Bienvenidos a mi infierno terrenal

Me acusaron de intolerante, de agria, furibunda y de mal carácter. Jamás me defendí porque es la pura verdad.
Comparto acá mis odios mas ardientes.
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miércoles, 1 de diciembre de 2010

60) Los comentarios tras el conocimiento del vegetarianismo

La gente que defiende el consumo de carne y derivados animales suelen tener la molesta tendencia de querer hablar al respecto, para enojarse por las respuestas.
No les gusta que nadie les diga que no están de acuerdo con ellos, o que les propongan otro estilo de vida.
Los irrita, los incomoda y a veces hasta los violenta. Pero sin embargo no pueden dejar de hablar al respecto.
Cada vez que hay un vegetariano en la sala hay algún imbécil queriendo hablar al respecto para luego acusar de sentimientos de superioridad y hasta de hipócritas.
Es gracioso porque muchas veces evidencian un sadismo muy grande sobre la sensibilidad del vegetariano, ignorancia e incoherencia, pero parecieran estar percibiendose a si mismos como los más grandes comediantes del siglo XXI. Y es puntualmente eso lo que odio, la estúpida reiteración de las mismas estupideces:

- ¿Pero pollo (pancho, jamón, pato, liebre, tiburón...) tampoco comes?
¿La palabra vegetariano no les dice absolutamente nada no?

- ¿Y no te dan ganas de comerte un Big Mac?
Como si esto fuese menester para la supervivencia el ser occidental moderno.

-Pero ya están muertos ¿Qué te importa?
Me pregunto si creen que un día se fueron a dormir y se despertaron en su plato

-¿Y si muere de causa natural?
Nunca pensar en la E.Coli.

-¡Pero si están para eso!
Si fueran necesarios para la supervivencia del ser humano, tal vez, pero como no, no. (Me baso en el empirismo puro: si existen vegetarianos es porque no se mueren, si no se mueren, es porque pueden vivir sin carne. Ergo, no es necesaria).

-Y pero son de criadero
Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Es diferente.
La diferencia es como captas a las especies. Ese planteo valida toda violencia sobre todo el diferente.

-Pero es jamón, no es carne...
He notado que la gente no sabe que es lo que come.
-Viene de un animal.
-¡Ah! Entonces huevo no comes...
Nunca entendí muy bien si la gente no va a la escuela, o si no les enseñan que el huevo es un óvulo, una célula.

-¿Y leche?
DE OVÍPARO

-¡Ay como Lisa!
Se... Y como Paul Macartney, Da Vinci, Kafka, Jeff Beck, Antony Kiedis, Benjamin Franklin, Woody Harrelson... Marcela Kloosterboer


-Ah no, yo sin el asado no vivo.
No, sin oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno no vivís, la carne es un producto de consumo que muy convenientemente se encargan de que creas que necesitas con ayuda de otras industrias, como la de la medicina. Pero es tan rico el asado....

-¿Y pero qué comes?
Vivo a base de gomaespuma, poliester y nylon, naturalmente. TODO EL RESTO QUE NO SEA CARNE. TODO EL RESTO. .

-¿Pero no te faltan vitaminas?
Esto lo preguntan las mismas personas que no conocen cuales son las otras comidas que existen, y muchos de ellos tiene un notable sobrepeso. 

-¿Y si te comes algo que no te das cuenta que tiene carne que pasa?
Me suspenden del Club de Vegetarianos amigos hasta cumplir con 10 azotes entre comidas por una semana.

-Yo veo una vaca y pienso falda, milanesa, guiso, chinchulin
Eso lo tengo que reconocer, es muy eficiente la estrategia de nombrar a los tipos de corte y preparaciones de manera tal que no se dibuje la imagen mental donde se relaciona la anatomía animal con la humana para así poder evadirnos de lo que no tan diferentes que somos. Esperaba más de las personas, un poco más de lucides, Muy cándido de mi parte

-Si tuviese un cerdo lo mato acá nomas y me lo como, a mi no me importa
LOL, como si. Conozco gente que lo ha hecho, es cierto, pero ninguna de ellas en un verdadero mano a mano con un animal salvaje. Muy valiente...

- Para vos una pierna de res bien jugocita eeeeeh
Porque dale, escupí sobre mis creencias y mi sensibilidad, eso te hace una persona muy respetable, mira esas gónadas, como van creciendo a medida que me insultas a mi y a mis hábitos.

-¿Un chorizito, eh? Ah noooo, si vos comes pasto
Claro, yo como pasto, pero SIEMPRE que lleve mi viandita o me preparen especial para mi, voy a comer la mitad porque siempre esta la conchudita que le parece más saludable y siente que comiendo mi comida ese día tal vez le baje la pancita, o porque el pelotudo no puede creer que sin grasa existe el sabor. 

-Si estas perdida en una isla desierta y solo podes comer animales...
1.¿Cuántas son las chances de que este en una isla desierta?
2. Si la isla tiene animales es porque tiene vegetación para que se alimente, es muy probable que yo pueda alimentarme de eso también.
3. En el momento en el que no tengo otra cosa que comer, se vuelve una necesidad, y ni me lo planteo.


-Los hombres primitivos comían carne
Los hombres primitivos no tenían casas, ni usaban cubiertos, ni ropa, mucho menos comían hamburguesas con panceta ni patitas de pollo ni sanguche de jamón, y sin embargo hacemos todo eso. No es un fundamento que el hombre antes de ser hombre, y de tener el conocimiento y las herramientas para alimentarse de otra manera eficiente, comiera carne.

-El león come carne
Yo no se si la gente que piensa en esto noto que los humanos no son leones, son humanos, con diferencias anatómicas y genéticas que nos hacen especies diferentes con necesidades diferentes. 

-La cadena alimenticia es así, por eso el León es el rey de la selva, porque se come a todos
1. No hay leones en la selva
2. Los leones no se comen a todos
3. La cadena alimenticia esta muy estratégicamente diseñada para al ser parte de las ciencias naturales, ser lo suficientemente convincente como para no ser cuestionada. "La cadena alimenticia es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición" ¿Será tan complicado pensar en esta definición y meditar sobre las especies insertadas en distintos ecosistemas para cumplir esta supuesta cadena natural? ¿O que el hecho de que pueda ser consumido no implica que sea una necesidad? Claro que lo es, si es una paja pensar, y el asado tan rico.


-¿Y cuándo tengas un hijo lo vas a obligar a ser vegetariano?
Claro porque darle carne no es obligarlo a comer carne jajajajajajajajajajaja. Siempre que tenes un hijo, si no sos muy hijo de puta, tratas de enseñarle el bien y el mal, y va a aprender lo que vos creas, independientemente de lo que sea.

-Si un animal pudiera te comería
.... El animal come por alimentación o por defensa, no porque estas rico.. Y aunque fuese por pura gula, con ese criterio se le puede hacer cualquier cosa a cualquier ser porque se ser nos podría hacer cualquier cosa...

-Pero según Darwin es la ley del más fuerte
El 100% de la gente con la cuál hablé sobre esto, hasta el momento, no leyó Darwin. Inclusive yo eh.... No se lo que dice exactamente Darwin al respecto, ni en que contexto, pero nadie puede explayar ni un renglón más de esta supuesta ley de la que no saben nada.

Es divertido ver a las personas tan interesadas en hacerme entrar en razones ¿Cómo puede ser que esta desquiciada este pensando por fuera de lo que nos enseñaron y entendemos? ¡Se va a quedar sin B12! NO, es un capricho, no sabe nada, yo le voy a explicar............ Claro, porque uno cuestiona tradición y cultura, replantea sus valores, toma una postura para con sus hábitos, y tal vez, solo tal vez, si insistimos mucho mucho en que es rico Y sano entonces lo va a entender SI MEJOR SIGO INSISTIENDO EN NO DECIR NADA NUEVO, VOY A REPETIR LO MISMO Y TAL VEZ ESTA VEZ ENTIENDA.

No me jodan mas las pelotas. No les importa que me meto en la boca.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

59) La gente que se para de la mano izquierda en la escalera mecánica

No se cuál fue la idea inicial de la escalera mecánica. Puede haber de modo inclusivo para ancianos, niños, embarazadas y discapacitados. Puede haber sido para evitar los tumultos obligando un avance constante. Puede haber sido por la persona más culo aplastado de la historia. Entiendo que la idea del invento sea "no escalar, deslizarse hacia arriba".

No quiero sugerir que nadie deba dar ni un paso más del que desea o puede dar. Pero ¿PODES SER TAN GENITAL AMARGO DE NO CORRERTE HACIA LA DERECHA Y DEJAR PASAR A LOS QUE ESTÁN ATRÁS Y QUIEREN SUBIR?

Hay muchos motivos por los que una persona toma una escalera eléctrica y no quiere usar su mecanismo, a vos no te importa por qué la tomó. No podes ser tan basura de apegarte con tanto ahínco a la función intuitiva del aparatito para romperle las pelotas al resto de los usuarios que no lo están usando por lo que vos crees que se tiene que usar PORQUE NO QUERES DAR UN PASO A LA DERECHA. Es una de las cosas de más cara de verga que existen.



martes, 28 de septiembre de 2010

57) La gente con paraguas

El cielo se vuelve gris tono "bajeza-humana".

Si la palabra misma describe la utilidad del objeto paraguas: PARA-AGUAS... Entonces ¿Por qué sus usuarios se empeñan por resguardarse bajo los escasos techos de la vereda? ¿Se dan cuenta que ya tienen la solución a su problema, o no y es un mero egoísmo? ¿Se trata de alguna clase de fetiche donde se goza al ver humanos tiritando mojados bajo una mirada seca y resguardada?

Y por otro lado, el paraguas es un objeto sólido, no alguna clase de ectoplasma inmaterial, por lo tanto por una cuestión filantrópica ¿No sería adecuado mantener estos artefactos lejos de los globos oculares ajenos?

Cuando uno prolonga sus magnitudes, debería extender también la atención hacia el entorno de no dañar al prójimo con PUTAS VARILLAS PUNTIAGUDAS

lunes, 20 de septiembre de 2010

56) Que me chiflen como perrito

Seguramente muchas mujeres comparten mi teoría: el cromosoma Y es una mutación patológica.
Pero hay una subespecie que nunca terminó de desarrollarse del todo, quedando estancada en algún tipo de neardental-sapiens, que asume al piropo como llamamiento al apareamiento efectivo o útil.

Me rebaja en muchos niveles, me ofende y a la vez me desconcierta. No puedo entender todavía como se pudo estandarizar esa forma como un realzamiento de la belleza femenina al ponerla al nivel de mascota.

A veces tengo fantasías de escroto abiertos como flores en campos de retrasados sociales.

viernes, 17 de septiembre de 2010

55) Mermelada en queso o manteca

La actitud de untar la mermelada con el mismo cuchillo que se corta el queso o la manteca es simplemente negligente ¿Cuántas comidas más serán arruinadas con un sorpresivo sabor agridulce por responsabilidad del imberbe que deja pegada la mermelada en la manteca? ¿CUÁNTAS?


jueves, 2 de septiembre de 2010

54) Los que escuchan música en el bondi con los parlantes externos

Carlos Celular no creyó que era posible que los argentinos utilicemos su invento para alterar y contaminar el espacio ajeno con tanta pero TANTA desconsideración.

Lo hacen con tal desdén y naturalidad, como realmente pensaran que son Guerreros contra el Silencio, que vienen a resguardarnos de la maldita Paz Mental, convencidos de que su música es gozada universalmente.

Nunca un Led Zeppelin o David Bowie... No, siempre un cumbiero de mierda. Y ni siquiera me siento prejuiciosa.

lunes, 23 de agosto de 2010

51) A los telefonistas de las agencias de remises

El día 6 de agosto fue el festejo del cumpleaños de 15 de mi primita.
Empecé a arreglarme a eso de las 6, cosa de que por nada en el mundo llegase tarde.
Mi chico tuvo que cruzar la Capital Federal en hora pico a velocidades shumeristicas para llegar a tiempo a mi casa.

La cita era a las 21:30 por lo que calculé que con llegar 21:45 estaba bien.
A las 9 llamo a la remiseria
"Hola si, un auto para las 21:20 por favor"
"Código"
"XXXX"
"Ya te lo mando"
"Gracias"

21:35 no venía.

"Hola si, pedí una auto para mi dirección para las 21:20 y no vino"
"A ver.... Es un Fiat rojo, ya llega"
"Bueno gracias"

21:45 el auto no venía

"Hola si, llamé a las 21:00 para mi dirección , llame de nuevo 21:35 y me dijo que ya venía, pero no vino ¿Me piensan mandar el auto?"
Después de 3 minutos de consultas con sus compañeros me dice
"Está a 4 cuadras"

21:56 recién llega el auto. Creo que 7 minutos para 4 cuadras es delirante. Además llega un Palio azul, bastaaaaante inconfundible con un Fiat rojo.

No le dije nada al conductor. Claramente no era su culpa. Me dio mucha bronca porque por una vez en la vida había hecho todo bien para llegar a tiempo y no poder hacerlo.

Esa gente se quiere asegurar al pasajero sin importarle qué apuro tenga. No le importa si estas llegando tarde a una entrevista de trabajo, si tu mujer rompió bolsa y queres ver el nacimiento de tu hijo o si te perdes el inicio de la película.
No te dan la posibilidad de elegir llamar a otra agencia y poder hacer tu vida. Te condenan a hacerte mala sangre y perder el tiempo.

"Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía."

Si, lo tomo como violencia. Son gente mentirosa y horrible.

sábado, 21 de agosto de 2010

50) Que la gente grite cuando no escucha en el teléfono

No tiene ningún NINGÚN sentido que como vos no escuchas, grites.

Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.

viernes, 20 de agosto de 2010

miércoles, 18 de agosto de 2010

46) La gente que le da dulces a sus perros

¿No se supone que el perro es tu amigo?
¿No se supone que uno al adoptar un can toma la responsabilidad de quererlo, cuidarlo y protegerlo?
¿No se supone que el hombre tiene la capacidad de razonamiento?

ENTONCES ¿POR QUE CARAJOS LES DA TANTA PENA QUE EL PERRO TONTOH LES LLORE POR EL CHOCOLATITO SI SABEN QUE LES HACE MAL?

Es como que tu hijo de llore y haga morisquetas pidiéndote que le des azufre en barra para chupar y vos seas taaaaan generoso de dárselo.

El chocolate contiene una sustancia llamada TEOBROMINA, que con solo 100mg puede causar una intoxicación grave. Los perros no deben consumir azúcar (las frutas tienen alto contenido de azúcar también). Una de las enfermedades mas comunes por la ingesta de azúcar es el glaucoma. Tampoco sal: derivará en complicaciones renales.

Me preocupa mucho saber que hay tanto infeliz dando vuelta que le encanta la idea de tener una compañía, pero que no se informan para darle una vida óptima.

Así que si ves a tu perro vomitar, con diarrea, con incontinencia urinaria, incremento del ritmo cariaco y/o respiratorio, temblores musculares, espasmos o perdida de conciencia FELICITACIONES MATASTE A TU PERRO POR GENEROSO E IGNORANTE.

45) Los que no reponen el papel higiénico


No hay nada peor que el mal cagado, desatento y egoísta que LITERALMENTE solo le importa su culo y el de nadie mas, y se termina el papel higiénico sin reponerlo después.

¿Cuanto tiempo te puede llevar esta tarea... 30 segundos? No claro, sos muy mierda para pensar en la mierda ajena, mierda.

martes, 10 de agosto de 2010

43) Cuanto te cambiaste algo.

¿No es imbécil avisarle al otro que se hizo un cambio estético? Es idiótico, de persona que no tiene nada para decir.

No tan difícil reformular el comentario con un elogio o crítica sobre el nuevo look, no saben hablar.

jueves, 5 de agosto de 2010

42) Las citas con mucha anticipacion

"Che ¿Qué haces el Sábadooo?"
"No se, es Martes recién"
"Bueno ¿Querés venirte a una fiesta?"
NO, NO QUIERO COMPROMETERME.

Odio que me inviten a hacer algo con mas de un día de anticipación, porque lo más probable es que en ese momento me parezca la juntada más copada del universo, pero el mismo día no quiera moverme.
Me pasa siempre: me invitan, me emociono, y el día de la cita NO QUIERO IR.
Por eso es que siempre digo que no y tengo una relación muy saludable con la virtualidad.

41) "Yo te aviso"

No me molesta para nada que me cancelen. PERO CANCELAME HIJO DE PUTA, NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Es de mucho egoísmo y falta de tacto no tener en cuenta que las personas tienen una vida, y cuando hacen un plan para salir o juntarse o hacer cualquier cosa cancelan, postergan o rechazan otras. Y si no avisas, no das tiempo a que no decida ponerte excusas hasta el final de los tiempos la próxima vez que se te ocurra cagarme el día.

lunes, 2 de agosto de 2010

39) Los colectiveros que preguntan hasta dónde vas

Siento que te tratan com una ladrona, mentirosa, infractora... Solo quiero viajar ¡No ser juzgada por un hombre en camisa celeste de maguitas cortas!

Cuando no le pregunta a nadie más que a vos es peor ¿Qué tiene la persona de adelante que yo no tenga que le inspiró más confianza? EH

sábado, 24 de julio de 2010

35) Ver fútbol con mujeres

Este es un aporte joaquiniano. Es una de las cuestiones más irritantes a nivel social y casi universal. Y SE QUE MUCHOS VAN A ESTAR DE SU PARTE.

Llega Di María desbordando por izquierda, Higuain en el área y las minas ya empiezan a decir "UYUYUY PIPA PIPAAAA PIPITAAAA". Patea, cabecea Lahm salva el arco de Alemania y es corner para Argentina.
Ya ahí te rompió las bolas, porque en ningún momento estuvieron mirando lo que hacía el equipo contrario, osea... Ni había peligro, pero ya se ponen re locas.

Y después claro que el corner les hace pensar que como están a 40 metros del arco es FACILÍCIMO y aplauden y hacen una porra.

Verón recibe un pase de Mascherano y corre directo al arco. "BRUJA BRUJA SISI DALE BRUJA DALE BRUJA". Hace un pase en profundidad a Messi. "SISISI PULGA HACELO AY AY PULGA HACELO HACELO".
Como les gusta mostrar que saben los apodos. Ya sabemos que Niembro acaba de decir la formación, no saben nada.

La vuvuzela fue un invento que nadie pidió o apreció, pero no todos los genios son reconocidos en su época. Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Y seguro es insoportable como todas. Este hombre se volvió grande desarrollando un sonido que distraiga de ese ultrasonido que emiten las mujeres y que hacen later la cóclea.
Claro, pudieron aturdir a los jugadores, pero al menos hace olvidar a los espectadores de la incontinencia de falsa  emoción de su compañera.

Y como miembro todavía del sistema educativo, muchos de los partidos se ven en las escuelas, forzándonos a verlo con nuestras maestras, profesoras, directivas que después de meses de mantener una imagen de autoridad utilizan el evento como posibilidades de verse cancheras, modernas y actualizadas moviendo el brazo con el colgajo del tricep blandiéndose como gelatina...

A veces es mejor ver el partido en un bar mugroso con gente de el equipo contrario, pero no explicando una y otra ves la regla del off side.

martes, 20 de julio de 2010

33) Los que filman los recis con celular

No existe un pelotudo más grande y confirmado que aquel que gastaste 200 mangos para tener el brazo levantado y tener un ojo en el escenario y otro en la pantallita.

No se va a escuchar, menos se va a ver, y mucho mucho menos vas a tener la intención de mirarlo. Jamás.

La pelotudez reside más que nada en que hay profesionales con instrumentos profesionales para captar de manera eficiente esos momentos, y una instalada red de distribución gratuita e instantánea para que tengas acceso al recuerdo de dichos momentos, sin necesidad de insistir en molestar al de al lado para que te lleves un poco menos de espacio en tu telefonito de mierda con 4 pixeles de resolución.

lunes, 28 de junio de 2010

30) La gente que no se quiere desenojar cuando se enojó por una confusión

Una vez estaba en mi clase de trapecio. De fondo suena Rage Against the Machine y los skates contra las rampas de la parte de atrás. En medio de un movimiento miro a mi profesora que esta hablando con otra chica, sigo y termino mi rutina sentándome en la barra.

-Por favor tené presente que yo soy tu profesora y antes que nada tenés que escucharme a mi
-Ah ¿Me estabas hablando a mi? Porque como la mirabas a ella pensé que le hablabas ella
-Nono, vos tenés que estar atenta que yo te voy a dar las indicaciones. No me ignoras a mi,
- Estaba boca abajo, me levanto y te veo hablando con ella. No pensé que me estabas hablando a mi.
-Bueno prestá atención porque vos no podes dirigirte sola y soy tu profesora así que lo que mínimo pido es atención.

A la conchuda pelotuda de mierda egocéntrica con necesidad de reconocimiento e incapacidad de comunicación eficiente se le ocurre que tengo que comprender que mirar a otra persona mientras habla significa que me esta hablando a mi, y encima se enoja.

Si se quieren enojar igual lo único que se cruza por mi mente es una buena pija para que se chupen. No hay poesía en mis sentimientos.

28) La respuesta por sms "OK"

"Te veo en media hora" "Ok"
"Traeme la carpeta" "Ok"
"Cuando llego a la estación te aviso" "Ok"

SON LOS CENTAVOS PEORES INVERTIDOS EN EL SISTEMA ECONÓMICO VIGENTE.


jueves, 24 de junio de 2010

25) La música de los locales de ropa de marcas poco conocidas

La música de los locales de ropa tienen la música grasa mas grasa mas grasa de la grasa con altos niveles de grasa y agregados de grasa. Si le pones una milanesa a cualquiera de esas empleadas, sale frita, de tanta grasa que les cae. Las ponen a volúmenes tan altos que doblan la grasienta apuesta para engrasarla y volver el local un gallinero de pelotudas histéricas levantando la voz para escucharse entre si al compas de la grasada de moda.