59) La gente que se para de la mano izquierda en la escalera mecánica

No se cuál fue la idea inicial de la escalera mecánica. Puede haber de modo inclusivo para ancianos, niños, embarazadas y discapacitados. Puede haber sido para evitar los tumultos obligando un avance constante. Puede haber sido por la persona más culo aplastado de la historia. Entiendo que la idea del invento sea "no escalar, deslizarse hacia arriba".

No quiero sugerir que nadie deba dar ni un paso más del que desea o puede dar. Pero ¿PODES SER TAN GENITAL AMARGO DE NO CORRERTE HACIA LA DERECHA Y DEJAR PASAR A LOS QUE ESTÁN ATRÁS Y QUIEREN SUBIR?

Hay muchos motivos por los que una persona toma una escalera eléctrica y no quiere usar su mecanismo, a vos no te importa por qué la tomó. No podes ser tan basura de apegarte con tanto ahínco a la función intuitiva del aparatito para romperle las pelotas al resto de los usuarios que no lo están usando por lo que vos crees que se tiene que usar PORQUE NO QUERES DAR UN PASO A LA DERECHA. Es una de las cosas de más cara de verga que existen.

58) Que no haya papel higiénico en los baños de bares

No creo que el precio y rendimiento del papel higiénico de los baños de bares o boliches lleven ni en la peor de las crisis económicas a los dueños del mismo a la banca rota.

Abro la puerta, solo veo un inodoro, y de repente siento como si el peso del mundo cae sobre mis hombros. Pronto voy a tener pis en la bombacha.

Hombres del mundo, sépanlo: si hay pis, hay olor, y si no hay papel, no se puede secar el pis.  Únanse a nosotras y levante armas a favor de nuestra causa, queremos poder secarnos el pis. Los afecta tanto como a nosotras.

57) La gente con paraguas

El cielo se vuelve gris tono "bajeza-humana".

Si la palabra misma describe la utilidad del objeto paraguas: PARA-AGUAS... Entonces ¿Por qué sus usuarios se empeñan por resguardarse bajo los escasos techos de la vereda? ¿Se dan cuenta que ya tienen la solución a su problema, o no y es un mero egoísmo? ¿Se trata de alguna clase de fetiche donde se goza al ver humanos tiritando mojados bajo una mirada seca y resguardada?

Y por otro lado, el paraguas es un objeto sólido, no alguna clase de ectoplasma inmaterial, por lo tanto por una cuestión filantrópica ¿No sería adecuado mantener estos artefactos lejos de los globos oculares ajenos?

Cuando uno prolonga sus magnitudes, debería extender también la atención hacia el entorno de no dañar al prójimo con PUTAS VARILLAS PUNTIAGUDAS

56) Que me chiflen como perrito

Seguramente muchas mujeres comparten mi teoría: el cromosoma Y es una mutación patológica.
Pero hay una subespecie que nunca terminó de desarrollarse del todo, quedando estancada en algún tipo de neardental-sapiens, que asume al piropo como llamamiento al apareamiento efectivo o útil.

Me rebaja en muchos niveles, me ofende y a la vez me desconcierta. No puedo entender todavía como se pudo estandarizar esa forma como un realzamiento de la belleza femenina al ponerla al nivel de mascota.

A veces tengo fantasías de escroto abiertos como flores en campos de retrasados sociales.

55) Mermelada en queso o manteca

La actitud de untar la mermelada con el mismo cuchillo que se corta el queso o la manteca es simplemente negligente ¿Cuántas comidas más serán arruinadas con un sorpresivo sabor agridulce por responsabilidad del imberbe que deja pegada la mermelada en la manteca? ¿CUÁNTAS?

54) Los que escuchan música en el bondi con los parlantes externos

Carlos Celular no creyó que era posible que los argentinos utilicemos su invento para alterar y contaminar el espacio ajeno con tanta pero TANTA desconsideración.

Lo hacen con tal desdén y naturalidad, como realmente pensaran que son Guerreros contra el Silencio, que vienen a resguardarnos de la maldita Paz Mental, convencidos de que su música es gozada universalmente.

Nunca un Led Zeppelin o David Bowie... No, siempre un cumbiero de mierda. Y ni siquiera me siento prejuiciosa.

53) Sentarme en la tabla del inodoro calentada por un culo ajeno

No es el frasco de desodorante vacío lo que me jode a mi. Siendo del sur del conurbano estoy obligada a pasar más veces de las que quisiera por el Riachuelo y estoy más que acostumbrada a los olores fétidos.

Pero lo que si realmente me produce náuseas es sentarme en la tabla del inodoro y sentir que está caliente.
Me da una sensación tan severa de desagrado en las cachas que prefiero esperar aunque se me exploten los riñones antes de que se me generen imágenes mentales de el culo que estuvo ahí antes que yo, y pensar que hasta puede haber habido algunas gotas de transpiración de muslos ajenos.