No es el frasco de desodorante vacío lo que me jode a mi. Siendo del sur del conurbano estoy obligada a pasar más veces de las que quisiera por el Riachuelo y estoy más que acostumbrada a los olores fétidos.
Pero lo que si realmente me produce náuseas es sentarme en la tabla del inodoro y sentir que está caliente.
Me da una sensación tan severa de desagrado en las cachas que prefiero esperar aunque se me exploten los riñones antes de que se me generen imágenes mentales de el culo que estuvo ahí antes que yo, y pensar que hasta puede haber habido algunas gotas de transpiración de muslos ajenos.
domingo, 29 de agosto de 2010
jueves, 26 de agosto de 2010
52) Las visitas sin aviso
Hace poco recibí un grato mail de la señorita Mariana donde decía algo así como que un comentario justo en el blog puede ser mas reconfortante que una visita sin avisar. Y cuanta razón tiene
A veces no niego que puede ser una grata sorpresa, como cuando después de un año de no tener noticias de mi amigo Sergio, aparece en la puerta de mi casa con su novia y su hijito por nacer. O cuando me tocaron la puerta mis amigos Paquito, Her y Ser con una torta GIGANTE para mi cumpleaños y la yapa de haber traído a Fer, el Cowboy del Amanecer. O en una de mis momentos mas bajos de este año cuando apareció mi mamá para arrastrarme a su casa y no dejarme sola.
Pero hay otras veces que simplemente me dan ganas de disolverme en moléculas y desaparecer de la faz de la tierra.
Como buena ermitaña, me gusta pasar mis días en tranquilidad absoluta sin tener que ser anfitriona de nadie, y alguna personita rompe con mi paz y se le ocurre golpear mi puertita obligándome a ponerme en Social Mode On y darme presión para tener que arreglarme como una pelotudita 65 segundos y me da ganas de romper todo.
Como detesto que no se le cruce a la persona en cuestión avisarme que esta por romper mi soledad y aparecer como si siempre estuviese de humor para servirles, y mucho peor cuando estas en compañía cachonda se evidencia ese hedor a sexo.
Quizá a los 15 minutos ya te deja de molestar, pero son 15 minutos de mierda que e puedo ahorrar con un puto aviso. Desconsiderados.
...Igual me da culpa ser tan falluta.
A veces no niego que puede ser una grata sorpresa, como cuando después de un año de no tener noticias de mi amigo Sergio, aparece en la puerta de mi casa con su novia y su hijito por nacer. O cuando me tocaron la puerta mis amigos Paquito, Her y Ser con una torta GIGANTE para mi cumpleaños y la yapa de haber traído a Fer, el Cowboy del Amanecer. O en una de mis momentos mas bajos de este año cuando apareció mi mamá para arrastrarme a su casa y no dejarme sola.
Pero hay otras veces que simplemente me dan ganas de disolverme en moléculas y desaparecer de la faz de la tierra.
Como buena ermitaña, me gusta pasar mis días en tranquilidad absoluta sin tener que ser anfitriona de nadie, y alguna personita rompe con mi paz y se le ocurre golpear mi puertita obligándome a ponerme en Social Mode On y darme presión para tener que arreglarme como una pelotudita 65 segundos y me da ganas de romper todo.
Como detesto que no se le cruce a la persona en cuestión avisarme que esta por romper mi soledad y aparecer como si siempre estuviese de humor para servirles, y mucho peor cuando estas en compañía cachonda se evidencia ese hedor a sexo.
Quizá a los 15 minutos ya te deja de molestar, pero son 15 minutos de mierda que e puedo ahorrar con un puto aviso. Desconsiderados.
...Igual me da culpa ser tan falluta.
lunes, 23 de agosto de 2010
51) A los telefonistas de las agencias de remises
El día 6 de agosto fue el festejo del cumpleaños de 15 de mi primita.
Empecé a arreglarme a eso de las 6, cosa de que por nada en el mundo llegase tarde.
Mi chico tuvo que cruzar la Capital Federal en hora pico a velocidades shumeristicas para llegar a tiempo a mi casa.
La cita era a las 21:30 por lo que calculé que con llegar 21:45 estaba bien.
A las 9 llamo a la remiseria
"Hola si, un auto para las 21:20 por favor"
"Código"
"XXXX"
"Ya te lo mando"
"Gracias"
21:35 no venía.
"Hola si, pedí una auto para mi dirección para las 21:20 y no vino"
"A ver.... Es un Fiat rojo, ya llega"
"Bueno gracias"
21:45 el auto no venía
"Hola si, llamé a las 21:00 para mi dirección , llame de nuevo 21:35 y me dijo que ya venía, pero no vino ¿Me piensan mandar el auto?"
Después de 3 minutos de consultas con sus compañeros me dice
"Está a 4 cuadras"
21:56 recién llega el auto. Creo que 7 minutos para 4 cuadras es delirante. Además llega un Palio azul, bastaaaaante inconfundible con un Fiat rojo.
No le dije nada al conductor. Claramente no era su culpa. Me dio mucha bronca porque por una vez en la vida había hecho todo bien para llegar a tiempo y no poder hacerlo.
Esa gente se quiere asegurar al pasajero sin importarle qué apuro tenga. No le importa si estas llegando tarde a una entrevista de trabajo, si tu mujer rompió bolsa y queres ver el nacimiento de tu hijo o si te perdes el inicio de la película.
No te dan la posibilidad de elegir llamar a otra agencia y poder hacer tu vida. Te condenan a hacerte mala sangre y perder el tiempo.
"Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía."
Si, lo tomo como violencia. Son gente mentirosa y horrible.
Empecé a arreglarme a eso de las 6, cosa de que por nada en el mundo llegase tarde.
Mi chico tuvo que cruzar la Capital Federal en hora pico a velocidades shumeristicas para llegar a tiempo a mi casa.
La cita era a las 21:30 por lo que calculé que con llegar 21:45 estaba bien.
A las 9 llamo a la remiseria
"Hola si, un auto para las 21:20 por favor"
"Código"
"XXXX"
"Ya te lo mando"
"Gracias"
21:35 no venía.
"Hola si, pedí una auto para mi dirección para las 21:20 y no vino"
"A ver.... Es un Fiat rojo, ya llega"
"Bueno gracias"
21:45 el auto no venía
"Hola si, llamé a las 21:00 para mi dirección , llame de nuevo 21:35 y me dijo que ya venía, pero no vino ¿Me piensan mandar el auto?"
Después de 3 minutos de consultas con sus compañeros me dice
"Está a 4 cuadras"
21:56 recién llega el auto. Creo que 7 minutos para 4 cuadras es delirante. Además llega un Palio azul, bastaaaaante inconfundible con un Fiat rojo.
No le dije nada al conductor. Claramente no era su culpa. Me dio mucha bronca porque por una vez en la vida había hecho todo bien para llegar a tiempo y no poder hacerlo.
Esa gente se quiere asegurar al pasajero sin importarle qué apuro tenga. No le importa si estas llegando tarde a una entrevista de trabajo, si tu mujer rompió bolsa y queres ver el nacimiento de tu hijo o si te perdes el inicio de la película.
No te dan la posibilidad de elegir llamar a otra agencia y poder hacer tu vida. Te condenan a hacerte mala sangre y perder el tiempo.
"Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía."
Si, lo tomo como violencia. Son gente mentirosa y horrible.
sábado, 21 de agosto de 2010
50) Que la gente grite cuando no escucha en el teléfono
No tiene ningún NINGÚN sentido que como vos no escuchas, grites.
Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.
Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.
49) La moda de cortarse las cejas
Hace algunos años todos cantábamos "Sabrá tu novia que escuchamos Morrisseyyyy..." y conocimos a este raro moderno de Leo García.
Lo primero que criticamos fue esa ridícula porción de ceja depilada, como una grosera cortadura. Yo me preguntaba qué clase de persona simula una cicatriz. Dondo hubo una cicatriz hubo dolor ¿No es muy de adolescente que quiere llamar la atención fingir dolor?
Lo que REALMENTE me descolocó, fue cuando empecé a ver por la años atrás mucho guachines o rockeros careta con ese detalle en la ceja.
Pero ya no era una cortadura, sino que se hacen una serie de estrías y el tema acá, es que se pongan frente al espejo a pasar tiempo haciendo esto.... No se con qué fundamento hacen algo TAN exacrable.
Lo primero que criticamos fue esa ridícula porción de ceja depilada, como una grosera cortadura. Yo me preguntaba qué clase de persona simula una cicatriz. Dondo hubo una cicatriz hubo dolor ¿No es muy de adolescente que quiere llamar la atención fingir dolor?
Lo que REALMENTE me descolocó, fue cuando empecé a ver por la años atrás mucho guachines o rockeros careta con ese detalle en la ceja.
Pero ya no era una cortadura, sino que se hacen una serie de estrías y el tema acá, es que se pongan frente al espejo a pasar tiempo haciendo esto.... No se con qué fundamento hacen algo TAN exacrable.
viernes, 20 de agosto de 2010
48) Los pantalones babucha
Es una aberración de la moda.
No me entra en la cabeza como una prenda que da la ilusión de tener cagados los pantalones pueda ser tan popular.
Defiguran la figura femenina, ocultando sus curvas dando nuevas formas que nada tienen que ver con la anatomía humana, achatando la cola y nuevamente PARECEN CAGADOS.
Además, o te pones una pollera o te pones una bermuda, DECIDITE.
En los hombres es payasesco, con su Jamaican-Ali Baba style.
No niego que son COMODISIMOS, pero debería ser de uso exclusivo para entre casa o para hacer un deporte.
Solo los acepto para MC Hammer
No me entra en la cabeza como una prenda que da la ilusión de tener cagados los pantalones pueda ser tan popular.
Defiguran la figura femenina, ocultando sus curvas dando nuevas formas que nada tienen que ver con la anatomía humana, achatando la cola y nuevamente PARECEN CAGADOS.
Además, o te pones una pollera o te pones una bermuda, DECIDITE.
En los hombres es payasesco, con su Jamaican-Ali Baba style.
No niego que son COMODISIMOS, pero debería ser de uso exclusivo para entre casa o para hacer un deporte.
Solo los acepto para MC Hammer
miércoles, 18 de agosto de 2010
46) La gente que le da dulces a sus perros
¿No se supone que el perro es tu amigo?
¿No se supone que uno al adoptar un can toma la responsabilidad de quererlo, cuidarlo y protegerlo?
¿No se supone que el hombre tiene la capacidad de razonamiento?
ENTONCES ¿POR QUE CARAJOS LES DA TANTA PENA QUE EL PERRO TONTOH LES LLORE POR EL CHOCOLATITO SI SABEN QUE LES HACE MAL?
Es como que tu hijo de llore y haga morisquetas pidiéndote que le des azufre en barra para chupar y vos seas taaaaan generoso de dárselo.
El chocolate contiene una sustancia llamada TEOBROMINA, que con solo 100mg puede causar una intoxicación grave. Los perros no deben consumir azúcar (las frutas tienen alto contenido de azúcar también). Una de las enfermedades mas comunes por la ingesta de azúcar es el glaucoma. Tampoco sal: derivará en complicaciones renales.
Me preocupa mucho saber que hay tanto infeliz dando vuelta que le encanta la idea de tener una compañía, pero que no se informan para darle una vida óptima.
Así que si ves a tu perro vomitar, con diarrea, con incontinencia urinaria, incremento del ritmo cariaco y/o respiratorio, temblores musculares, espasmos o perdida de conciencia FELICITACIONES MATASTE A TU PERRO POR GENEROSO E IGNORANTE.
¿No se supone que uno al adoptar un can toma la responsabilidad de quererlo, cuidarlo y protegerlo?
¿No se supone que el hombre tiene la capacidad de razonamiento?
ENTONCES ¿POR QUE CARAJOS LES DA TANTA PENA QUE EL PERRO TONTOH LES LLORE POR EL CHOCOLATITO SI SABEN QUE LES HACE MAL?
Es como que tu hijo de llore y haga morisquetas pidiéndote que le des azufre en barra para chupar y vos seas taaaaan generoso de dárselo.
El chocolate contiene una sustancia llamada TEOBROMINA, que con solo 100mg puede causar una intoxicación grave. Los perros no deben consumir azúcar (las frutas tienen alto contenido de azúcar también). Una de las enfermedades mas comunes por la ingesta de azúcar es el glaucoma. Tampoco sal: derivará en complicaciones renales.
Me preocupa mucho saber que hay tanto infeliz dando vuelta que le encanta la idea de tener una compañía, pero que no se informan para darle una vida óptima.
Así que si ves a tu perro vomitar, con diarrea, con incontinencia urinaria, incremento del ritmo cariaco y/o respiratorio, temblores musculares, espasmos o perdida de conciencia FELICITACIONES MATASTE A TU PERRO POR GENEROSO E IGNORANTE.
45) Los que no reponen el papel higiénico
No hay nada peor que el mal cagado, desatento y egoísta que LITERALMENTE solo le importa su culo y el de nadie mas, y se termina el papel higiénico sin reponerlo después.
¿Cuanto tiempo te puede llevar esta tarea... 30 segundos? No claro, sos muy mierda para pensar en la mierda ajena, mierda.
martes, 10 de agosto de 2010
44) La fragilidad de las medias de nylon en la era moderna
Podemos crear vida sin necesidad de sexo.
Podemos salir de la exosfera para vacacionar.
Podemos interactuar con gente de Asia con un solo click.
Podemos poner discografias enteras en un aparatito y salir a trotar.
Podemos degustar salmón rosado con algodón de azúcar gracias a la cocina molecular.
Podemos viajar a 550,0 km/h en tren.
¿Pero no podemos las mujeres ponernos las medias sin necesidad de una delicadeza oriental que evite rasgarlas?
Inútiles.
Podemos salir de la exosfera para vacacionar.
Podemos interactuar con gente de Asia con un solo click.
Podemos poner discografias enteras en un aparatito y salir a trotar.
Podemos degustar salmón rosado con algodón de azúcar gracias a la cocina molecular.
Podemos viajar a 550,0 km/h en tren.
¿Pero no podemos las mujeres ponernos las medias sin necesidad de una delicadeza oriental que evite rasgarlas?
Inútiles.
43) Cuanto te cambiaste algo.
¿No es imbécil avisarle al otro que se hizo un cambio estético? Es idiótico, de persona que no tiene nada para decir.
No tan difícil reformular el comentario con un elogio o crítica sobre el nuevo look, no saben hablar.
No tan difícil reformular el comentario con un elogio o crítica sobre el nuevo look, no saben hablar.
jueves, 5 de agosto de 2010
42) Las citas con mucha anticipacion
"Che ¿Qué haces el Sábadooo?"
"No se, es Martes recién"
"Bueno ¿Querés venirte a una fiesta?"
NO, NO QUIERO COMPROMETERME.
Odio que me inviten a hacer algo con mas de un día de anticipación, porque lo más probable es que en ese momento me parezca la juntada más copada del universo, pero el mismo día no quiera moverme.
Me pasa siempre: me invitan, me emociono, y el día de la cita NO QUIERO IR.
Por eso es que siempre digo que no y tengo una relación muy saludable con la virtualidad.
"No se, es Martes recién"
"Bueno ¿Querés venirte a una fiesta?"
NO, NO QUIERO COMPROMETERME.
Odio que me inviten a hacer algo con mas de un día de anticipación, porque lo más probable es que en ese momento me parezca la juntada más copada del universo, pero el mismo día no quiera moverme.
Me pasa siempre: me invitan, me emociono, y el día de la cita NO QUIERO IR.
Por eso es que siempre digo que no y tengo una relación muy saludable con la virtualidad.
41) "Yo te aviso"
No me molesta para nada que me cancelen. PERO CANCELAME HIJO DE PUTA, NO JUEGUES CON MI TIEMPO.
Es de mucho egoísmo y falta de tacto no tener en cuenta que las personas tienen una vida, y cuando hacen un plan para salir o juntarse o hacer cualquier cosa cancelan, postergan o rechazan otras. Y si no avisas, no das tiempo a que no decida ponerte excusas hasta el final de los tiempos la próxima vez que se te ocurra cagarme el día.
Es de mucho egoísmo y falta de tacto no tener en cuenta que las personas tienen una vida, y cuando hacen un plan para salir o juntarse o hacer cualquier cosa cancelan, postergan o rechazan otras. Y si no avisas, no das tiempo a que no decida ponerte excusas hasta el final de los tiempos la próxima vez que se te ocurra cagarme el día.
lunes, 2 de agosto de 2010
40) Que me señalen el ojo.
Supongo que nació con un mueble que tenía en la cocina de mi casa donde el vértice inferior derecho daba a la puerta, y CADA vez que pasaba corriendo sentía que estaba por dármelo en el ojo. O aquella vez, el 30 de Diciembre de 1998, cuando me metí sin querer un cepillo en el ojo ulcerándome la cornea. Como sea, odio las cosas apuntando a mi ojo.
Mi manía llega a tal punto que soy incapaz de escribir al pie de una hoja, porque la lapicera o lápiz queda directamente mirando a mi ojo y siento que alguna fuerza desconocida podría llegar a empujar mi mano hacia mi cara dejándome tuerta. No puedo dejar que me maquillen, i que me ayuden a sacar cuando se me mete algo. Y ni hablar de ir al oftalmólogo, hace unos 5 años que no logro hacerme el fondo de ojo.
Pero más odio a aquellos imbéciles a los que les resulta divertido y me lo señalan a propósito. Algún día se los voy a hundir en el cuenco del ojo para devolverles la cortesía.
Mi manía llega a tal punto que soy incapaz de escribir al pie de una hoja, porque la lapicera o lápiz queda directamente mirando a mi ojo y siento que alguna fuerza desconocida podría llegar a empujar mi mano hacia mi cara dejándome tuerta. No puedo dejar que me maquillen, i que me ayuden a sacar cuando se me mete algo. Y ni hablar de ir al oftalmólogo, hace unos 5 años que no logro hacerme el fondo de ojo.
Pero más odio a aquellos imbéciles a los que les resulta divertido y me lo señalan a propósito. Algún día se los voy a hundir en el cuenco del ojo para devolverles la cortesía.
39) Los colectiveros que preguntan hasta dónde vas
Siento que te tratan com una ladrona, mentirosa, infractora... Solo quiero viajar ¡No ser juzgada por un hombre en camisa celeste de maguitas cortas!
Cuando no le pregunta a nadie más que a vos es peor ¿Qué tiene la persona de adelante que yo no tenga que le inspiró más confianza? EH
Cuando no le pregunta a nadie más que a vos es peor ¿Qué tiene la persona de adelante que yo no tenga que le inspiró más confianza? EH
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