atención a lo que hago.
36) La espumita que se la hace a alguna gente en la boca y no se dan cuenta
DAAAAAJ GUUUU ÑAAAA
Que asquito que me da esa espumita blanca espesa que se junta en la comisura de la boca de alguna gente cuando habla mucho.
Al rato empieza a expandirse tocando los labios, pegándose entre el de arriba y el de abajo estirándose verticalmente.
De tanto en tanto se reduce y decís "SI ya se le va", pero después sale potenciado, mucho mas nauseabundo.
No se dan cuenta creo, por eso lo odio tanto: porque se que nadie que note que tiene eso se lo dejaría, entonces es inevitable. Y no conozco ninguna persona que haya dicho alguna vez "che, se te hizo la espumita", porque no hay forma de decirlo con tacto.
Que asquito que me da esa espumita blanca espesa que se junta en la comisura de la boca de alguna gente cuando habla mucho.
Al rato empieza a expandirse tocando los labios, pegándose entre el de arriba y el de abajo estirándose verticalmente.
De tanto en tanto se reduce y decís "SI ya se le va", pero después sale potenciado, mucho mas nauseabundo.
No se dan cuenta creo, por eso lo odio tanto: porque se que nadie que note que tiene eso se lo dejaría, entonces es inevitable. Y no conozco ninguna persona que haya dicho alguna vez "che, se te hizo la espumita", porque no hay forma de decirlo con tacto.
sábado, 24 de julio de 2010
35) Ver fútbol con mujeres
Este es un aporte joaquiniano. Es una de las cuestiones más irritantes a nivel social y casi universal. Y SE QUE MUCHOS VAN A ESTAR DE SU PARTE.
Llega Di María desbordando por izquierda, Higuain en el área y las minas ya empiezan a decir "UYUYUY PIPA PIPAAAA PIPITAAAA". Patea, cabecea Lahm salva el arco de Alemania y es corner para Argentina.
Ya ahí te rompió las bolas, porque en ningún momento estuvieron mirando lo que hacía el equipo contrario, osea... Ni había peligro, pero ya se ponen re locas.
Y después claro que el corner les hace pensar que como están a 40 metros del arco es FACILÍCIMO y aplauden y hacen una porra.
Verón recibe un pase de Mascherano y corre directo al arco. "BRUJA BRUJA SISI DALE BRUJA DALE BRUJA". Hace un pase en profundidad a Messi. "SISISI PULGA HACELO AY AY PULGA HACELO HACELO".
Como les gusta mostrar que saben los apodos. Ya sabemos que Niembro acaba de decir la formación, no saben nada.
La vuvuzela fue un invento que nadie pidió o apreció, pero no todos los genios son reconocidos en su época. Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Y seguro es insoportable como todas. Este hombre se volvió grande desarrollando un sonido que distraiga de ese ultrasonido que emiten las mujeres y que hacen later la cóclea.
Claro, pudieron aturdir a los jugadores, pero al menos hace olvidar a los espectadores de la incontinencia de falsa emoción de su compañera.
Y como miembro todavía del sistema educativo, muchos de los partidos se ven en las escuelas, forzándonos a verlo con nuestras maestras, profesoras, directivas que después de meses de mantener una imagen de autoridad utilizan el evento como posibilidades de verse cancheras, modernas y actualizadas moviendo el brazo con el colgajo del tricep blandiéndose como gelatina...
A veces es mejor ver el partido en un bar mugroso con gente de el equipo contrario, pero no explicando una y otra ves la regla del off side.
Llega Di María desbordando por izquierda, Higuain en el área y las minas ya empiezan a decir "UYUYUY PIPA PIPAAAA PIPITAAAA". Patea, cabecea Lahm salva el arco de Alemania y es corner para Argentina.
Ya ahí te rompió las bolas, porque en ningún momento estuvieron mirando lo que hacía el equipo contrario, osea... Ni había peligro, pero ya se ponen re locas.
Y después claro que el corner les hace pensar que como están a 40 metros del arco es FACILÍCIMO y aplauden y hacen una porra.
Verón recibe un pase de Mascherano y corre directo al arco. "BRUJA BRUJA SISI DALE BRUJA DALE BRUJA". Hace un pase en profundidad a Messi. "SISISI PULGA HACELO AY AY PULGA HACELO HACELO".
Como les gusta mostrar que saben los apodos. Ya sabemos que Niembro acaba de decir la formación, no saben nada.
La vuvuzela fue un invento que nadie pidió o apreció, pero no todos los genios son reconocidos en su época. Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Y seguro es insoportable como todas. Este hombre se volvió grande desarrollando un sonido que distraiga de ese ultrasonido que emiten las mujeres y que hacen later la cóclea.
Claro, pudieron aturdir a los jugadores, pero al menos hace olvidar a los espectadores de la incontinencia de falsa emoción de su compañera.
Y como miembro todavía del sistema educativo, muchos de los partidos se ven en las escuelas, forzándonos a verlo con nuestras maestras, profesoras, directivas que después de meses de mantener una imagen de autoridad utilizan el evento como posibilidades de verse cancheras, modernas y actualizadas moviendo el brazo con el colgajo del tricep blandiéndose como gelatina...
A veces es mejor ver el partido en un bar mugroso con gente de el equipo contrario, pero no explicando una y otra ves la regla del off side.
martes, 20 de julio de 2010
34) Que te entreviste para un trabajo gente que no es de recursos humanos
Cuando uno va a una entrevista de trabajo, implica una preparación del postulante para conseguir el puesto.
Hay constantes, como hablar de uno mismo explicando por qué sos mas conveniente que otra persona, dejar en claro tus capacidades, explicar tus modos de trabajo, resaltar tus virtudes y ser consciente de tus debilidades. Siempre habrá que explayar lo mas posible sobre la experiencia y formación. Y sobre todo mostrar interés, compromiso y seguridad en lo ofrecido.
Para eso estudian las personas Recursos Humanos: para leer a la persona y poder determinar si es eficaz o no para el puesto. Pero en algunos lugares ponen a un forro al que le dieron el encargo por descarte, al que solamente le importa tu disponibilidad y cuánto queres ganar, te da ganas de patearle el escritorio y gritarle a todo pulmón que se meta el puestito en el orto y que te llamen cuando sean una empresa de verdad.
Ya me mal predispone el sistema como para que pongan errores de humano en puestos que deberían ser calificados.
Igual los que si lo están suelen ser bastante ineptos, así que para qué me quejo.
Hay constantes, como hablar de uno mismo explicando por qué sos mas conveniente que otra persona, dejar en claro tus capacidades, explicar tus modos de trabajo, resaltar tus virtudes y ser consciente de tus debilidades. Siempre habrá que explayar lo mas posible sobre la experiencia y formación. Y sobre todo mostrar interés, compromiso y seguridad en lo ofrecido.
Para eso estudian las personas Recursos Humanos: para leer a la persona y poder determinar si es eficaz o no para el puesto. Pero en algunos lugares ponen a un forro al que le dieron el encargo por descarte, al que solamente le importa tu disponibilidad y cuánto queres ganar, te da ganas de patearle el escritorio y gritarle a todo pulmón que se meta el puestito en el orto y que te llamen cuando sean una empresa de verdad.
Ya me mal predispone el sistema como para que pongan errores de humano en puestos que deberían ser calificados.
Igual los que si lo están suelen ser bastante ineptos, así que para qué me quejo.
33) Los que filman los recis con celular
No existe un pelotudo más grande y confirmado que aquel que gastaste 200 mangos para tener el brazo levantado y tener un ojo en el escenario y otro en la pantallita.
No se va a escuchar, menos se va a ver, y mucho mucho menos vas a tener la intención de mirarlo. Jamás.
La pelotudez reside más que nada en que hay profesionales con instrumentos profesionales para captar de manera eficiente esos momentos, y una instalada red de distribución gratuita e instantánea para que tengas acceso al recuerdo de dichos momentos, sin necesidad de insistir en molestar al de al lado para que te lleves un poco menos de espacio en tu telefonito de mierda con 4 pixeles de resolución.
No se va a escuchar, menos se va a ver, y mucho mucho menos vas a tener la intención de mirarlo. Jamás.
La pelotudez reside más que nada en que hay profesionales con instrumentos profesionales para captar de manera eficiente esos momentos, y una instalada red de distribución gratuita e instantánea para que tengas acceso al recuerdo de dichos momentos, sin necesidad de insistir en molestar al de al lado para que te lleves un poco menos de espacio en tu telefonito de mierda con 4 pixeles de resolución.
martes, 6 de julio de 2010
32) Pelo en el cuerpo
El cuerpo femenino es estético, bello, delicado.
Todas las mujeres tiene ALGO. Todas.
Pero el pelo en el cuerpo es un DON'T. El pelo del cuerpo tiene que ser controlado como el tampón cada 6 horas MÁXIMO. Pero da tanta paja que la verdad es un odio buscado y que estoy dispuesta a sumir.
Todas las mujeres tiene ALGO. Todas.
Pero el pelo en el cuerpo es un DON'T. El pelo del cuerpo tiene que ser controlado como el tampón cada 6 horas MÁXIMO. Pero da tanta paja que la verdad es un odio buscado y que estoy dispuesta a sumir.
31) El post entrevista de trabajo
46 mails promedio enviados por día con mi CV. 46 sentimientos de frustración promedio por día. Eterna espera por la mera obtención de una entrevista de trabajo.
Y cuando finalmente llega, junto con las ilusiones empieza la ansiedad por sobre la vestimenta, cómo tapar el tatuaje, preparar las respuestas a las usuales ridículas preguntas como "si estuvieras en un submarino en la WWII ¿Salvas a tu mamá o a tu papá?", o por si descubrirán por mi dibujo de un paraguas mis trastornos de ansiedad acumulados por décadas.
Pero luego de pasar por todo ese momento incómodo de no acordarte el nombre del entrevistador, de que no sepas donde poner los codos, y de que hayas logrado ocultar el taco roto de los últimos zapatos buenos que te quedaban, empieza la verdadera odisea... La espera de la respuesta...
A veces te dicen "si no te llamamos hasta el Miércoles, es que no" y hasta el Miércoles estas con el ojete derretido entre las manos cada vez que suena el celular.
Otras veces te dicen que te mandan un email si es que no entraste y cada vez que entras a la bandeja de entrada mientras te masticas el corazón con el esternón.
En ese tiempo visualizas tu nueva rutina, tus almuerzos que podes pagar porque vas a tener plata, te prometes que vas a mantener las uñas como una señorita, te imaginas de regreso un día con la noticia de un ascenso, y boludeces así porque tener trabajo te hace ser mejor persona o querer serlo y es mejor acrecentar las expectativas para que si no se llega a dar puedas llorar como víctima, porque sos un idiota. Osea hace 9 meses que no conseguís laburo, sos un idiota.
Lo peor es cuando ya hiciste varias entrevistas del mismo lugar y no tienen la gentileza de comunicarse para decirte que invertiste 5 horas de tu vida en ellos al pedo y te tenés que dignar a llamar vos para que te crucifiquen con los látigos de tu ineficiencia para el puesto.
La espera a una respuesta de trabajo se corresponde a un lento cáncer de páncreas.
Y cuando finalmente llega, junto con las ilusiones empieza la ansiedad por sobre la vestimenta, cómo tapar el tatuaje, preparar las respuestas a las usuales ridículas preguntas como "si estuvieras en un submarino en la WWII ¿Salvas a tu mamá o a tu papá?", o por si descubrirán por mi dibujo de un paraguas mis trastornos de ansiedad acumulados por décadas.
Pero luego de pasar por todo ese momento incómodo de no acordarte el nombre del entrevistador, de que no sepas donde poner los codos, y de que hayas logrado ocultar el taco roto de los últimos zapatos buenos que te quedaban, empieza la verdadera odisea... La espera de la respuesta...
A veces te dicen "si no te llamamos hasta el Miércoles, es que no" y hasta el Miércoles estas con el ojete derretido entre las manos cada vez que suena el celular.
Otras veces te dicen que te mandan un email si es que no entraste y cada vez que entras a la bandeja de entrada mientras te masticas el corazón con el esternón.
En ese tiempo visualizas tu nueva rutina, tus almuerzos que podes pagar porque vas a tener plata, te prometes que vas a mantener las uñas como una señorita, te imaginas de regreso un día con la noticia de un ascenso, y boludeces así porque tener trabajo te hace ser mejor persona o querer serlo y es mejor acrecentar las expectativas para que si no se llega a dar puedas llorar como víctima, porque sos un idiota. Osea hace 9 meses que no conseguís laburo, sos un idiota.
Lo peor es cuando ya hiciste varias entrevistas del mismo lugar y no tienen la gentileza de comunicarse para decirte que invertiste 5 horas de tu vida en ellos al pedo y te tenés que dignar a llamar vos para que te crucifiquen con los látigos de tu ineficiencia para el puesto.
La espera a una respuesta de trabajo se corresponde a un lento cáncer de páncreas.
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