60) Los comentarios tras el conocimiento del vegetarianismo

La gente que defiende el consumo de carne y derivados animales suelen tener la molesta tendencia de querer hablar al respecto, para enojarse por las respuestas.
No les gusta que nadie les diga que no están de acuerdo con ellos, o que les propongan otro estilo de vida.
Los irrita, los incomoda y a veces hasta los violenta. Pero sin embargo no pueden dejar de hablar al respecto.
Cada vez que hay un vegetariano en la sala hay algún imbécil queriendo hablar al respecto para luego acusar de sentimientos de superioridad y hasta de hipócritas.
Es gracioso porque muchas veces evidencian un sadismo muy grande sobre la sensibilidad del vegetariano, ignorancia e incoherencia, pero parecieran estar percibiendose a si mismos como los más grandes comediantes del siglo XXI. Y es puntualmente eso lo que odio, la estúpida reiteración de las mismas estupideces:

- ¿Pero pollo (pancho, jamón, pato, liebre, tiburón...) tampoco comes?
¿La palabra vegetariano no les dice absolutamente nada no?

- ¿Y no te dan ganas de comerte un Big Mac?
Como si esto fuese menester para la supervivencia el ser occidental moderno.

-Pero ya están muertos ¿Qué te importa?
Me pregunto si creen que un día se fueron a dormir y se despertaron en su plato

-¿Y si muere de causa natural?
Nunca pensar en la E.Coli.

-¡Pero si están para eso!
Si fueran necesarios para la supervivencia del ser humano, tal vez, pero como no, no. (Me baso en el empirismo puro: si existen vegetarianos es porque no se mueren, si no se mueren, es porque pueden vivir sin carne. Ergo, no es necesaria).

-Y pero son de criadero
Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Es diferente.
La diferencia es como captas a las especies. Ese planteo valida toda violencia sobre todo el diferente.

-Pero es jamón, no es carne...
He notado que la gente no sabe que es lo que come.
-Viene de un animal.
-¡Ah! Entonces huevo no comes...
Nunca entendí muy bien si la gente no va a la escuela, o si no les enseñan que el huevo es un óvulo, una célula.

-¿Y leche?
DE OVÍPARO

-¡Ay como Lisa!
Se... Y como Paul Macartney, Da Vinci, Kafka, Jeff Beck, Antony Kiedis, Benjamin Franklin, Woody Harrelson... Marcela Kloosterboer


-Ah no, yo sin el asado no vivo.
No, sin oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno no vivís, la carne es un producto de consumo que muy convenientemente se encargan de que creas que necesitas con ayuda de otras industrias, como la de la medicina. Pero es tan rico el asado....

-¿Y pero qué comes?
Vivo a base de gomaespuma, poliester y nylon, naturalmente. TODO EL RESTO QUE NO SEA CARNE. TODO EL RESTO. .

-¿Pero no te faltan vitaminas?
Esto lo preguntan las mismas personas que no conocen cuales son las otras comidas que existen, y muchos de ellos tiene un notable sobrepeso. 

-¿Y si te comes algo que no te das cuenta que tiene carne que pasa?
Me suspenden del Club de Vegetarianos amigos hasta cumplir con 10 azotes entre comidas por una semana.

-Yo veo una vaca y pienso falda, milanesa, guiso, chinchulin
Eso lo tengo que reconocer, es muy eficiente la estrategia de nombrar a los tipos de corte y preparaciones de manera tal que no se dibuje la imagen mental donde se relaciona la anatomía animal con la humana para así poder evadirnos de lo que no tan diferentes que somos. Esperaba más de las personas, un poco más de lucides, Muy cándido de mi parte

-Si tuviese un cerdo lo mato acá nomas y me lo como, a mi no me importa
LOL, como si. Conozco gente que lo ha hecho, es cierto, pero ninguna de ellas en un verdadero mano a mano con un animal salvaje. Muy valiente...

- Para vos una pierna de res bien jugocita eeeeeh
Porque dale, escupí sobre mis creencias y mi sensibilidad, eso te hace una persona muy respetable, mira esas gónadas, como van creciendo a medida que me insultas a mi y a mis hábitos.

-¿Un chorizito, eh? Ah noooo, si vos comes pasto
Claro, yo como pasto, pero SIEMPRE que lleve mi viandita o me preparen especial para mi, voy a comer la mitad porque siempre esta la conchudita que le parece más saludable y siente que comiendo mi comida ese día tal vez le baje la pancita, o porque el pelotudo no puede creer que sin grasa existe el sabor. 

-Si estas perdida en una isla desierta y solo podes comer animales...
1.¿Cuántas son las chances de que este en una isla desierta?
2. Si la isla tiene animales es porque tiene vegetación para que se alimente, es muy probable que yo pueda alimentarme de eso también.
3. En el momento en el que no tengo otra cosa que comer, se vuelve una necesidad, y ni me lo planteo.

-Los hombres primitivos comían carne
Los hombres primitivos no tenían casas, ni usaban cubiertos, ni ropa, mucho menos comían hamburguesas con panceta ni patitas de pollo ni sanguche de jamón, y sin embargo hacemos todo eso. No es un fundamento que el hombre antes de ser hombre, y de tener el conocimiento y las herramientas para alimentarse de otra manera eficiente, comiera carne.

-El león come carne
Yo no se si la gente que piensa en esto noto que los humanos no son leones, son humanos, con diferencias anatómicas y genéticas que nos hacen especies diferentes con necesidades diferentes. 

-La cadena alimenticia es así, por eso el León es el rey de la selva, porque se come a todos
1. No hay leones en la selva
2. Los leones no se comen a todos
3. La cadena alimenticia esta muy estratégicamente diseñada para al ser parte de las ciencias naturales, ser lo suficientemente convincente como para no ser cuestionada. "La cadena alimenticia es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición" ¿Será tan complicado pensar en esta definición y meditar sobre las especies insertadas en distintos ecosistemas para cumplir esta supuesta cadena natural? ¿O que el hecho de que pueda ser consumido no implica que sea una necesidad? Claro que lo es, si es una paja pensar, y el asado tan rico.

-¿Y cuándo tengas un hijo lo vas a obligar a ser vegetariano?
Claro porque darle carne no es obligarlo a comer carne jajajajajajajajajajaja. Siempre que tenes un hijo, si no sos muy hijo de puta, tratas de enseñarle el bien y el mal, y va a aprender lo que vos creas, independientemente de lo que sea.

-Si un animal pudiera te comería
.... El animal come por alimentación o por defensa, no porque estas rico.. Y aunque fuese por pura gula, con ese criterio se le puede hacer cualquier cosa a cualquier ser porque se ser nos podría hacer cualquier cosa...

-Pero según Darwin es la ley del más fuerte
El 100% de la gente con la cuál hablé sobre esto, hasta el momento, no leyó Darwin. Inclusive yo eh.... No se lo que dice exactamente Darwin al respecto, ni en que contexto, pero nadie puede explayar ni un renglón más de esta supuesta ley de la que no saben nada.

Es divertido ver a las personas tan interesadas en hacerme entrar en razones ¿Cómo puede ser que esta desquiciada este pensando por fuera de lo que nos enseñaron y entendemos? ¡Se va a quedar sin B12! NO, es un capricho, no sabe nada, yo le voy a explicar............ Claro, porque uno cuestiona tradición y cultura, replantea sus valores, toma una postura para con sus hábitos, y tal vez, solo tal vez, si insistimos mucho mucho en que es rico Y sano entonces lo va a entender SI MEJOR SIGO INSISTIENDO EN NO DECIR NADA NUEVO, VOY A REPETIR LO MISMO Y TAL VEZ ESTA VEZ ENTIENDA.

No me jodan mas las pelotas. No les importa que me meto en la boca.

59) La gente que se para de la mano izquierda en la escalera mecánica

No se cuál fue la idea inicial de la escalera mecánica. Puede haber de modo inclusivo para ancianos, niños, embarazadas y discapacitados. Puede haber sido para evitar los tumultos obligando un avance constante. Puede haber sido por la persona más culo aplastado de la historia. Entiendo que la idea del invento sea "no escalar, deslizarse hacia arriba".

No quiero sugerir que nadie deba dar ni un paso más del que desea o puede dar. Pero ¿PODES SER TAN GENITAL AMARGO DE NO CORRERTE HACIA LA DERECHA Y DEJAR PASAR A LOS QUE ESTÁN ATRÁS Y QUIEREN SUBIR?

Hay muchos motivos por los que una persona toma una escalera eléctrica y no quiere usar su mecanismo, a vos no te importa por qué la tomó. No podes ser tan basura de apegarte con tanto ahínco a la función intuitiva del aparatito para romperle las pelotas al resto de los usuarios que no lo están usando por lo que vos crees que se tiene que usar PORQUE NO QUERES DAR UN PASO A LA DERECHA. Es una de las cosas de más cara de verga que existen.

58) Que no haya papel higiénico en los baños de bares

No creo que el precio y rendimiento del papel higiénico de los baños de bares o boliches lleven ni en la peor de las crisis económicas a los dueños del mismo a la banca rota.

Abro la puerta, solo veo un inodoro, y de repente siento como si el peso del mundo cae sobre mis hombros. Pronto voy a tener pis en la bombacha.

Hombres del mundo, sépanlo: si hay pis, hay olor, y si no hay papel, no se puede secar el pis.  Únanse a nosotras y levante armas a favor de nuestra causa, queremos poder secarnos el pis. Los afecta tanto como a nosotras.

52) Las visitas sin aviso

Hace poco recibí un grato mail de la señorita Mariana donde decía algo así como que un comentario justo en el blog puede ser mas reconfortante que una visita sin avisar. Y cuanta razón tiene

A veces no niego que puede ser una grata sorpresa, como cuando después de un año de no tener noticias de mi amigo Sergio, aparece en la puerta de mi casa con su novia y su hijito por nacer. O cuando me tocaron la puerta mis amigos Paquito, Her y Ser con una torta GIGANTE para mi cumpleaños y la yapa de haber traído a Fer, el Cowboy del Amanecer. O en una de mis momentos mas bajos de este año cuando apareció mi mamá para arrastrarme a su casa y no dejarme sola.

Pero hay otras veces que simplemente me dan ganas de disolverme en moléculas y desaparecer de la faz de la tierra.

Como buena ermitaña, me gusta pasar mis días en tranquilidad absoluta sin tener que ser anfitriona de nadie, y alguna personita rompe con mi paz y se le ocurre golpear mi puertita obligándome a ponerme en Social Mode On y darme presión para tener que arreglarme como una pelotudita 65 segundos y me da ganas de romper todo.
Como detesto que no se le cruce a la persona en cuestión avisarme que esta por romper mi soledad y aparecer como si siempre estuviese de humor para servirles, y mucho peor cuando estas en compañía cachonda se evidencia ese hedor a sexo.

Quizá a los 15 minutos ya te deja de molestar, pero son 15 minutos de mierda que e puedo ahorrar con un puto aviso. Desconsiderados.

...Igual me da culpa ser tan falluta.

50) Que la gente grite cuando no escucha en el teléfono

No tiene ningún NINGÚN sentido que como vos no escuchas, grites.

Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.

41) "Yo te aviso"

No me molesta para nada que me cancelen. PERO CANCELAME HIJO DE PUTA, NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Es de mucho egoísmo y falta de tacto no tener en cuenta que las personas tienen una vida, y cuando hacen un plan para salir o juntarse o hacer cualquier cosa cancelan, postergan o rechazan otras. Y si no avisas, no das tiempo a que no decida ponerte excusas hasta el final de los tiempos la próxima vez que se te ocurra cagarme el día.

23) A los volanteros que te quieren meter el papel a toda costa

No se si odio al volantero  o si me preocupa su falta de regulaciones.

Parte de el éxito de un negocio se da por el compromiso y dedicación de cada una de sus secciones. La promoción y el marketing no son cuestiones menores. Y dar tal responsabilidad a impúberes que están ahorrando para la lampara de sodio del indoor, parándolos horas entregando papeles a desconocidos parece bastante arriesgado. Porque no les importa un carajo de nada más que de irse al carajo, y lo más probable es que se la pasen boludeando.

Agarres el papel o no, o te interese lo que dice o no, a ellos les pagan igual y ganan lo mismo. El tema esta cuando el chico, pobrecito, siente que porque tiene un trabajo honesto es importante y quiere cumplir, pase lo que pase te va a poner delante firmemente el puto papelito con una sonrisa, haciendo caso omiso a tus rechazos, manoseandote de ser necesario para ponerlo en tus manos. O tal vez sea un impulso por la humillación e impotencia de verse ignorado 64378 vez en el día.

Puedo entender que trabajar de invisible trastorne un poco la cabeza. Así y todo, quiero romperles la cabeza cuando aún con las manos ocupadas o dentro del bolsillo, clara indicación de que NO TE LO VOY A AGARRAR, lo siguen intentando. No voy a hacerte el favor, no voy a ayudarte en y trabajo, no voy a volverte útil, y mucho menos voy a ser usuaria o consumidora de la mierda que sea que estés promocionando.

Y como nota muy muy personal, la gente del IAC de Lanús Este están primeros en la lista para el omelette cerebral.

18) La gente que vuela cuando camina

¿Hay necesidad de ir en el medio de una calle donde entran dos personas agitando los brazos como si estuvieran en la pradera, que suelen terminar en la colisión inminente contra otro humano?

Señor/a transeúnte: no sea pelotudo/a, el ancho de la calle no fue planificada contemplando su egocentrismo. Cierre los bracitos cuando alguien le pasa por al lado.

17) la gente que se va al norte y se saca fotos con los niños locales

Fuí al norte. Me maravillé. Me enamoré por completo de cada rincón que visité. Hoy en día digo que fueron los veintipico días mas felices de mi vida.

Pero estando allá vi repetidas veces una escena deplorable: gente citadina correteando a los nenes locales abrazándolos, alzándolos a upa, preguntándoles con quién vive, si van al colegio o mostrándoles sus cositas modernas.

Yo no veo eso en la ciudad con los niños citadinos que no viven en el cerro. ¿Será que solo la gente que va al norte son los amantes de los niños? ¿O será que de repente el aire puro los hace sentir culpables de su cotidiano consumismo y necesitan compartir con esos pooooooooooooooobres niños sin pleistashion?

Y lo que mas me revuelve es que se saquen fotos para después mostrarles a sus amigos la interacción que tenían con los "pueblerinos".

Vergüenza infinita.

7) Los policias que hablan por celular, fuman pucho o escuchan música estando de servicio

Se que no hay leyes que digan nada al respecto, y en una exhaustiva encuesta personal que realicé, no hay personas que concuerden con mi pensar pero...

En el tiempo que un policía en servicio habla por celular, no por motivos de logística o cuestiones relevantes con su desempeño, descuida la protección que promete a aquellos que con sus impuestos pagan la comida de sus hijos.

A veces pienso que mientras el señor esta discutiendo con su esposa que no tiene nada que ver poner cortinas con mariposas en la cocina, a 20 metros suyo puede estar un gorrita cortándome la cara con una gillete.

También me preocupan que fumen: si bien esta permitido fumar al aire libre (¡Que no me quiten eso jamas!) por más adicción que el policía tenga, no debería estar permitido que fume, porque es sabido universalmente que reduce la capacidad pulmonar, por ende la capacidad física. Y si ve ese gorrita, y el gorrita corre, hay muchísima menos posibilidades que corriendo lo atrape.
No correspondería que admitan candidatos fumadores a policías, ni que les permitan excederse de un peso corporal. No me siento segura con policías gordos Y LOS GORDOS SON MUY GORDOS.

Y lo de la música es mucho más aberrante. ¿Por qué se les permite un medio de dispersión y diversión cuando tienen que estar literalmente en guardia? Ya me pasó muchas veces de acercarme por detrás"Perdón le hago una pregunta", y que no se percate de mi presencia porque tiene el bendito auricular en la oreja. Yo no tengo más que rodearlo y que me vea, pero la anciana que esta siendo acosada por un malón de vándalos, no va a recibir ayuda porque el señor policía se aburría en servicio. .

2) Las muchachas que se paran a media cuadra a mirar la vidriera

El talón de Aquiles de algunas personas es lo material: cualquier cosa de plástico y con colorcitos puede succionar de cualquier realidad para abstraerse hasta perderse en alguna porquería cualquiera.

Y la mujer ama las vidrieras. Y así van hacia ellas con la mente vacía de pensamiento, las mirada fija, babeando y gruñendo de punta a punta a lo ancho de la vereda hacia la vitrina, como zombies del consumo.

Uno camina a paso normal, o en tacos o con 6 kilos en la mochila, y de repente se cruza una imbécil a la que le gusto el pulovercito de cuello redondo y simplemente no tuvo ni la intención de fijarse si su fijación podía perjudicar el paso de alguien más. Y no....NO EXISTÍS... Ellas pasan nomas...

1) Madres con chicos en la calle

La mujer es creadora dadora de vida. Durante 9 meses entrega su cuerpo para gestar a su descendiente, luego para amamantarlo y criarlo con amor.

Pero una vez afuera, también lo deja correr libremente en toda la extensión de la vereda, provocando frenadas inesperadas a los transeúntes, teniendo que evitar el poco control motriz del niño.

Se hacen llamar madres, pero no son capaces de estar atentos a su cuerpito cuando van caminando mirando pelotudeces en las vidrieras cargándolos como bolsa ignorando el paso de el resto de los mortales.

Si decidís salir a la vía publica con tu hijo, lo mínimo que se espera de vos es que prestes atención. Si va lento no lo arrastres, si quiere correr enseñale que hay momentos donde no, no pretendas que haga 50 cuadras de peatonal sin chistar y lo trates como basura por aburrirse, ni lo dejes atrás de la puerta de la sedería mientras miras cortinas para hacer esas que viste en Utilísima, porque si le parto la cabeza y le tienen que dar sus primeros puntos, no me voy a sentir culpable.