No tengo nada en contra de la gente que no bebe, ni que no fuma, ni que no se droga, ni que no tiene sexo promiscuamente.
Me importa una mierda lo que hagan.
Sería muy pelotudo de mi parte sentirme molesta por un estilo de vida que en nada me perjudica.
Pero lo que me provoca meterles el puño por la nariz y que salga por la cavidad ocular es que se hagan llamar Straight Edge. O cualquier nombre que se quieran poner.
Los budistas, los krishna, los niños, y bla bla bla TAMPOCO CONSUMEN NADA . Pero claro... Les gusta tener un nombre, sino cómo van a saber si van a la moda.
Se llama ser abstemio ¡¡¡ABSTEMIO!!! Qué tanta necesidad de pertenencia que nombran a cosas que ya tienen nombre.
Quizá no todos me molesten así. Más que nada los Hardline supongo, le rompen las pelotas a todo aquel que piense distinto a ellos. Son unos fascistas, eso es lo que son.
Pretenden imponer su punto de vista y que todos seamos iguales a los que ellos les parece.
Mierdosos. Para darles un ejemplo les muestro esto que encontré no hace mucho en un blog: "Yo soy una persona al igual que tú, pero tengo mejores cosas que hacer AH QUÉ ¿¿¿ESCUCHAR HARD CORE DE MIERDA???, que sentarme por ahí y joderme la cabeza, que salir con l@s muert@s vivientes, que esnifar mierda de color blanco USO NO ES ABUSO, GIL, que desmayarme en los conciertos NO CLAAAAARO PORQUE NO SE CAGAN A TROMPADAS EN EL POGO. Ni siquiera pienso en el speed, es algo que simplemente no necesito EL RESTO DE LA GENTE TAMPOCO LO NECESITA, SOLO LE GUSTA. Yo soy una persona al igual que tú, pero tengo mejores cosas que hacer IGUAL PERO UN POCO MAS MIERDOSO, que sentarme por ahí y fumar porros, porque sé que puedo arreglármelas. Me rio al pensar en comer pastillas. Me rio al pensar en esnifar pegamento. Y YO ME RÍO DE TU POCO AUTOCONTROL QUE TENES QUE LIMITARTE EN TODO Siempre me mantendré consciente, nunca quiero usar esas muletas AH PERO YA LA TENES AMIGO, SE LLAMA SER STRAIGHT"
¿Se dan cuenta que es una filosofía que implica que hay mejor gente que otra?
Su discurso es de que su cuerpo es su templo, y que no quieren contaminarlo ni meter agentes externos innecesarios, pero bien que se llenan de tinta y maquillaje la piel, porque claro, si no lo demuestran de alguna manera ya no sería cool.
Odio los alardes constantes. Odio que tengan que andar ventilando por ahí que coño hacen con su vida. Odio que le saquen la naturalidad a su elección de vida. El que es médico no se la pasa contando como le gusta curar a la gente: simplemente lo hace. El que es músico no se la pasa hablando de que es músico: va y toca música (mentira, otros hijos de puta egocéntricos). El que es gamer no pone en su estado de facebook como le gustan los videojuegos: los juega.
No soy una censora que no quiere que la gente hable de sus intereses PERO PAREN UN POCO LOCO, NO TE ESCABIES NO FUMES NO COJAS Y YA ESTA ¿QUÉ TENES QUE ANDAR CON EL PAÑUELITO EN EL BOLSILLO?
No dejan de mirar tv, ni de usar internet, ni de masturbarse, ni la infinidad de cosas que pueden transformarse en una adicción también. NO, ni en pedo, hay que presentar resistencia contra prácticas sociales para poder hacernos notar.
Y por ahí no me expreso del todo bien ni logro plasmar todo lo que siento, pero puedo asegurarles que es el posteo mas visceral que hice hasta el momento.
Son unos mamertos.
jueves, 27 de enero de 2011
viernes, 14 de enero de 2011
63) Que los perros te huelan el culo
En la zona perianal existe una glándula que emana un líquido odorífero característico en cada can. Osea, estas glándulas son análogas a nuestras huellas digitales.
Amo mucho a los animales, y cualquiera que me conoce lo puede afirmar y apostar sus encías a que es cierto. Pero como me irrita las gónadas que me vengan a reconocer a mi.
Es un acuerdo tácito que tenemos con nuestros pares que sabemos que todos tenemos un sistema excretor, todos cagamos, todos nos tiramos pedos, y todos venimos acompañados con olores... Pero no hablamos de eso, hacemos la vista gorda a nuestro canal de salida.
Estas pequeñas bestias me hacen sentir ultrajada cuando meten su hocico pegadito y firme contra las cavidades buscando NUESTRAS glándulas perianales y hacen énfasis en el sonido de la olfacción dejando en evidencia que nuestro culo huele.
Se que es natural, pero realmente se torna incómodo, sobre todo cuando tenés puesta una pollera y te dejan la ingle al aire delante de cualquiera... Pero pierde todo lo sexy, ya que sabemos que lo que están buscando no es mas que hedor.
Espero entonces ansiosa que la evolución haga su trabajo en esta área de interacción perruna-humana.
Amo mucho a los animales, y cualquiera que me conoce lo puede afirmar y apostar sus encías a que es cierto. Pero como me irrita las gónadas que me vengan a reconocer a mi.
Es un acuerdo tácito que tenemos con nuestros pares que sabemos que todos tenemos un sistema excretor, todos cagamos, todos nos tiramos pedos, y todos venimos acompañados con olores... Pero no hablamos de eso, hacemos la vista gorda a nuestro canal de salida.
Estas pequeñas bestias me hacen sentir ultrajada cuando meten su hocico pegadito y firme contra las cavidades buscando NUESTRAS glándulas perianales y hacen énfasis en el sonido de la olfacción dejando en evidencia que nuestro culo huele.
Se que es natural, pero realmente se torna incómodo, sobre todo cuando tenés puesta una pollera y te dejan la ingle al aire delante de cualquiera... Pero pierde todo lo sexy, ya que sabemos que lo que están buscando no es mas que hedor.
Espero entonces ansiosa que la evolución haga su trabajo en esta área de interacción perruna-humana.
miércoles, 5 de enero de 2011
62) La Gastronomía
No me refiero claramente a la comida en si. No hay placer que me pudiese llevar directo al infierno como lo va a hacer la comida. No disfruto tanto el cocinar, pero por una limitación personal. Aunque admito que cuando hay antojo y elementos lo disfruto casi como un buen posteo de blog (ay que locuaz).
Hay profesiones y oficios que no es que no me gustan. Las detesto, las odio, las aborresco.
Curiosamente (o desde un nivel psicológico quizá no es tan curioso) las profesiones de mi madre y mi padre son parte de esa negación. Nunca querría/podría estudiar algo relacionado con los números. SI podría pero JAMÁS me dedicaría a la gastronomía.
Promete total independencia y libertad, cuando en realidad sos esclavo absoluto: de día proveedores, de tarde clientes, casi al anochecer proveedores, noche clientes otra vez.
La comida cotidiana pierde emoción. La comida casera pasa a ser un manjar. Todos los sabores del local se mezclan y después de haber repetido el menú entero cientos de veces todo tiene el mismo sabor, dando como resultado 150 platos distintos y el hambre anulado.
La piel empieza a absorver los olores para no dejarlos ir nunca.
Comer en tu negocio es mas molesto de calzón chino: antes de cada bocado hay alguien a quien saludar, hay que levantarse a atender el teléfono o a algún cliente entre bolo alimenticio y bolo alimenticio. No hay nada que supere la irritación de una comida interrumpida.
De hecho me ha pasado millares de veces cuando era pequeña de ir a ver a mi papá mientras trabajaba (¡Pero que digo! Si cada vez que lo veía estaba trabajando... Salvo los domingos) y el salón estaba tan colmado que terminaba comiendo en el depósito entre la harina y los cajones de bebidas.
La falsedad constante que hay que mantener para con los clientes. Te tenes que poner ganchitos en la comisura de los labios para sostener una sonrisa de pelotuda que muestre simpatía y calidez. Ser buen anfitrión siempre es degastante y humillante.
Hay momentos donde tenes a 50 personas masticando al mismo tiempo, y podes ver el movimiento de la mandíbula llena de comida triturada y húmeda paseándose entre las encías, y esa es otra cosa que me quita el hambre.
No me gusta el gastrónomo en si. El ritmo de vida que exige e implica el rubro, suele llevar con mucha frecuencia a el consumo de estupefacientes que ayuden a mantener la energía. No me voy a hacer la conchudita straight edge, pero eso va de la mano con la no sana diversión: no hay un solo trabajador de estos locales (y creanme que he encuestado a varios sobre este asunto) las putas y el alcohol son moneda corriente.
La tensión de una cocina y de mantener cómodo al cliente y sobre todo en el horario donde el organismo promedio se encuentra en estado de relax, conlleva a una necesidad furiosa de despeje, y queridas señoras de gastrónomos, ustedes, son todas cornudas.
Y mas allá de eso, el comerciante tiene que tener labia, tiene que chamuyar casi por obligación.
Hablando de la tensión en la cocina, odio la tensión en la cocina.
En el salón se escuchan risas, conversaciones, brindis. El clima del salón tiene que simular y superar en calidez a un comedor familiar. Pero hay una puerta que al cruzarla un calor agobiante, una combinación de olores se vuelve fétida, y hay desde 5 tipos con cuchillos y grasa pegada gritando, cortando, golpeando, puteando, exigiendo y reprochando cosas.
La cocina es un trailer del infierno.
Lo bueno es que luego de la batalla esa tensión con los compañeros queda de lado y vuelvena ser ellos mismos, pero no siendo cocinera los miro con bronca y miedo, porque me parecen bipolares todos, y no se cuando me van a meter el meñique en la feteadora.
Los riesgos no se limitan a quemaduras de agua hirviendo los riesgos, sino de aceite caliente, bandejas calientes, cortaduras, raspaduras, golpes en los codos, golpes de puertas, el doloroso impacto del cambio de temperatura.
Ser gastrónomo duele.
Detesto saber que todo lo que queda en los platos no tiene chance de recicle alguno y terminan toneladas y toneladas de comida en perfecto estado en la calle.
El gastrónomo se transforma en workaholic. Lo primero y principal es su mugroso negocio... no hay nada más importante que la comida... la prioridad son los clientes... EN TODOS LOS FUCKING ASPECTOS DE SU FUCKING VIDA.
Y cuando mi novio me dice "voy a ponerme un bar", ni te cuento la revolución de malos recuerdos, malas experiencias y bilis que empiezan a recorrerme atravez del cuerpo llegandome al aura.
No. Por que si yo cedo en esta, la próxima te pones una granja de arañas. No puedo simplemente no puedo aceptar algo que tan a flor de piel rechazo.
Siento odio. Mas que nunca.
Vayanse a la mierda todos los que alguna vez expresaron envidia por tener un restaurant. No saben lo que dicen NO SABEN LO QUE DICEN.
Hay profesiones y oficios que no es que no me gustan. Las detesto, las odio, las aborresco.
Curiosamente (o desde un nivel psicológico quizá no es tan curioso) las profesiones de mi madre y mi padre son parte de esa negación. Nunca querría/podría estudiar algo relacionado con los números. SI podría pero JAMÁS me dedicaría a la gastronomía.
Promete total independencia y libertad, cuando en realidad sos esclavo absoluto: de día proveedores, de tarde clientes, casi al anochecer proveedores, noche clientes otra vez.
La comida cotidiana pierde emoción. La comida casera pasa a ser un manjar. Todos los sabores del local se mezclan y después de haber repetido el menú entero cientos de veces todo tiene el mismo sabor, dando como resultado 150 platos distintos y el hambre anulado.
La piel empieza a absorver los olores para no dejarlos ir nunca.
Comer en tu negocio es mas molesto de calzón chino: antes de cada bocado hay alguien a quien saludar, hay que levantarse a atender el teléfono o a algún cliente entre bolo alimenticio y bolo alimenticio. No hay nada que supere la irritación de una comida interrumpida.
De hecho me ha pasado millares de veces cuando era pequeña de ir a ver a mi papá mientras trabajaba (¡Pero que digo! Si cada vez que lo veía estaba trabajando... Salvo los domingos) y el salón estaba tan colmado que terminaba comiendo en el depósito entre la harina y los cajones de bebidas.
La falsedad constante que hay que mantener para con los clientes. Te tenes que poner ganchitos en la comisura de los labios para sostener una sonrisa de pelotuda que muestre simpatía y calidez. Ser buen anfitrión siempre es degastante y humillante.
Hay momentos donde tenes a 50 personas masticando al mismo tiempo, y podes ver el movimiento de la mandíbula llena de comida triturada y húmeda paseándose entre las encías, y esa es otra cosa que me quita el hambre.
No me gusta el gastrónomo en si. El ritmo de vida que exige e implica el rubro, suele llevar con mucha frecuencia a el consumo de estupefacientes que ayuden a mantener la energía. No me voy a hacer la conchudita straight edge, pero eso va de la mano con la no sana diversión: no hay un solo trabajador de estos locales (y creanme que he encuestado a varios sobre este asunto) las putas y el alcohol son moneda corriente.
La tensión de una cocina y de mantener cómodo al cliente y sobre todo en el horario donde el organismo promedio se encuentra en estado de relax, conlleva a una necesidad furiosa de despeje, y queridas señoras de gastrónomos, ustedes, son todas cornudas.
Y mas allá de eso, el comerciante tiene que tener labia, tiene que chamuyar casi por obligación.
Hablando de la tensión en la cocina, odio la tensión en la cocina.
En el salón se escuchan risas, conversaciones, brindis. El clima del salón tiene que simular y superar en calidez a un comedor familiar. Pero hay una puerta que al cruzarla un calor agobiante, una combinación de olores se vuelve fétida, y hay desde 5 tipos con cuchillos y grasa pegada gritando, cortando, golpeando, puteando, exigiendo y reprochando cosas.
La cocina es un trailer del infierno.
Lo bueno es que luego de la batalla esa tensión con los compañeros queda de lado y vuelvena ser ellos mismos, pero no siendo cocinera los miro con bronca y miedo, porque me parecen bipolares todos, y no se cuando me van a meter el meñique en la feteadora.
Los riesgos no se limitan a quemaduras de agua hirviendo los riesgos, sino de aceite caliente, bandejas calientes, cortaduras, raspaduras, golpes en los codos, golpes de puertas, el doloroso impacto del cambio de temperatura.
Ser gastrónomo duele.
Detesto saber que todo lo que queda en los platos no tiene chance de recicle alguno y terminan toneladas y toneladas de comida en perfecto estado en la calle.
El gastrónomo se transforma en workaholic. Lo primero y principal es su mugroso negocio... no hay nada más importante que la comida... la prioridad son los clientes... EN TODOS LOS FUCKING ASPECTOS DE SU FUCKING VIDA.
Y cuando mi novio me dice "voy a ponerme un bar", ni te cuento la revolución de malos recuerdos, malas experiencias y bilis que empiezan a recorrerme atravez del cuerpo llegandome al aura.
No. Por que si yo cedo en esta, la próxima te pones una granja de arañas. No puedo simplemente no puedo aceptar algo que tan a flor de piel rechazo.
Siento odio. Mas que nunca.
Vayanse a la mierda todos los que alguna vez expresaron envidia por tener un restaurant. No saben lo que dicen NO SABEN LO QUE DICEN.
lunes, 13 de diciembre de 2010
61) Los colectivos
Por primera vez en este blog voy a decir la palabra AMO.
AMO la vibración del colectivo.
AMO dormir en el colectivo.
AMO meditar en el colectivo.
AMOR mirar la ventanilla en el colectivo.
Pero al mismo tiempo despierta mi lado mas salvaje e irracional todas esas regulares irregularidades.
Paso a enumerar
Encima después cuando logras juntar 1,75 con 17 monedas de 10 centavos la conchuda máquina se reinicia y te quedas el viaje entero colando moneditas rogando que alguien te pase una de 50, pero no, jamás... Van a largar sonoros suspiros y te van a ojear por hacerlos esperar. Y come on... yo también los maldigo cuando tardan mucho.
En esos caso por lo general el bondinero saca las espuelas y el facón y te grita tratando de manejarte como ganado apretujandote más y más con el que le tiene terror al jabón y te obliga a lavarte la cara con su axila. No se por qué esa manía de llevar la capacidad al límite.
Igualmente la gente es MUY pelotuda, y me parece que o nunca se les ocurrió o nunca nadie se los dijo pero ATRÁS TAMBIÉN SE PUEDEN UBICAR MANGA DE FORROS.
Ya lo tomo como un chiste del karma. Llegas tarde, te subís, te ubicas en el poco generoso espacio que queda haciendo cátedra de contorsionismo y a la cuadra ves el colectivo al lado tuyo con 22 asientos libres (o al menos una o dos barandas para agarrate).
¡Por el amor de Bowie! ¡Reactivación de los trenes abandonados YA! NO SE PUEDE MAS!
Hay señoras de avanzada edad que dejan medio pulmón por correrlo hasta el semáforo y se quedan sentaditos diciéndote "nono" y te señalan la parada ¡MAN! UN POCO DE EMPATÍA
Y si estas fuera de servicio PONE EL RECONCHUDO CARTEL FUERA DE SERVICIO. Cuando vea el coche acercarse me voy a ilusionar igual, pero al menos no voy a tener tu carita de forrito sentado gozando como llego tarde.
Cuando pasa un colectivo fuera de servicio y te hace "nono" con el dedito gozando tu infortunio puedo decir que me transformo un poquito en la nenita loquita que no puede cantar (imaginense como me pongo cuando no tienen el cartelito).
O la que si creo que es la última vez que me la hacen sin que reaccione, que es pararse cuando esta en rojo a hablar con el colectivero de al lado, o boletero o inspección y cuando se pone en verde simplemente lo ignoren y lo arranquen cuando su próstata lo decida.
Igualmente lo irritable de verdad pasa abajo: es sabido por todos que estas una hora esperando, prendes el cigarrillo Y VIENE. De hecho es como una cábala generalizada, pero siempre esta el forro que la anuncia y viene recién cuando ya lo apagó, vos lo seguís y te viene a la segunda pitada.
Pero de todas formas hay algunas forras malcogidas madres de niños de 5 años que les seden el asiento y se sientan con el nene a upa. Y peor las que vienen con dos niños y dejan a el más grande paradito mientras descansa las piernas tranquila.
Creo que es una GRAN FORRADA que una persona se suba, y vos estas hace media hora queriendo sentarte y cuando se para el primero se sienta. No es culpa de esa persona, no tiene por qué saber que estas hace tanto tiempo y tampoco lo va a desaprovechar PERO LO ASESINO EN MI MENTE DE 7 FORMAS DISTINTAS.
A las que si detesto con toda mi aura es a los que se arrebatan sobre el asiento. Y siempre es una mujer SIEMPRE. Y por lo general petisas de pelo cortito como hombre. ASCO ME DAN ASCO
No entiendo por ejemplo, por qué hay una fila entera de asientos individuales, pero a las personas les gusta ocupar el que es doble, cosa que vos te subís en pareja y tienen que sentarse cada uno en una punta. ¿TANTO CUESTA CAMBIAR EL ASIENTO? ¿TAN APLASTADO PODES SER DE NO TENER LA GENTILEZA DE RECORRER MEDIO METRO PARA DEJAR QUE VAYAN JUNTOS?
Y obvio que cuando estas a 5 minutos de llegar el colectivo se va a desaturar y ya te da vergüenza sentarte por 20 cuadras.
Señor que no la pone si no paga: primero que nada, mi culo no es una baranda de su pija. Y segundo, tenga dos neuronas activas, por más que haya 50 personas en el colectivo ME VOY A DAR CUENTA QUE ES USTED EL QUE ME LA ESTA SOBANDO, NO SEA FORRO, NO ME ROMPA LAS BOLAS, PORQUE SI FUESE UN POQUITO DESEABLE NO NECESITARÍA HACERLO. NO TENGO GANAS DE HACERLO PASAR VERGÜENZA A USTED NI A MI CHILLANDO.
Estaría re bueno que la gente regule un poquito su tono de voz. Todo bien con que tengan 17 años y estén hormonalmente afectadas, o que sea RE GRACIOSA la historia, pero come on.... La gente esta cansada, harta, laburó todo el día, pueden estar enfermos ¿Cuesta mucho hablar en un lugar público a un tono razonable para que su acompañante entienda y los demás NI SE ENTEREN?
Madres del mundo: usted quiere, adora, ama, daría su clítoris por su hijo/a... Pero el resto del mundo empieza a estar a favor la legalización del aborto en cuando lo conoce. No me interesa cuánto le haya recomendado el psicopedagogo que lo estimule: el colectivo no es el momento.
Nos es tierno escucharlo cantar con sus vocecitas agudas ni que se de vuelta para que le haga caras.
No esta bueno que las madres les peguen a sus chicos solo porque no se compartan, pero me parece un fracaso como madre absoluto no tener el poder de enseñarle las reglas básicas de convivencia al niño/a, y realmente no quiero ser víctima de ello.
Si llora por 25 minutos, esta bueno que se baje, lo calme y siga viajando, porque es muy injusto que los que elegimos no tener chicos (por el momento o por siempre) tengamos que soportar los gajes de lo que no elegimos.
Si sigo tocando timbre NO ES QUE TENGA RETRASO MENTAL, ES QUE NO ESCUCHE QUE SONÓ ¿¿¿TANTA NECESIDAD HAY DE GRITARME???
Esta re copado el timbrecito sin sonido para que no moleste a los pasajeros pero ¿Cómo CÓMO puedo saber que sonó SINO TIENE SONIDO? No cuesta un CARAJO dejármelo saber en vez de retarme como una nena adelante de todo por eso.
Claro, pero si no lo escuchas vos ME VAS A PASEAR 6 CUADRAS MÁS HASTA LA PRÓXIMA ¿NO HIJO DE PUTA? ¿NO? Considero pseudo-secuestro que te sigan llevando cuando te queres bajar. No digo en cualquier momento, pero si cuando no escucharon el timbre.
Oh yeah... 12 años de exasperación acumulada... Lo necesitaba
AMO la vibración del colectivo.
AMO dormir en el colectivo.
AMO meditar en el colectivo.
AMOR mirar la ventanilla en el colectivo.
Pero al mismo tiempo despierta mi lado mas salvaje e irracional todas esas regulares irregularidades.
Paso a enumerar
- Cuando se te va IN YOUR FACE
- La crisis monetaria (literalmente)
Encima después cuando logras juntar 1,75 con 17 monedas de 10 centavos la conchuda máquina se reinicia y te quedas el viaje entero colando moneditas rogando que alguien te pase una de 50, pero no, jamás... Van a largar sonoros suspiros y te van a ojear por hacerlos esperar. Y come on... yo también los maldigo cuando tardan mucho.
- Los atestados
En esos caso por lo general el bondinero saca las espuelas y el facón y te grita tratando de manejarte como ganado apretujandote más y más con el que le tiene terror al jabón y te obliga a lavarte la cara con su axila. No se por qué esa manía de llevar la capacidad al límite.
Igualmente la gente es MUY pelotuda, y me parece que o nunca se les ocurrió o nunca nadie se los dijo pero ATRÁS TAMBIÉN SE PUEDEN UBICAR MANGA DE FORROS.
Ya lo tomo como un chiste del karma. Llegas tarde, te subís, te ubicas en el poco generoso espacio que queda haciendo cátedra de contorsionismo y a la cuadra ves el colectivo al lado tuyo con 22 asientos libres (o al menos una o dos barandas para agarrate).
¡Por el amor de Bowie! ¡Reactivación de los trenes abandonados YA! NO SE PUEDE MAS!
- Que no paren
Hay señoras de avanzada edad que dejan medio pulmón por correrlo hasta el semáforo y se quedan sentaditos diciéndote "nono" y te señalan la parada ¡MAN! UN POCO DE EMPATÍA
Y si estas fuera de servicio PONE EL RECONCHUDO CARTEL FUERA DE SERVICIO. Cuando vea el coche acercarse me voy a ilusionar igual, pero al menos no voy a tener tu carita de forrito sentado gozando como llego tarde.
- Servicios interrumpidos
Cuando pasa un colectivo fuera de servicio y te hace "nono" con el dedito gozando tu infortunio puedo decir que me transformo un poquito en la nenita loquita que no puede cantar (imaginense como me pongo cuando no tienen el cartelito).
- La lentitud inevitable
- La lentitud innecesaria
O la que si creo que es la última vez que me la hacen sin que reaccione, que es pararse cuando esta en rojo a hablar con el colectivero de al lado, o boletero o inspección y cuando se pone en verde simplemente lo ignoren y lo arranquen cuando su próstata lo decida.
- El cigarrillo
Igualmente lo irritable de verdad pasa abajo: es sabido por todos que estas una hora esperando, prendes el cigarrillo Y VIENE. De hecho es como una cábala generalizada, pero siempre esta el forro que la anuncia y viene recién cuando ya lo apagó, vos lo seguís y te viene a la segunda pitada.
- Los asientos
Pero de todas formas hay algunas forras malcogidas madres de niños de 5 años que les seden el asiento y se sientan con el nene a upa. Y peor las que vienen con dos niños y dejan a el más grande paradito mientras descansa las piernas tranquila.
Creo que es una GRAN FORRADA que una persona se suba, y vos estas hace media hora queriendo sentarte y cuando se para el primero se sienta. No es culpa de esa persona, no tiene por qué saber que estas hace tanto tiempo y tampoco lo va a desaprovechar PERO LO ASESINO EN MI MENTE DE 7 FORMAS DISTINTAS.
A las que si detesto con toda mi aura es a los que se arrebatan sobre el asiento. Y siempre es una mujer SIEMPRE. Y por lo general petisas de pelo cortito como hombre. ASCO ME DAN ASCO
No entiendo por ejemplo, por qué hay una fila entera de asientos individuales, pero a las personas les gusta ocupar el que es doble, cosa que vos te subís en pareja y tienen que sentarse cada uno en una punta. ¿TANTO CUESTA CAMBIAR EL ASIENTO? ¿TAN APLASTADO PODES SER DE NO TENER LA GENTILEZA DE RECORRER MEDIO METRO PARA DEJAR QUE VAYAN JUNTOS?
Y obvio que cuando estas a 5 minutos de llegar el colectivo se va a desaturar y ya te da vergüenza sentarte por 20 cuadras.
- La mala leche
Señor que no la pone si no paga: primero que nada, mi culo no es una baranda de su pija. Y segundo, tenga dos neuronas activas, por más que haya 50 personas en el colectivo ME VOY A DAR CUENTA QUE ES USTED EL QUE ME LA ESTA SOBANDO, NO SEA FORRO, NO ME ROMPA LAS BOLAS, PORQUE SI FUESE UN POQUITO DESEABLE NO NECESITARÍA HACERLO. NO TENGO GANAS DE HACERLO PASAR VERGÜENZA A USTED NI A MI CHILLANDO.
Estaría re bueno que la gente regule un poquito su tono de voz. Todo bien con que tengan 17 años y estén hormonalmente afectadas, o que sea RE GRACIOSA la historia, pero come on.... La gente esta cansada, harta, laburó todo el día, pueden estar enfermos ¿Cuesta mucho hablar en un lugar público a un tono razonable para que su acompañante entienda y los demás NI SE ENTEREN?
Madres del mundo: usted quiere, adora, ama, daría su clítoris por su hijo/a... Pero el resto del mundo empieza a estar a favor la legalización del aborto en cuando lo conoce. No me interesa cuánto le haya recomendado el psicopedagogo que lo estimule: el colectivo no es el momento.
Nos es tierno escucharlo cantar con sus vocecitas agudas ni que se de vuelta para que le haga caras.
No esta bueno que las madres les peguen a sus chicos solo porque no se compartan, pero me parece un fracaso como madre absoluto no tener el poder de enseñarle las reglas básicas de convivencia al niño/a, y realmente no quiero ser víctima de ello.
Si llora por 25 minutos, esta bueno que se baje, lo calme y siga viajando, porque es muy injusto que los que elegimos no tener chicos (por el momento o por siempre) tengamos que soportar los gajes de lo que no elegimos.
Si sigo tocando timbre NO ES QUE TENGA RETRASO MENTAL, ES QUE NO ESCUCHE QUE SONÓ ¿¿¿TANTA NECESIDAD HAY DE GRITARME???
Esta re copado el timbrecito sin sonido para que no moleste a los pasajeros pero ¿Cómo CÓMO puedo saber que sonó SINO TIENE SONIDO? No cuesta un CARAJO dejármelo saber en vez de retarme como una nena adelante de todo por eso.
Claro, pero si no lo escuchas vos ME VAS A PASEAR 6 CUADRAS MÁS HASTA LA PRÓXIMA ¿NO HIJO DE PUTA? ¿NO? Considero pseudo-secuestro que te sigan llevando cuando te queres bajar. No digo en cualquier momento, pero si cuando no escucharon el timbre.
- Dormirme, pasarme, equivocarme
Oh yeah... 12 años de exasperación acumulada... Lo necesitaba
miércoles, 1 de diciembre de 2010
60) Los comentarios tras el conocimiento del vegetarianismo
La gente que defiende el consumo de carne y derivados animales suelen tener la molesta tendencia de querer hablar al respecto, para enojarse por las respuestas.
No les gusta que nadie les diga que no están de acuerdo con ellos, o que les propongan otro estilo de vida.
Los irrita, los incomoda y a veces hasta los violenta. Pero sin embargo no pueden dejar de hablar al respecto.
Cada vez que hay un vegetariano en la sala hay algún imbécil queriendo hablar al respecto para luego acusar de sentimientos de superioridad y hasta de hipócritas.
Es gracioso porque muchas veces evidencian un sadismo muy grande sobre la sensibilidad del vegetariano, ignorancia e incoherencia, pero parecieran estar percibiendose a si mismos como los más grandes comediantes del siglo XXI. Y es puntualmente eso lo que odio, la estúpida reiteración de las mismas estupideces:
- ¿Pero pollo (pancho, jamón, pato, liebre, tiburón...) tampoco comes?
¿La palabra vegetariano no les dice absolutamente nada no?
- ¿Y no te dan ganas de comerte un Big Mac?
Como si esto fuese menester para la supervivencia el ser occidental moderno.
-Pero ya están muertos ¿Qué te importa?
Me pregunto si creen que un día se fueron a dormir y se despertaron en su plato
-¿Y si muere de causa natural?
Nunca pensar en la E.Coli.
-¡Pero si están para eso!
Si fueran necesarios para la supervivencia del ser humano, tal vez, pero como no, no. (Me baso en el empirismo puro: si existen vegetarianos es porque no se mueren, si no se mueren, es porque pueden vivir sin carne. Ergo, no es necesaria).
-Y pero son de criadero
Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Es diferente.
La diferencia es como captas a las especies. Ese planteo valida toda violencia sobre todo el diferente.
-Pero es jamón, no es carne...
He notado que la gente no sabe que es lo que come.
-Viene de un animal.
-¡Ah! Entonces huevo no comes...
Nunca entendí muy bien si la gente no va a la escuela, o si no les enseñan que el huevo es un óvulo, una célula.
-¿Y leche?
DE OVÍPARO
-¡Ay como Lisa!
Se... Y como Paul Macartney, Da Vinci, Kafka, Jeff Beck, Antony Kiedis, Benjamin Franklin, Woody Harrelson... Marcela Kloosterboer
-Ah no, yo sin el asado no vivo.
No, sin oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno no vivís, la carne es un producto de consumo que muy convenientemente se encargan de que creas que necesitas con ayuda de otras industrias, como la de la medicina. Pero es tan rico el asado....
-¿Y pero qué comes?
Vivo a base de gomaespuma, poliester y nylon, naturalmente. TODO EL RESTO QUE NO SEA CARNE. TODO EL RESTO. .
-¿Pero no te faltan vitaminas?
Esto lo preguntan las mismas personas que no conocen cuales son las otras comidas que existen, y muchos de ellos tiene un notable sobrepeso.
-¿Y si te comes algo que no te das cuenta que tiene carne que pasa?
Me suspenden del Club de Vegetarianos amigos hasta cumplir con 10 azotes entre comidas por una semana.
-Yo veo una vaca y pienso falda, milanesa, guiso, chinchulin
Eso lo tengo que reconocer, es muy eficiente la estrategia de nombrar a los tipos de corte y preparaciones de manera tal que no se dibuje la imagen mental donde se relaciona la anatomía animal con la humana para así poder evadirnos de lo que no tan diferentes que somos. Esperaba más de las personas, un poco más de lucides, Muy cándido de mi parte
-Si tuviese un cerdo lo mato acá nomas y me lo como, a mi no me importa
LOL, como si. Conozco gente que lo ha hecho, es cierto, pero ninguna de ellas en un verdadero mano a mano con un animal salvaje. Muy valiente...
- Para vos una pierna de res bien jugocita eeeeeh
Porque dale, escupí sobre mis creencias y mi sensibilidad, eso te hace una persona muy respetable, mira esas gónadas, como van creciendo a medida que me insultas a mi y a mis hábitos.
-¿Un chorizito, eh? Ah noooo, si vos comes pasto
Claro, yo como pasto, pero SIEMPRE que lleve mi viandita o me preparen especial para mi, voy a comer la mitad porque siempre esta la conchudita que le parece más saludable y siente que comiendo mi comida ese día tal vez le baje la pancita, o porque el pelotudo no puede creer que sin grasa existe el sabor.
-Si estas perdida en una isla desierta y solo podes comer animales...
1.¿Cuántas son las chances de que este en una isla desierta?
2. Si la isla tiene animales es porque tiene vegetación para que se alimente, es muy probable que yo pueda alimentarme de eso también.
3. En el momento en el que no tengo otra cosa que comer, se vuelve una necesidad, y ni me lo planteo.
-Los hombres primitivos comían carne
Los hombres primitivos no tenían casas, ni usaban cubiertos, ni ropa, mucho menos comían hamburguesas con panceta ni patitas de pollo ni sanguche de jamón, y sin embargo hacemos todo eso. No es un fundamento que el hombre antes de ser hombre, y de tener el conocimiento y las herramientas para alimentarse de otra manera eficiente, comiera carne.
-El león come carne
Yo no se si la gente que piensa en esto noto que los humanos no son leones, son humanos, con diferencias anatómicas y genéticas que nos hacen especies diferentes con necesidades diferentes.
-La cadena alimenticia es así, por eso el León es el rey de la selva, porque se come a todos
1. No hay leones en la selva
2. Los leones no se comen a todos
3. La cadena alimenticia esta muy estratégicamente diseñada para al ser parte de las ciencias naturales, ser lo suficientemente convincente como para no ser cuestionada. "La cadena alimenticia es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición" ¿Será tan complicado pensar en esta definición y meditar sobre las especies insertadas en distintos ecosistemas para cumplir esta supuesta cadena natural? ¿O que el hecho de que pueda ser consumido no implica que sea una necesidad? Claro que lo es, si es una paja pensar, y el asado tan rico.
-¿Y cuándo tengas un hijo lo vas a obligar a ser vegetariano?
Claro porque darle carne no es obligarlo a comer carne jajajajajajajajajajaja. Siempre que tenes un hijo, si no sos muy hijo de puta, tratas de enseñarle el bien y el mal, y va a aprender lo que vos creas, independientemente de lo que sea.
-Si un animal pudiera te comería
.... El animal come por alimentación o por defensa, no porque estas rico.. Y aunque fuese por pura gula, con ese criterio se le puede hacer cualquier cosa a cualquier ser porque se ser nos podría hacer cualquier cosa...
-Pero según Darwin es la ley del más fuerte
El 100% de la gente con la cuál hablé sobre esto, hasta el momento, no leyó Darwin. Inclusive yo eh.... No se lo que dice exactamente Darwin al respecto, ni en que contexto, pero nadie puede explayar ni un renglón más de esta supuesta ley de la que no saben nada.
Es divertido ver a las personas tan interesadas en hacerme entrar en razones ¿Cómo puede ser que esta desquiciada este pensando por fuera de lo que nos enseñaron y entendemos? ¡Se va a quedar sin B12! NO, es un capricho, no sabe nada, yo le voy a explicar............ Claro, porque uno cuestiona tradición y cultura, replantea sus valores, toma una postura para con sus hábitos, y tal vez, solo tal vez, si insistimos mucho mucho en que es rico Y sano entonces lo va a entender SI MEJOR SIGO INSISTIENDO EN NO DECIR NADA NUEVO, VOY A REPETIR LO MISMO Y TAL VEZ ESTA VEZ ENTIENDA.
No me jodan mas las pelotas. No les importa que me meto en la boca.
No les gusta que nadie les diga que no están de acuerdo con ellos, o que les propongan otro estilo de vida.
Los irrita, los incomoda y a veces hasta los violenta. Pero sin embargo no pueden dejar de hablar al respecto.
Cada vez que hay un vegetariano en la sala hay algún imbécil queriendo hablar al respecto para luego acusar de sentimientos de superioridad y hasta de hipócritas.
Es gracioso porque muchas veces evidencian un sadismo muy grande sobre la sensibilidad del vegetariano, ignorancia e incoherencia, pero parecieran estar percibiendose a si mismos como los más grandes comediantes del siglo XXI. Y es puntualmente eso lo que odio, la estúpida reiteración de las mismas estupideces:
- ¿Pero pollo (pancho, jamón, pato, liebre, tiburón...) tampoco comes?
¿La palabra vegetariano no les dice absolutamente nada no?
- ¿Y no te dan ganas de comerte un Big Mac?
Como si esto fuese menester para la supervivencia el ser occidental moderno.
-Pero ya están muertos ¿Qué te importa?
Me pregunto si creen que un día se fueron a dormir y se despertaron en su plato
-¿Y si muere de causa natural?
Nunca pensar en la E.Coli.
-¡Pero si están para eso!
Si fueran necesarios para la supervivencia del ser humano, tal vez, pero como no, no. (Me baso en el empirismo puro: si existen vegetarianos es porque no se mueren, si no se mueren, es porque pueden vivir sin carne. Ergo, no es necesaria).
-Y pero son de criadero
Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Es diferente.
La diferencia es como captas a las especies. Ese planteo valida toda violencia sobre todo el diferente.
-Pero es jamón, no es carne...
He notado que la gente no sabe que es lo que come.
-Viene de un animal.
-¡Ah! Entonces huevo no comes...
Nunca entendí muy bien si la gente no va a la escuela, o si no les enseñan que el huevo es un óvulo, una célula.
-¿Y leche?
DE OVÍPARO
-¡Ay como Lisa!
Se... Y como Paul Macartney, Da Vinci, Kafka, Jeff Beck, Antony Kiedis, Benjamin Franklin, Woody Harrelson... Marcela Kloosterboer
-Ah no, yo sin el asado no vivo.
No, sin oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno no vivís, la carne es un producto de consumo que muy convenientemente se encargan de que creas que necesitas con ayuda de otras industrias, como la de la medicina. Pero es tan rico el asado....
-¿Y pero qué comes?
Vivo a base de gomaespuma, poliester y nylon, naturalmente. TODO EL RESTO QUE NO SEA CARNE. TODO EL RESTO. .
Esto lo preguntan las mismas personas que no conocen cuales son las otras comidas que existen, y muchos de ellos tiene un notable sobrepeso.
-¿Y si te comes algo que no te das cuenta que tiene carne que pasa?
Me suspenden del Club de Vegetarianos amigos hasta cumplir con 10 azotes entre comidas por una semana.
-Yo veo una vaca y pienso falda, milanesa, guiso, chinchulin
Eso lo tengo que reconocer, es muy eficiente la estrategia de nombrar a los tipos de corte y preparaciones de manera tal que no se dibuje la imagen mental donde se relaciona la anatomía animal con la humana para así poder evadirnos de lo que no tan diferentes que somos. Esperaba más de las personas, un poco más de lucides, Muy cándido de mi parte
-Si tuviese un cerdo lo mato acá nomas y me lo como, a mi no me importa
LOL, como si. Conozco gente que lo ha hecho, es cierto, pero ninguna de ellas en un verdadero mano a mano con un animal salvaje. Muy valiente...
- Para vos una pierna de res bien jugocita eeeeeh
Porque dale, escupí sobre mis creencias y mi sensibilidad, eso te hace una persona muy respetable, mira esas gónadas, como van creciendo a medida que me insultas a mi y a mis hábitos.
-¿Un chorizito, eh? Ah noooo, si vos comes pasto
Claro, yo como pasto, pero SIEMPRE que lleve mi viandita o me preparen especial para mi, voy a comer la mitad porque siempre esta la conchudita que le parece más saludable y siente que comiendo mi comida ese día tal vez le baje la pancita, o porque el pelotudo no puede creer que sin grasa existe el sabor.
-Si estas perdida en una isla desierta y solo podes comer animales...
1.¿Cuántas son las chances de que este en una isla desierta?
2. Si la isla tiene animales es porque tiene vegetación para que se alimente, es muy probable que yo pueda alimentarme de eso también.
3. En el momento en el que no tengo otra cosa que comer, se vuelve una necesidad, y ni me lo planteo.
-Los hombres primitivos comían carne
Los hombres primitivos no tenían casas, ni usaban cubiertos, ni ropa, mucho menos comían hamburguesas con panceta ni patitas de pollo ni sanguche de jamón, y sin embargo hacemos todo eso. No es un fundamento que el hombre antes de ser hombre, y de tener el conocimiento y las herramientas para alimentarse de otra manera eficiente, comiera carne.
-El león come carne
Yo no se si la gente que piensa en esto noto que los humanos no son leones, son humanos, con diferencias anatómicas y genéticas que nos hacen especies diferentes con necesidades diferentes.
-La cadena alimenticia es así, por eso el León es el rey de la selva, porque se come a todos
1. No hay leones en la selva
2. Los leones no se comen a todos
3. La cadena alimenticia esta muy estratégicamente diseñada para al ser parte de las ciencias naturales, ser lo suficientemente convincente como para no ser cuestionada. "La cadena alimenticia es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición" ¿Será tan complicado pensar en esta definición y meditar sobre las especies insertadas en distintos ecosistemas para cumplir esta supuesta cadena natural? ¿O que el hecho de que pueda ser consumido no implica que sea una necesidad? Claro que lo es, si es una paja pensar, y el asado tan rico.
-¿Y cuándo tengas un hijo lo vas a obligar a ser vegetariano?
Claro porque darle carne no es obligarlo a comer carne jajajajajajajajajajaja. Siempre que tenes un hijo, si no sos muy hijo de puta, tratas de enseñarle el bien y el mal, y va a aprender lo que vos creas, independientemente de lo que sea.
-Si un animal pudiera te comería
.... El animal come por alimentación o por defensa, no porque estas rico.. Y aunque fuese por pura gula, con ese criterio se le puede hacer cualquier cosa a cualquier ser porque se ser nos podría hacer cualquier cosa...
-Pero según Darwin es la ley del más fuerte
El 100% de la gente con la cuál hablé sobre esto, hasta el momento, no leyó Darwin. Inclusive yo eh.... No se lo que dice exactamente Darwin al respecto, ni en que contexto, pero nadie puede explayar ni un renglón más de esta supuesta ley de la que no saben nada.
Es divertido ver a las personas tan interesadas en hacerme entrar en razones ¿Cómo puede ser que esta desquiciada este pensando por fuera de lo que nos enseñaron y entendemos? ¡Se va a quedar sin B12! NO, es un capricho, no sabe nada, yo le voy a explicar............ Claro, porque uno cuestiona tradición y cultura, replantea sus valores, toma una postura para con sus hábitos, y tal vez, solo tal vez, si insistimos mucho mucho en que es rico Y sano entonces lo va a entender SI MEJOR SIGO INSISTIENDO EN NO DECIR NADA NUEVO, VOY A REPETIR LO MISMO Y TAL VEZ ESTA VEZ ENTIENDA.
No me jodan mas las pelotas. No les importa que me meto en la boca.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
59) La gente que se para de la mano izquierda en la escalera mecánica
No se cuál fue la idea inicial de la escalera mecánica. Puede haber de modo inclusivo para ancianos, niños, embarazadas y discapacitados. Puede haber sido para evitar los tumultos obligando un avance constante. Puede haber sido por la persona más culo aplastado de la historia. Entiendo que la idea del invento sea "no escalar, deslizarse hacia arriba".
No quiero sugerir que nadie deba dar ni un paso más del que desea o puede dar. Pero ¿PODES SER TAN GENITAL AMARGO DE NO CORRERTE HACIA LA DERECHA Y DEJAR PASAR A LOS QUE ESTÁN ATRÁS Y QUIEREN SUBIR?
Hay muchos motivos por los que una persona toma una escalera eléctrica y no quiere usar su mecanismo, a vos no te importa por qué la tomó. No podes ser tan basura de apegarte con tanto ahínco a la función intuitiva del aparatito para romperle las pelotas al resto de los usuarios que no lo están usando por lo que vos crees que se tiene que usar PORQUE NO QUERES DAR UN PASO A LA DERECHA. Es una de las cosas de más cara de verga que existen.
No quiero sugerir que nadie deba dar ni un paso más del que desea o puede dar. Pero ¿PODES SER TAN GENITAL AMARGO DE NO CORRERTE HACIA LA DERECHA Y DEJAR PASAR A LOS QUE ESTÁN ATRÁS Y QUIEREN SUBIR?
Hay muchos motivos por los que una persona toma una escalera eléctrica y no quiere usar su mecanismo, a vos no te importa por qué la tomó. No podes ser tan basura de apegarte con tanto ahínco a la función intuitiva del aparatito para romperle las pelotas al resto de los usuarios que no lo están usando por lo que vos crees que se tiene que usar PORQUE NO QUERES DAR UN PASO A LA DERECHA. Es una de las cosas de más cara de verga que existen.
martes, 2 de noviembre de 2010
58) Que no haya papel higiénico en los baños de bares
No creo que el precio y rendimiento del papel higiénico de los baños de bares o boliches lleven ni en la peor de las crisis económicas a los dueños del mismo a la banca rota.
Abro la puerta, solo veo un inodoro, y de repente siento como si el peso del mundo cae sobre mis hombros. Pronto voy a tener pis en la bombacha.
Hombres del mundo, sépanlo: si hay pis, hay olor, y si no hay papel, no se puede secar el pis. Únanse a nosotras y levante armas a favor de nuestra causa, queremos poder secarnos el pis. Los afecta tanto como a nosotras.
Abro la puerta, solo veo un inodoro, y de repente siento como si el peso del mundo cae sobre mis hombros. Pronto voy a tener pis en la bombacha.
Hombres del mundo, sépanlo: si hay pis, hay olor, y si no hay papel, no se puede secar el pis. Únanse a nosotras y levante armas a favor de nuestra causa, queremos poder secarnos el pis. Los afecta tanto como a nosotras.
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