30) La gente que no se quiere desenojar cuando se enojó por una confusión

Una vez estaba en mi clase de trapecio. De fondo suena Rage Against the Machine y los skates contra las rampas de la parte de atrás. En medio de un movimiento miro a mi profesora que esta hablando con otra chica, sigo y termino mi rutina sentándome en la barra.

-Por favor tené presente que yo soy tu profesora y antes que nada tenés que escucharme a mi
-Ah ¿Me estabas hablando a mi? Porque como la mirabas a ella pensé que le hablabas ella
-Nono, vos tenés que estar atenta que yo te voy a dar las indicaciones. No me ignoras a mi,
- Estaba boca abajo, me levanto y te veo hablando con ella. No pensé que me estabas hablando a mi.
-Bueno prestá atención porque vos no podes dirigirte sola y soy tu profesora así que lo que mínimo pido es atención.

A la conchuda pelotuda de mierda egocéntrica con necesidad de reconocimiento e incapacidad de comunicación eficiente se le ocurre que tengo que comprender que mirar a otra persona mientras habla significa que me esta hablando a mi, y encima se enoja.

Si se quieren enojar igual lo único que se cruza por mi mente es una buena pija para que se chupen. No hay poesía en mis sentimientos.

29) Que los corpiños 85 vengan con bombacha talle 1....

Es idiótico que los talles de ropa interior vengan en un talle único para la bombacha y el corpiño ¿¿No entienden que no tetas = culona??
Es una regla casi generalizada (sera una cuestión genética) que las chicas de mucha cola tiene poca teta y viceversa.

Yo con la formita de guitarra, si compro talle 85/90 vienen con bombacha talle 1... Y NO ME PASAN NI POR LA CADERA. No puedo tener nada lindo.

28) La respuesta por sms "OK"

"Te veo en media hora" "Ok"
"Traeme la carpeta" "Ok"
"Cuando llego a la estación te aviso" "Ok"

SON LOS CENTAVOS PEORES INVERTIDOS EN EL SISTEMA ECONÓMICO VIGENTE.

27) Que en la liquidación queden los PEORES colores

"Calzas $5" "puloveres $15" "jeans $40" rezan los carteles.

Pero las calzas son: leopardo rojo, plateado, mostaza o fucsia.
Los puloveres con un bordado de "love & roses" o "sporty girl".
El jean tiene apliques de cristales y dibujos de coronas en el bolsillo.

Siempre :(

26) Los corpiños mal etiquetados

Mi cuerpo tiene forma de guitarra criolla: grandecita abajo, y pequeña en la zona superior. No tengo complejo por el asunto, pero no voy a negar que cuando me compro un corpiño talle 95 me alegra no el día, me alegra el mes.
Pero a veces recuerdo el concepto de mal etiquetado y no me arruina el mes, me arruina el cuatrimestre.

25) La música de los locales de ropa de marcas poco conocidas

La música de los locales de ropa tienen la música grasa mas grasa mas grasa de la grasa con altos niveles de grasa y agregados de grasa. Si le pones una milanesa a cualquiera de esas empleadas, sale frita, de tanta grasa que les cae. Las ponen a volúmenes tan altos que doblan la grasienta apuesta para engrasarla y volver el local un gallinero de pelotudas histéricas levantando la voz para escucharse entre si al compas de la grasada de moda.

23) A los volanteros que te quieren meter el papel a toda costa

No se si odio al volantero  o si me preocupa su falta de regulaciones.

Parte de el éxito de un negocio se da por el compromiso y dedicación de cada una de sus secciones. La promoción y el marketing no son cuestiones menores. Y dar tal responsabilidad a impúberes que están ahorrando para la lampara de sodio del indoor, parándolos horas entregando papeles a desconocidos parece bastante arriesgado. Porque no les importa un carajo de nada más que de irse al carajo, y lo más probable es que se la pasen boludeando.

Agarres el papel o no, o te interese lo que dice o no, a ellos les pagan igual y ganan lo mismo. El tema esta cuando el chico, pobrecito, siente que porque tiene un trabajo honesto es importante y quiere cumplir, pase lo que pase te va a poner delante firmemente el puto papelito con una sonrisa, haciendo caso omiso a tus rechazos, manoseandote de ser necesario para ponerlo en tus manos. O tal vez sea un impulso por la humillación e impotencia de verse ignorado 64378 vez en el día.

Puedo entender que trabajar de invisible trastorne un poco la cabeza. Así y todo, quiero romperles la cabeza cuando aún con las manos ocupadas o dentro del bolsillo, clara indicación de que NO TE LO VOY A AGARRAR, lo siguen intentando. No voy a hacerte el favor, no voy a ayudarte en y trabajo, no voy a volverte útil, y mucho menos voy a ser usuaria o consumidora de la mierda que sea que estés promocionando.

Y como nota muy muy personal, la gente del IAC de Lanús Este están primeros en la lista para el omelette cerebral.

22) Los escritorios de pcs desordenados

Yo puedo dormir sobre ropa, libros y platos como un bebe. Mi certificado de nacimiento esta en algún lugar de una montaña de porquerías inútiles de las que no me puedo desprender. Puedo hasta hacerme el bolsito de viaje tirando la ropa abollada.

Pero ver un escritorio cargado de iconos sin siquiera ser separados por tipo de archivo me da escozor y escalofríos.

21) Que los mosquitos te piquen el tobillo

Siendo vegetariana afirmo que un bicho que te clava una aguja en la piel para absorber tu sangre, merece Solución Final.
Pero aquel que lo hace justamente en tu tobillo merece una eternidad de malos coitos y descansos interrumpidos.

20) Cuando las moscas copulan sobre la mesa

No hay derecho que la naturaleza permita la existencia de dos insectos negros con cuerpo grueso y gelatinoso, que se alimentan de basura y mierda con capacidad de volar desparramando toda la mierda que llevan en sus patitas; y mucho menos que permita que se posen sobre la mesa donde yo como mi avena  sin preocupaciones, para formar masa anaforme de movimientos espasmódicos y procreen DELANTE DE MIS OJOS.

Me parece repugnante y de mal agüero.

19) La gente que pide probar y te saca media porción

En el recreo de la secundaria solíamos tirarnos suelo en ronda o en fila, y cada vez que alguien se compraba lo que sea en el kiosko era obligado que pase por cada mano convidando... Y hasta ahí estaba bien, hoy por mi mañana por ti.... Pero el problema era cuando recibía menos de la mitad de la mitad de mi sanguche, o lo que sea,  y me preguntaba por qué les estaba financiando la merienda matutina.
No era justo. Por eso adopte meterme lo que comiera en el guardapolvo e ir sacándolo de a poquito cuando nadie veía, y solo le convidabas a esa pilla que se rescataba.

Es muy odioso convidar o dar a probar algo y que el mordisco tenga mas de 2 centímetros. Es una falta total de respeto y cualquier etiqueta humana a lo que compete a la confianza y el agradecimiento.

18) La gente que vuela cuando camina

¿Hay necesidad de ir en el medio de una calle donde entran dos personas agitando los brazos como si estuvieran en la pradera, que suelen terminar en la colisión inminente contra otro humano?

Señor/a transeúnte: no sea pelotudo/a, el ancho de la calle no fue planificada contemplando su egocentrismo. Cierre los bracitos cuando alguien le pasa por al lado.