45) Los que no reponen el papel higiénico

No hay nada peor que el mal cagado, desatento y egoísta que LITERALMENTE solo le importa su culo y el de nadie mas, y se termina el papel higiénico sin reponerlo después.

¿Cuanto tiempo te puede llevar esta tarea... 30 segundos? No claro, sos muy mierda para pensar en la mierda ajena, mierda.

41) "Yo te aviso"

No me molesta para nada que me cancelen. PERO CANCELAME HIJO DE PUTA, NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Es de mucho egoísmo y falta de tacto no tener en cuenta que las personas tienen una vida, y cuando hacen un plan para salir o juntarse o hacer cualquier cosa cancelan, postergan o rechazan otras. Y si no avisas, no das tiempo a que no decida ponerte excusas hasta el final de los tiempos la próxima vez que se te ocurra cagarme el día.

33) Los que filman los recis con celular

No existe un pelotudo más grande y confirmado que aquel que gastaste 200 mangos para tener el brazo levantado y tener un ojo en el escenario y otro en la pantallita.

No se va a escuchar, menos se va a ver, y mucho mucho menos vas a tener la intención de mirarlo. Jamás.

La pelotudez reside más que nada en que hay profesionales con instrumentos profesionales para captar de manera eficiente esos momentos, y una instalada red de distribución gratuita e instantánea para que tengas acceso al recuerdo de dichos momentos, sin necesidad de insistir en molestar al de al lado para que te lleves un poco menos de espacio en tu telefonito de mierda con 4 pixeles de resolución.

30) La gente que no se quiere desenojar cuando se enojó por una confusión

Una vez estaba en mi clase de trapecio. De fondo suena Rage Against the Machine y los skates contra las rampas de la parte de atrás. En medio de un movimiento miro a mi profesora que esta hablando con otra chica, sigo y termino mi rutina sentándome en la barra.

-Por favor tené presente que yo soy tu profesora y antes que nada tenés que escucharme a mi
-Ah ¿Me estabas hablando a mi? Porque como la mirabas a ella pensé que le hablabas ella
-Nono, vos tenés que estar atenta que yo te voy a dar las indicaciones. No me ignoras a mi,
- Estaba boca abajo, me levanto y te veo hablando con ella. No pensé que me estabas hablando a mi.
-Bueno prestá atención porque vos no podes dirigirte sola y soy tu profesora así que lo que mínimo pido es atención.

A la conchuda pelotuda de mierda egocéntrica con necesidad de reconocimiento e incapacidad de comunicación eficiente se le ocurre que tengo que comprender que mirar a otra persona mientras habla significa que me esta hablando a mi, y encima se enoja.

Si se quieren enojar igual lo único que se cruza por mi mente es una buena pija para que se chupen. No hay poesía en mis sentimientos.

4) La gente que no sabe mandar mensajes y caminar

Campo visual es la porción del espacio que el ojo es capaz de ver. El campo visual normal se extiende aproximadamente desde 60º hacia dentro de la nariz hasta 100º hacia afuera en cada ojo, y unos 60º por encima y 75º por debajo de la horizontal.Más allá de enfocar nuestro punto de atención visual, el ojo capta una serie de elementos que circundan este centro.

¿Por qué entonces la gente no aprovecha esta habilidad anatómica cuando procede a enviar o leer un mensaje de texto en lugares públicos?

Cientos de usuarios de subtes se cruzan en determinados horarios en los arribos de los trenes (tanto los que llegan como los que suben). ¿No es casi ilógico intentar ignorar el alrededor cuando se tiene la capacidad física de prestar atención a las dos cosas a la vez? ¿No es un tanto egoísta hombrear a tu prójimo solo por ignorar un acto natural?

3) Los camioneros que te paran el camion adelante para piropearte y no te dejan cruzar la calle

Las mujeres elegimos cuándo algo nos molesta y cuando no. Si te piropean en la calle "son todos iguales", si no te piropean "estoy gorda". Si le gusta el vestido que te pusiste "no me miraste" si no le gusta "me tiras siempre abajo".

Pero hay una constante que repudiamos cada puta vez que se sucede: estas caminando llegando a la esquina,  miras hacia los lados y un camión viene a una velocidad considerable que te hace frenar y esperar que pase (porque el  derecho de paso del peatón no significa nada para estos ignaros). Llegando a la esquina, el camión baja la velocidad... Claro es lo que se hace en cualquier esquina... Pero la velocidad sigue bajando... Y baja... Y baja. Y cuando llega en frente tuyo, el camionero se asoma y "mama que buen orrrrrrto para exprimirme el jugo a la mañana". Y vos tuviste que frenar, esperar, y quedarte rehén de un cerdo que te hace sentir lamida verbalmente.

Lo mismo sucede con otros vehículos, pero son los camioneros los que porque tiene el coche grande y el pito chico insisten en ser burdos y miserables a cada oportunidad.

2) Las muchachas que se paran a media cuadra a mirar la vidriera

El talón de Aquiles de algunas personas es lo material: cualquier cosa de plástico y con colorcitos puede succionar de cualquier realidad para abstraerse hasta perderse en alguna porquería cualquiera.

Y la mujer ama las vidrieras. Y así van hacia ellas con la mente vacía de pensamiento, las mirada fija, babeando y gruñendo de punta a punta a lo ancho de la vereda hacia la vitrina, como zombies del consumo.

Uno camina a paso normal, o en tacos o con 6 kilos en la mochila, y de repente se cruza una imbécil a la que le gusto el pulovercito de cuello redondo y simplemente no tuvo ni la intención de fijarse si su fijación podía perjudicar el paso de alguien más. Y no....NO EXISTÍS... Ellas pasan nomas...

1) Madres con chicos en la calle

La mujer es creadora dadora de vida. Durante 9 meses entrega su cuerpo para gestar a su descendiente, luego para amamantarlo y criarlo con amor.

Pero una vez afuera, también lo deja correr libremente en toda la extensión de la vereda, provocando frenadas inesperadas a los transeúntes, teniendo que evitar el poco control motriz del niño.

Se hacen llamar madres, pero no son capaces de estar atentos a su cuerpito cuando van caminando mirando pelotudeces en las vidrieras cargándolos como bolsa ignorando el paso de el resto de los mortales.

Si decidís salir a la vía publica con tu hijo, lo mínimo que se espera de vos es que prestes atención. Si va lento no lo arrastres, si quiere correr enseñale que hay momentos donde no, no pretendas que haga 50 cuadras de peatonal sin chistar y lo trates como basura por aburrirse, ni lo dejes atrás de la puerta de la sedería mientras miras cortinas para hacer esas que viste en Utilísima, porque si le parto la cabeza y le tienen que dar sus primeros puntos, no me voy a sentir culpable.