Bienvenidos a mi infierno terrenal

Me acusaron de intolerante, de agria, furibunda y de mal carácter. Jamás me defendí porque es la pura verdad.
Comparto acá mis odios mas ardientes.

jueves, 27 de mayo de 2010

17) la gente que se va al norte y se saca fotos con los niños locales

Fuí al norte. Me maravillé. Me enamoré por completo de cada rincón que visité. Hoy en día digo que fueron los veintipico días mas felices de mi vida.

Pero estando allá vi repetidas veces una escena deplorable: gente citadina correteando a los nenes locales abrazándolos, alzándolos a upa, preguntándoles con quién vive, si van al colegio o mostrándoles sus cositas modernas.

Yo no veo eso en la ciudad con los niños citadinos que no viven en el cerro. ¿Será que solo la gente que va al norte son los amantes de los niños? ¿O será que de repente el aire puro los hace sentir culpables de su cotidiano consumismo y necesitan compartir con esos pooooooooooooooobres niños sin pleistashion?

Y lo que mas me revuelve es que se saquen fotos para después mostrarles a sus amigos la interacción que tenían con los "pueblerinos".

Vergüenza infinita.

16) Olvidarmelo que iba a buscar y /o decir

De repente tu completo interés se centralizaba en un asunto particular que ocupaba todo tu foco de atención, e inexplicablemente en cuestión de instantes se borró.

Ya no sabes que era eso que TANTO merecía tu atención. Sos lo sentís, lo saboreas, estabas pensando en algo, estabas en un estado mental y por obra mágica del tiempo y el espacio simplemente se esfuma ¿¿¿¿Tan importante era????? Lo peor de todo es que seguro que no, pero da mas impotencia que Maradonna como director.

15) Cambiar de canal y olvidarme lo que estaba viendo

Viendo Friends > Publicidad > Zapping: Sony, Vh1, History Channel, Utilísima... UUUUUH QUE LINDA LÁMPARA!!!

De repente aprendí como hacer una lampara de pie retro y hacer la instalación eléctrica..."pero que boludes que.... que...¿ Qué estaba viendo???"

Y vas y volves, y miras, y pensas si te estabas riendo o si te estabas informando, si era banal o si era con contenido....
Pero no... No hay chances que te acuerdas QUE MIEERRRRRRRDA mirabas antes de engancharte con esa pelotudes que no vas a hacer en tu vida.

martes, 18 de mayo de 2010

"Tranqui, sino es peor"

¿Cómo una actitud puede empeorar lo irremediable?

-Boluda no se, creo que la mitad de las respuestas están mal, no llego ni al 7
-Bueno tranqui, si no es peor

NO ME VA A BAJAR LA NOTA PREOCUPARME.

-Man... mañana me dan los resultados, si es positivo... yo no se que hago
-Bueeeeno traaanqui sino es peor

NO ME VA A DAR CÁNCER CREER QUE TENGO CÁNCER CUANDO YA TENGO CÁNCER.

No tiene sentido, utilidad, ni coherencia esa frase. Si queres ayudar, ayudá, no intentes sacarte de encima al pobre demonio en pena. Y sino callate la boca y deja que uno se hunda solo en su propia miseria sin decirle forradas para llenar en vano el espacio que los separa.

13) Fotos en picado mirando de reojo y/o tapandose la boca

Las cámaras digitales acercaron a toda una nueva camada de seres humanos en el gusto por la fotografía. No es que sea solo una moda, sino que las cámaras analógicas, con rollo, no eran tan accesibles para todos. La compra del rollo, el revelado, el escaneo, todo era mucho mas costoso. La cámara digital implica una alta suma de dinero inicial para poder utilizar durante toda su vida útil sin volver a gastar un peso.

Pero junto con la cámara digital nacieron los espacios virtuales para satisfacer la sobrevaluada importancia a la exposición personal.

El mismo circulo vicioso de mierda que es la sociedad, acrecentó las llamadas "tribus urbanas", todas identificables mediante la estética. No solo en términos de música, vestimenta, intereses, sino también en poses corporales.

Algunas de estas agrupaciones de jóvenes se caracterizaban por mostrarse desaliñados e inocentes al mismo tiempo, con mucho brillo y ornamentación, completamente aniñado. Y así nació la carita de sorpresa con la manito en la boca. ¿Por qué? Que... eh....no pero.... ¡¡¡NO!!!! ¿POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ?.

Me van a sacar una foto, yo lo se, la persona lo sabe, estoy poniéndome en una posición y decido que esa posición sea la de sorpresa.... una y otra y otra y otra vez. Invento una reacción que finge ser espontánea pero solo quiero que me veas así porque creo que me favorece el perfil. Es... deleznable

Al mismo tiempo, toda esta nueva cantidad de gente inmersa en la fotografía descubrió que la angulacion picada favorecía la estética. Es el culto a la egolatría y NO LO SOPORTO MAS

lunes, 17 de mayo de 2010

12) Escenas de musicales

Me da mucha mucha mucha vergüenza ajena ver a un actor hacer un playback con una coreografía en una película. Sea del género que sea me cae muy mal que se frene la trama para incluir una escena musical. En ese momento YA NO ME DIVIERTE MAS.

Y cuando es para el final de la película se torna patético, es simplista, cliché, denuncia la falta de capacidad para cerrar una obra. Me hace sentir que te importo una verga como espectador y queres rellenarme el interés con basura.

11) Gente fan de uno

De repente ves a esa minita que usa la misma bandana que vos, copia esa fotito tan linda que subiste, empieza a robar de a poco tus muletillas, or else. Siempre hay un /a gil/a que en apariencia desborda de cualidades únicas Y SON TUYAS MIERDA SON TUYAS Y VOS LO SABES Y EL SUJETO TAMBIÉN.

Cuando estaba en la secundaria quise organizar una fiesta de esas para recaudar que solían hacerse  con temáticas específicas e hice una propuesta, aunque nunca se concretó. 7 años después retomo contacto con una compañera de esa época, la cual había expresado no estar de acuerdo con mi idea, y me cuenta que tiene una banda. Revisando su página me encuentro repetidamente el slogan que había sugerido. SHAME ON YOU. La caradura nunca dijo nada al respecto.

Con el paso del tiempo empecé a tomar estas actitudes como halagos implícitos, pero en el fondo guardo el rencor y el odio por la falta de reconocimiento. Que bueno que te guste, puta.




viernes, 14 de mayo de 2010

10) Farmacéuticos

Los farmacéuticos son un eslabón muy importante en el el sistema de salud mundial.
Gente capacitada para poder comprender esos jeroglíficos médicos, conocer sus componentes, sus contraindicaciones, los efectos de sus mezclas, etc etc.

Ahora....
¿Es necesario que vayan tan lento de la caja a la estantería?
¿Es necesario que se arrastren como almas en pena mientras la nena de 13 años se muere de vergüenza cuando atraviesa a 0,5 km por hora toda la farmacia con los tampones que se va a poner porque tiene sangre? ¿O el chiquito de 15 que compra su primer forro para probar como se pone? ¿O que sientas como la muela late late Y LATE y solo queres hacerte un buche en el medio de la avenida con Filotricin y escupirlo en la zanja?

Tengo la teoría que durante el día los ponen 16 horas bajo una luz para poder calentar su fríos sistema circulatorio y funcionar así las 8 horas laborales.

9) La gente que se queda pelada y no se rapa y prefiera dejarse capas de pelo ridículo

Causas de perdida del cabello: después de una enfermedad o de una cirugía mayor, estrés, problemas hormonales (tiroides con actividad anormal, desbalance de las hormonas andrógenos y estrógenos), postparto en mujeres, ciertos medicamentos, infecciones, o como parte de una enfermedad de fondo (lupus, diabetes).

Puede ser por muchos motivos.
Pero nada, nada, nada, justifica dejarse una porción sin pelo en el medio de la cabeza.

Los hombres en general suelen sentirse muy sensibles antes la perdida de cabello, generando un baja en la autoestima del sujeto. Lo que no se dan cuenta es que Bruce Willis es pelado, Vin Disel es pelado, Cordera es pelado. A la mujer le gusta el hombre pelado. Pelado es bueno.

Pero lo que no es bueno, es que en u desesperación por su perdida, quieren conservar lo poco que queda y se permiten salir a la calle con esos semicirculos bordeando la cabeza o esos gorritos tristes en la parte superior. Eso hace contrastar lo que debería haber y no hay. Eso delata, evidencia la falta.

Solo hacelo, solo rapate. A veces menos es más.

8) La gente que no sabe darte la dirección y te dice cualquiera

"Perdona ¿9 de Julio y Arias?"
"Acá a tres cuadras para allá"
"Gracias"....

Camino las 3 cuadras.... Estoy en Gaebeler... Hum...
"Señor, perdón 9 de Julio y Arias?"
"No nena, son paralelas"

¿Y POR QUE CONCHUDISIMA MADRE NO ME DIJO EL OTRO PELOTUDO QUE NO SABÍA? ¿POR QUÉ POR QUÉ?

¿DÓNDE ESTÁ EL COÑUDISIMO PROBLEMA DE ADMITIR NO SABER LA CALLE? ME ESCURRE LA IRA

7) Los policias que hablan por celular, fuman pucho o escuchan música estando de servicio

Se que no hay leyes que digan nada al respecto, y en una exhaustiva encuesta personal que realicé, no hay personas que concuerden con mi pensar pero...

En el tiempo que un policía en servicio habla por celular, no por motivos de logística o cuestiones relevantes con su desempeño, descuida la protección que promete a aquellos que con sus impuestos pagan la comida de sus hijos.

A veces pienso que mientras el señor esta discutiendo con su esposa que no tiene nada que ver poner cortinas con mariposas en la cocina, a 20 metros suyo puede estar un gorrita cortándome la cara con una gillete.

También me preocupan que fumen: si bien esta permitido fumar al aire libre (¡Que no me quiten eso jamas!) por más adicción que el policía tenga, no debería estar permitido que fume, porque es sabido universalmente que reduce la capacidad pulmonar, por ende la capacidad física. Y si ve ese gorrita, y el gorrita corre, hay muchísima menos posibilidades que corriendo lo atrape.
No correspondería que admitan candidatos fumadores a policías, ni que les permitan excederse de un peso corporal. No me siento segura con policías gordos Y LOS GORDOS SON MUY GORDOS.

Y lo de la música es mucho más aberrante. ¿Por qué se les permite un medio de dispersión y diversión cuando tienen que estar literalmente en guardia? Ya me pasó muchas veces de acercarme por detrás"Perdón le hago una pregunta", y que no se percate de mi presencia porque tiene el bendito auricular en la oreja. Yo no tengo más que rodearlo y que me vea, pero la anciana que esta siendo acosada por un malón de vándalos, no va a recibir ayuda porque el señor policía se aburría en servicio. .

6) Que no te funcione lo que estuviste 6 dias bajando

Uno de los peores de males en el proceso de descarga de archivos, son esos links que incluyen media pantalla de links para una misma película o programa.

A veces estas literalmente días con paciencia y fantasías de tener los zips en tu carpeta.

"Extraer aquí".... Y te pide un password y no está... o esta erróneo. O simplemente NO SIRVE.
Le cambias la extensión, revisas si esta la cantidad correcta, buscas comentarios de gente que le haya pasado lo mismo, chequeas patches. Pero nada. EL CONDENADO ARCHIVO NO FUNCIONA

5) Que no haya link de mediafire

Queres la videografía de Jonas Brothers: 98, 56, 125, 38 links por los 4 dvds.
38 minutos de descarga. 15 minutos de espera.
45 minutos de descarga. 15 minutos de espera.
61 minutos de descarga. 15 minutos de espera.
25 minutos de descarga.

Una hora de tu vida desperdiciada, tirada, descartada.
Mediafire te regala una hora de tranquilidad ilegal.

martes, 11 de mayo de 2010

4) La gente que no sabe mandar mensajes y caminar

Campo visual es la porción del espacio que el ojo es capaz de ver. El campo visual normal se extiende aproximadamente desde 60º hacia dentro de la nariz hasta 100º hacia afuera en cada ojo, y unos 60º por encima y 75º por debajo de la horizontal.Más allá de enfocar nuestro punto de atención visual, el ojo capta una serie de elementos que circundan este centro.

¿Por qué entonces la gente no aprovecha esta habilidad anatómica cuando procede a enviar o leer un mensaje de texto en lugares públicos?

Cientos de usuarios de subtes se cruzan en determinados horarios en los arribos de los trenes (tanto los que llegan como los que suben). ¿No es casi ilógico intentar ignorar el alrededor cuando se tiene la capacidad física de prestar atención a las dos cosas a la vez? ¿No es un tanto egoísta hombrear a tu prójimo solo por ignorar un acto natural?

3) Los camioneros que te paran el camion adelante para piropearte y no te dejan cruzar la calle

Las mujeres elegimos cuándo algo nos molesta y cuando no. Si te piropean en la calle "son todos iguales", si no te piropean "estoy gorda". Si le gusta el vestido que te pusiste "no me miraste" si no le gusta "me tiras siempre abajo".

Pero hay una constante que repudiamos cada puta vez que se sucede: estas caminando llegando a la esquina,  miras hacia los lados y un camión viene a una velocidad considerable que te hace frenar y esperar que pase (porque el  derecho de paso del peatón no significa nada para estos ignaros). Llegando a la esquina, el camión baja la velocidad... Claro es lo que se hace en cualquier esquina... Pero la velocidad sigue bajando... Y baja... Y baja. Y cuando llega en frente tuyo, el camionero se asoma y "mama que buen orrrrrrto para exprimirme el jugo a la mañana". Y vos tuviste que frenar, esperar, y quedarte rehén de un cerdo que te hace sentir lamida verbalmente.

Lo mismo sucede con otros vehículos, pero son los camioneros los que porque tiene el coche grande y el pito chico insisten en ser burdos y miserables a cada oportunidad.

2) Las muchachas que se paran a media cuadra a mirar la vidriera

El talón de Aquiles de algunas personas es lo material: cualquier cosa de plástico y con colorcitos puede succionar de cualquier realidad para abstraerse hasta perderse en alguna porquería cualquiera.

Y la mujer ama las vidrieras. Y así van hacia ellas con la mente vacía de pensamiento, las mirada fija, babeando y gruñendo de punta a punta a lo ancho de la vereda hacia la vitrina, como zombies del consumo.

Uno camina a paso normal, o en tacos o con 6 kilos en la mochila, y de repente se cruza una imbécil a la que le gusto el pulovercito de cuello redondo y simplemente no tuvo ni la intención de fijarse si su fijación podía perjudicar el paso de alguien más. Y no....NO EXISTÍS... Ellas pasan nomas...

1) Madres con chicos en la calle

La mujer es creadora dadora de vida. Durante 9 meses entrega su cuerpo para gestar a su descendiente, luego para amamantarlo y criarlo con amor.

Pero una vez afuera, también lo deja correr libremente en toda la extensión de la vereda, provocando frenadas inesperadas a los transeúntes, teniendo que evitar el poco control motriz del niño.

Se hacen llamar madres, pero no son capaces de estar atentos a su cuerpito cuando van caminando mirando pelotudeces en las vidrieras cargándolos como bolsa ignorando el paso de el resto de los mortales.

Si decidís salir a la vía publica con tu hijo, lo mínimo que se espera de vos es que prestes atención. Si va lento no lo arrastres, si quiere correr enseñale que hay momentos donde no, no pretendas que haga 50 cuadras de peatonal sin chistar y lo trates como basura por aburrirse, ni lo dejes atrás de la puerta de la sedería mientras miras cortinas para hacer esas que viste en Utilísima, porque si le parto la cabeza y le tienen que dar sus primeros puntos, no me voy a sentir culpable.