No es el frasco de desodorante vacío lo que me jode a mi. Siendo del sur del conurbano estoy obligada a pasar más veces de las que quisiera por el Riachuelo y estoy más que acostumbrada a los olores fétidos.
Pero lo que si realmente me produce náuseas es sentarme en la tabla del inodoro y sentir que está caliente.
Me da una sensación tan severa de desagrado en las cachas que prefiero esperar aunque se me exploten los riñones antes de que se me generen imágenes mentales de el culo que estuvo ahí antes que yo, y pensar que hasta puede haber habido algunas gotas de transpiración de muslos ajenos.
domingo, 29 de agosto de 2010
jueves, 26 de agosto de 2010
52) Las visitas sin aviso
Hace poco recibí un grato mail de la señorita Mariana donde decía algo así como que un comentario justo en el blog puede ser mas reconfortante que una visita sin avisar. Y cuanta razón tiene
A veces no niego que puede ser una grata sorpresa, como cuando después de un año de no tener noticias de mi amigo Sergio, aparece en la puerta de mi casa con su novia y su hijito por nacer. O cuando me tocaron la puerta mis amigos Paquito, Her y Ser con una torta GIGANTE para mi cumpleaños y la yapa de haber traído a Fer, el Cowboy del Amanecer. O en una de mis momentos mas bajos de este año cuando apareció mi mamá para arrastrarme a su casa y no dejarme sola.
Pero hay otras veces que simplemente me dan ganas de disolverme en moléculas y desaparecer de la faz de la tierra.
Como buena ermitaña, me gusta pasar mis días en tranquilidad absoluta sin tener que ser anfitriona de nadie, y alguna personita rompe con mi paz y se le ocurre golpear mi puertita obligándome a ponerme en Social Mode On y darme presión para tener que arreglarme como una pelotudita 65 segundos y me da ganas de romper todo.
Como detesto que no se le cruce a la persona en cuestión avisarme que esta por romper mi soledad y aparecer como si siempre estuviese de humor para servirles, y mucho peor cuando estas en compañía cachonda se evidencia ese hedor a sexo.
Quizá a los 15 minutos ya te deja de molestar, pero son 15 minutos de mierda que e puedo ahorrar con un puto aviso. Desconsiderados.
...Igual me da culpa ser tan falluta.
A veces no niego que puede ser una grata sorpresa, como cuando después de un año de no tener noticias de mi amigo Sergio, aparece en la puerta de mi casa con su novia y su hijito por nacer. O cuando me tocaron la puerta mis amigos Paquito, Her y Ser con una torta GIGANTE para mi cumpleaños y la yapa de haber traído a Fer, el Cowboy del Amanecer. O en una de mis momentos mas bajos de este año cuando apareció mi mamá para arrastrarme a su casa y no dejarme sola.
Pero hay otras veces que simplemente me dan ganas de disolverme en moléculas y desaparecer de la faz de la tierra.
Como buena ermitaña, me gusta pasar mis días en tranquilidad absoluta sin tener que ser anfitriona de nadie, y alguna personita rompe con mi paz y se le ocurre golpear mi puertita obligándome a ponerme en Social Mode On y darme presión para tener que arreglarme como una pelotudita 65 segundos y me da ganas de romper todo.
Como detesto que no se le cruce a la persona en cuestión avisarme que esta por romper mi soledad y aparecer como si siempre estuviese de humor para servirles, y mucho peor cuando estas en compañía cachonda se evidencia ese hedor a sexo.
Quizá a los 15 minutos ya te deja de molestar, pero son 15 minutos de mierda que e puedo ahorrar con un puto aviso. Desconsiderados.
...Igual me da culpa ser tan falluta.
lunes, 23 de agosto de 2010
51) A los telefonistas de las agencias de remises
El día 6 de agosto fue el festejo del cumpleaños de 15 de mi primita.
Empecé a arreglarme a eso de las 6, cosa de que por nada en el mundo llegase tarde.
Mi chico tuvo que cruzar la Capital Federal en hora pico a velocidades shumeristicas para llegar a tiempo a mi casa.
La cita era a las 21:30 por lo que calculé que con llegar 21:45 estaba bien.
A las 9 llamo a la remiseria
"Hola si, un auto para las 21:20 por favor"
"Código"
"XXXX"
"Ya te lo mando"
"Gracias"
21:35 no venía.
"Hola si, pedí una auto para mi dirección para las 21:20 y no vino"
"A ver.... Es un Fiat rojo, ya llega"
"Bueno gracias"
21:45 el auto no venía
"Hola si, llamé a las 21:00 para mi dirección , llame de nuevo 21:35 y me dijo que ya venía, pero no vino ¿Me piensan mandar el auto?"
Después de 3 minutos de consultas con sus compañeros me dice
"Está a 4 cuadras"
21:56 recién llega el auto. Creo que 7 minutos para 4 cuadras es delirante. Además llega un Palio azul, bastaaaaante inconfundible con un Fiat rojo.
No le dije nada al conductor. Claramente no era su culpa. Me dio mucha bronca porque por una vez en la vida había hecho todo bien para llegar a tiempo y no poder hacerlo.
Esa gente se quiere asegurar al pasajero sin importarle qué apuro tenga. No le importa si estas llegando tarde a una entrevista de trabajo, si tu mujer rompió bolsa y queres ver el nacimiento de tu hijo o si te perdes el inicio de la película.
No te dan la posibilidad de elegir llamar a otra agencia y poder hacer tu vida. Te condenan a hacerte mala sangre y perder el tiempo.
"Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía."
Si, lo tomo como violencia. Son gente mentirosa y horrible.
Empecé a arreglarme a eso de las 6, cosa de que por nada en el mundo llegase tarde.
Mi chico tuvo que cruzar la Capital Federal en hora pico a velocidades shumeristicas para llegar a tiempo a mi casa.
La cita era a las 21:30 por lo que calculé que con llegar 21:45 estaba bien.
A las 9 llamo a la remiseria
"Hola si, un auto para las 21:20 por favor"
"Código"
"XXXX"
"Ya te lo mando"
"Gracias"
21:35 no venía.
"Hola si, pedí una auto para mi dirección para las 21:20 y no vino"
"A ver.... Es un Fiat rojo, ya llega"
"Bueno gracias"
21:45 el auto no venía
"Hola si, llamé a las 21:00 para mi dirección , llame de nuevo 21:35 y me dijo que ya venía, pero no vino ¿Me piensan mandar el auto?"
Después de 3 minutos de consultas con sus compañeros me dice
"Está a 4 cuadras"
21:56 recién llega el auto. Creo que 7 minutos para 4 cuadras es delirante. Además llega un Palio azul, bastaaaaante inconfundible con un Fiat rojo.
No le dije nada al conductor. Claramente no era su culpa. Me dio mucha bronca porque por una vez en la vida había hecho todo bien para llegar a tiempo y no poder hacerlo.
Esa gente se quiere asegurar al pasajero sin importarle qué apuro tenga. No le importa si estas llegando tarde a una entrevista de trabajo, si tu mujer rompió bolsa y queres ver el nacimiento de tu hijo o si te perdes el inicio de la película.
No te dan la posibilidad de elegir llamar a otra agencia y poder hacer tu vida. Te condenan a hacerte mala sangre y perder el tiempo.
"Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía."
Si, lo tomo como violencia. Son gente mentirosa y horrible.
sábado, 21 de agosto de 2010
50) Que la gente grite cuando no escucha en el teléfono
No tiene ningún NINGÚN sentido que como vos no escuchas, grites.
Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.
Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.
49) La moda de cortarse las cejas
Hace algunos años todos cantábamos "Sabrá tu novia que escuchamos Morrisseyyyy..." y conocimos a este raro moderno de Leo García.
Lo primero que criticamos fue esa ridícula porción de ceja depilada, como una grosera cortadura. Yo me preguntaba qué clase de persona simula una cicatriz. Dondo hubo una cicatriz hubo dolor ¿No es muy de adolescente que quiere llamar la atención fingir dolor?
Lo que REALMENTE me descolocó, fue cuando empecé a ver por la años atrás mucho guachines o rockeros careta con ese detalle en la ceja.
Pero ya no era una cortadura, sino que se hacen una serie de estrías y el tema acá, es que se pongan frente al espejo a pasar tiempo haciendo esto.... No se con qué fundamento hacen algo TAN exacrable.
Lo primero que criticamos fue esa ridícula porción de ceja depilada, como una grosera cortadura. Yo me preguntaba qué clase de persona simula una cicatriz. Dondo hubo una cicatriz hubo dolor ¿No es muy de adolescente que quiere llamar la atención fingir dolor?
Lo que REALMENTE me descolocó, fue cuando empecé a ver por la años atrás mucho guachines o rockeros careta con ese detalle en la ceja.
Pero ya no era una cortadura, sino que se hacen una serie de estrías y el tema acá, es que se pongan frente al espejo a pasar tiempo haciendo esto.... No se con qué fundamento hacen algo TAN exacrable.
viernes, 20 de agosto de 2010
48) Los pantalones babucha
Es una aberración de la moda.
No me entra en la cabeza como una prenda que da la ilusión de tener cagados los pantalones pueda ser tan popular.
Defiguran la figura femenina, ocultando sus curvas dando nuevas formas que nada tienen que ver con la anatomía humana, achatando la cola y nuevamente PARECEN CAGADOS.
Además, o te pones una pollera o te pones una bermuda, DECIDITE.
En los hombres es payasesco, con su Jamaican-Ali Baba style.
No niego que son COMODISIMOS, pero debería ser de uso exclusivo para entre casa o para hacer un deporte.
Solo los acepto para MC Hammer
No me entra en la cabeza como una prenda que da la ilusión de tener cagados los pantalones pueda ser tan popular.
Defiguran la figura femenina, ocultando sus curvas dando nuevas formas que nada tienen que ver con la anatomía humana, achatando la cola y nuevamente PARECEN CAGADOS.
Además, o te pones una pollera o te pones una bermuda, DECIDITE.
En los hombres es payasesco, con su Jamaican-Ali Baba style.
No niego que son COMODISIMOS, pero debería ser de uso exclusivo para entre casa o para hacer un deporte.
Solo los acepto para MC Hammer
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