61) Los colectivos

Por primera vez en este blog voy a decir la palabra AMO.

AMO la vibración del colectivo.
AMO dormir en el colectivo.
AMO meditar en el colectivo.
AMOR mirar la ventanilla en el colectivo.

Pero al mismo tiempo despierta mi lado mas salvaje e irracional todas esas regulares irregularidades.

Paso a enumerar

• Cuando se te va IN YOUR FACE

No hay chances, siempre que llegas y se está yendo tenes que esperar fácil 20 minutos más para que venga el próximo. Y por lo general cuando lo ves de lejos y te corres la maratón de tu vida por alcanzarlo es el otro ramal. PERO CLARO: si estas en medio de un coqueteo, o peleándote con tu pareja y queres estirarla para seguir hablando... SI AHÍ SI PASAN TODOS JUNTITOS Y DE TODOS LOS RAMALES.

• La crisis monetaria (literalmente)

Estoy harta de rechazar las moneditas de 5 centavos, o dárselas a los que piden para cuando me subo me falten y tener que hacer limosna arriba del colectivo. Díganme mierda humana, pero no comparto mas mis chances de viajar ni con el más famélico.

Encima después cuando logras juntar 1,75 con 17 monedas de 10 centavos la conchuda máquina se reinicia y te quedas el viaje entero colando moneditas rogando que alguien te pase una de 50, pero no, jamás... Van a largar sonoros suspiros y te van a ojear por hacerlos esperar. Y come on... yo también los maldigo cuando tardan mucho.

• Los atestados

No hay tiempo mejor invertido para el estudiante como el de transporte. Simplemente no te podes dar el gusto de pelotudear: o dormis o subrayas. Por eso cuando tenes el colectivo hasta la manija y no podes ni siquiera sacar el texto para repasar, esa hora se convierte ni más ni menos en la ruina de tu día.

En esos caso por lo general el bondinero saca las espuelas y el facón y te grita tratando de manejarte como ganado apretujandote más y más con el que le tiene terror al jabón y te obliga a lavarte la cara con su axila. No se por qué esa manía de llevar la capacidad al límite.

Igualmente la gente es MUY pelotuda, y me parece que o nunca se les ocurrió o nunca nadie se los dijo pero ATRÁS TAMBIÉN SE PUEDEN UBICAR MANGA DE FORROS.

Ya lo tomo como un chiste del karma. Llegas tarde, te subís, te ubicas en el poco generoso espacio que queda haciendo cátedra de contorsionismo y a la cuadra ves el colectivo al lado tuyo con 22 asientos libres (o al menos una o dos barandas para agarrate).

¡Por el amor de Bowie! ¡Reactivación de los trenes abandonados YA! NO SE PUEDE MAS!

• Que no paren

Yo se que las paradas estan para algo... Pero ¿QUE CARAJO LE PASA POR LA CABEZA AL RESENTIDO DE LA VIDA QUE HAY DILUVIO Y NO TE PARA EN EL SEMÁFORO EN ROJO?
Hay señoras de avanzada edad que dejan medio pulmón por correrlo hasta el semáforo y se quedan sentaditos diciéndote "nono" y te señalan la parada ¡MAN! UN POCO DE EMPATÍA

Y si estas fuera de servicio PONE EL RECONCHUDO CARTEL FUERA DE SERVICIO. Cuando vea el coche acercarse me voy a ilusionar igual, pero al menos no voy a tener tu carita de forrito sentado gozando como llego tarde.

• Servicios interrumpidos

Recuerdo dos ocasiones particulares. Una en Florencio Varela cuando el TALP se rompió en pleno descampado (porque JAMÁS va a romperse frente a una comisaría) a las 6 de la mañana y tuve que soportar la escarcha pegándoseme en el cuerpo, y otra vez en la misma línea que paró vaya a saber uno dónde era y me robaron sigilosamente la billetera. Convengamos que es la excusa por excelencia, pero cuando realmente me sucede simplemente quiero llorar de la bronca. Pero lo peor peor es que vayas sentado y que cuando viene el otro todos los forros que iban parados te la hagan caber.

Cuando pasa un colectivo fuera de servicio y te hace "nono" con el dedito gozando tu infortunio puedo decir que me transformo un poquito en la nenita loquita que no puede cantar (imaginense como me pongo cuando no tienen el cartelito).

• La lentitud inevitable

Las horas pico son MUY hincha huevos, pero uno ya sabe a que hora le conviene viajar. Pero las oleadas rojas te hacen sentir pequeñito, desnudo y mojado ante un apurón.

• La lentitud innecesaria

Esta si me pone de los pelos, porque es una wachada argentina. Los colectivos tienen que seguir un horario, no pueden atrasarse claro ni adelantarse tampoco. Pero hay muchos que van con un cohete en el culo, se adelantan entonces para después llegar al horario van a paso de babosa Y ME DA GANAS DE EXPLICARLE QUE HAY UN CAMBIO DESPUÉS DE LA SEGUNDA.

O la que si creo que es la última vez que me la hacen sin que reaccione, que es pararse cuando esta en rojo a hablar con el colectivero de al lado, o boletero o inspección y cuando se pone en verde simplemente lo ignoren y lo arranquen cuando su próstata lo decida.

• El cigarrillo

Es mi culpa por adicta, en este caso me odio a mi misma, pero AAAAAH como incentiva el vicio esa hora de viaje lenta y no poder mechar. El problema es que el forro del colectivero si te ve te lo hace apagar, pero si lo enciende el no hay UN SOLO FORRO que se anime a pedirle que lo apague.

Igualmente lo irritable de verdad pasa abajo: es sabido por todos que estas una hora esperando, prendes el cigarrillo Y VIENE. De hecho es como una cábala generalizada, pero siempre esta el forro que la anuncia y viene recién cuando ya lo apagó, vos lo seguís y te viene a la segunda pitada.

• Los asientos

Como me molesta la cara de forro que pone la gente cuando se sube un discapacitado, anciano o embarazada que anuncia con orgullo que no les va a importar y se tiene que levantar una chica. Entiendo que no estamos en las épocas de la caballerosidad, pero realmente me parece de huevón y les deseo cancer de colon.

Pero de todas formas hay algunas forras malcogidas madres de niños de 5 años que les seden el asiento y se sientan con el nene a upa. Y peor las que vienen con dos niños y dejan a el más grande paradito mientras descansa las piernas tranquila.

Creo que es una GRAN FORRADA que una persona se suba, y vos estas hace media hora queriendo sentarte y cuando se para el primero se sienta. No es culpa de esa persona, no tiene por qué saber que estas hace tanto tiempo y tampoco lo va a desaprovechar PERO LO ASESINO EN MI MENTE DE 7 FORMAS DISTINTAS.

A las que si detesto con toda mi aura es a los que se arrebatan sobre el asiento. Y siempre es una mujer SIEMPRE. Y por lo general petisas de pelo cortito como hombre. ASCO ME DAN ASCO

No entiendo por ejemplo, por qué hay una fila entera de asientos individuales, pero a las personas les gusta ocupar el que es doble, cosa que vos te subís en pareja y tienen que sentarse cada uno en una punta. ¿TANTO CUESTA CAMBIAR EL ASIENTO? ¿TAN APLASTADO PODES SER DE NO TENER LA GENTILEZA DE RECORRER MEDIO METRO PARA DEJAR QUE VAYAN JUNTOS?

Y obvio que cuando estas a 5 minutos de llegar el colectivo se va a desaturar y ya te da vergüenza sentarte por 20 cuadras.

• La mala leche

Me saca que la gente no entienda que no reemplazaron a los colectiveros a los que pagaban el boleto por ciber-colectiveros: por más que pongas la monedita en la máquina DECILE BUEN DÍA Y GRACIAS. Loco, por dios, es BÁSICO para las relaciones interhumanas el saludo y el agradecimiento. El chabón tiene tu vida en sus manos ¿No podes darle esa MÍNIMA ATENCIÓN? Si al remisero y al tachero si lo saludas ¿QUE MIERDA TIENEN CONTRA LOS COLECTIVEROS QUE NO LOS SALUDAN? Hasta a una puta se la trata mejor. Son todos una manga de basuras, no me importa si el que lee es mi hermano, mis amigas o mi novio: si no saludan ni agradecen son unas basuras que no se merecen respeto de ningún tipo.

Señor que no la pone si no paga: primero que nada, mi culo no es una baranda de su pija. Y segundo, tenga dos neuronas activas, por más que haya 50 personas en el colectivo ME VOY A DAR CUENTA QUE ES USTED EL QUE ME LA ESTA SOBANDO, NO SEA FORRO, NO ME ROMPA LAS BOLAS, PORQUE SI FUESE UN POQUITO DESEABLE NO NECESITARÍA HACERLO. NO TENGO GANAS DE HACERLO PASAR VERGÜENZA A USTED NI A MI CHILLANDO.

Estaría re bueno que la gente regule un poquito su tono de voz. Todo bien con que tengan 17 años y estén hormonalmente afectadas, o que sea RE GRACIOSA la historia, pero come on.... La gente esta cansada, harta, laburó todo el día, pueden estar enfermos ¿Cuesta mucho hablar en un lugar público a un tono razonable para que su acompañante entienda y los demás NI SE ENTEREN?

Madres del mundo: usted quiere, adora, ama, daría su clítoris por su hijo/a... Pero el resto del mundo empieza a estar a favor la legalización del aborto en cuando lo conoce. No me interesa cuánto le haya recomendado el psicopedagogo que lo estimule: el colectivo no es el momento.
Nos es tierno escucharlo cantar con sus vocecitas agudas ni que se de vuelta para que le haga caras.
No esta bueno que las madres les peguen a sus chicos solo porque no se compartan, pero me parece un fracaso como madre absoluto no tener el poder de enseñarle las reglas básicas de convivencia al niño/a, y realmente no quiero ser víctima de ello.
Si llora por 25 minutos, esta bueno que se baje, lo calme y siga viajando, porque es muy injusto que los que elegimos no tener chicos (por el momento o por siempre) tengamos que soportar los gajes de lo que no elegimos.


Si sigo tocando timbre NO ES QUE TENGA RETRASO MENTAL, ES QUE NO ESCUCHE QUE SONÓ ¿¿¿TANTA NECESIDAD HAY DE GRITARME???
Esta re copado el timbrecito sin sonido para que no moleste a los pasajeros pero ¿Cómo CÓMO puedo saber que sonó SINO TIENE SONIDO? No cuesta un CARAJO dejármelo saber en vez de retarme como una nena adelante de todo por eso.
Claro, pero si no lo escuchas vos ME VAS A PASEAR 6 CUADRAS MÁS HASTA LA PRÓXIMA ¿NO HIJO DE PUTA? ¿NO? Considero pseudo-secuestro que te sigan llevando cuando te queres bajar. No digo en cualquier momento, pero si cuando no escucharon el timbre.

• Dormirme, pasarme, equivocarme

No hay mucho para explicar. Es muy explícito y conciso. Solamente me gustaría EXIGIR que le pongan nombre a todas las esquinas de Buenos Aires. No vengo con GPS incorporado, hagan su trabajo.



Oh yeah... 12 años de exasperación acumulada... Lo necesitaba

60) Los comentarios tras el conocimiento del vegetarianismo

La gente que defiende el consumo de carne y derivados animales suelen tener la molesta tendencia de querer hablar al respecto, para enojarse por las respuestas.
No les gusta que nadie les diga que no están de acuerdo con ellos, o que les propongan otro estilo de vida.
Los irrita, los incomoda y a veces hasta los violenta. Pero sin embargo no pueden dejar de hablar al respecto.
Cada vez que hay un vegetariano en la sala hay algún imbécil queriendo hablar al respecto para luego acusar de sentimientos de superioridad y hasta de hipócritas.
Es gracioso porque muchas veces evidencian un sadismo muy grande sobre la sensibilidad del vegetariano, ignorancia e incoherencia, pero parecieran estar percibiendose a si mismos como los más grandes comediantes del siglo XXI. Y es puntualmente eso lo que odio, la estúpida reiteración de las mismas estupideces:

- ¿Pero pollo (pancho, jamón, pato, liebre, tiburón...) tampoco comes?
¿La palabra vegetariano no les dice absolutamente nada no?

- ¿Y no te dan ganas de comerte un Big Mac?
Como si esto fuese menester para la supervivencia el ser occidental moderno.

-Pero ya están muertos ¿Qué te importa?
Me pregunto si creen que un día se fueron a dormir y se despertaron en su plato

-¿Y si muere de causa natural?
Nunca pensar en la E.Coli.

-¡Pero si están para eso!
Si fueran necesarios para la supervivencia del ser humano, tal vez, pero como no, no. (Me baso en el empirismo puro: si existen vegetarianos es porque no se mueren, si no se mueren, es porque pueden vivir sin carne. Ergo, no es necesaria).

-Y pero son de criadero
Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Voy a hacer una granja de bebes y los crío para comer entonces.
-Es diferente.
La diferencia es como captas a las especies. Ese planteo valida toda violencia sobre todo el diferente.

-Pero es jamón, no es carne...
He notado que la gente no sabe que es lo que come.
-Viene de un animal.
-¡Ah! Entonces huevo no comes...
Nunca entendí muy bien si la gente no va a la escuela, o si no les enseñan que el huevo es un óvulo, una célula.

-¿Y leche?
DE OVÍPARO

-¡Ay como Lisa!
Se... Y como Paul Macartney, Da Vinci, Kafka, Jeff Beck, Antony Kiedis, Benjamin Franklin, Woody Harrelson... Marcela Kloosterboer


-Ah no, yo sin el asado no vivo.
No, sin oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno no vivís, la carne es un producto de consumo que muy convenientemente se encargan de que creas que necesitas con ayuda de otras industrias, como la de la medicina. Pero es tan rico el asado....

-¿Y pero qué comes?
Vivo a base de gomaespuma, poliester y nylon, naturalmente. TODO EL RESTO QUE NO SEA CARNE. TODO EL RESTO. .

-¿Pero no te faltan vitaminas?
Esto lo preguntan las mismas personas que no conocen cuales son las otras comidas que existen, y muchos de ellos tiene un notable sobrepeso. 

-¿Y si te comes algo que no te das cuenta que tiene carne que pasa?
Me suspenden del Club de Vegetarianos amigos hasta cumplir con 10 azotes entre comidas por una semana.

-Yo veo una vaca y pienso falda, milanesa, guiso, chinchulin
Eso lo tengo que reconocer, es muy eficiente la estrategia de nombrar a los tipos de corte y preparaciones de manera tal que no se dibuje la imagen mental donde se relaciona la anatomía animal con la humana para así poder evadirnos de lo que no tan diferentes que somos. Esperaba más de las personas, un poco más de lucides, Muy cándido de mi parte

-Si tuviese un cerdo lo mato acá nomas y me lo como, a mi no me importa
LOL, como si. Conozco gente que lo ha hecho, es cierto, pero ninguna de ellas en un verdadero mano a mano con un animal salvaje. Muy valiente...

- Para vos una pierna de res bien jugocita eeeeeh
Porque dale, escupí sobre mis creencias y mi sensibilidad, eso te hace una persona muy respetable, mira esas gónadas, como van creciendo a medida que me insultas a mi y a mis hábitos.

-¿Un chorizito, eh? Ah noooo, si vos comes pasto
Claro, yo como pasto, pero SIEMPRE que lleve mi viandita o me preparen especial para mi, voy a comer la mitad porque siempre esta la conchudita que le parece más saludable y siente que comiendo mi comida ese día tal vez le baje la pancita, o porque el pelotudo no puede creer que sin grasa existe el sabor. 

-Si estas perdida en una isla desierta y solo podes comer animales...
1.¿Cuántas son las chances de que este en una isla desierta?
2. Si la isla tiene animales es porque tiene vegetación para que se alimente, es muy probable que yo pueda alimentarme de eso también.
3. En el momento en el que no tengo otra cosa que comer, se vuelve una necesidad, y ni me lo planteo.

-Los hombres primitivos comían carne
Los hombres primitivos no tenían casas, ni usaban cubiertos, ni ropa, mucho menos comían hamburguesas con panceta ni patitas de pollo ni sanguche de jamón, y sin embargo hacemos todo eso. No es un fundamento que el hombre antes de ser hombre, y de tener el conocimiento y las herramientas para alimentarse de otra manera eficiente, comiera carne.

-El león come carne
Yo no se si la gente que piensa en esto noto que los humanos no son leones, son humanos, con diferencias anatómicas y genéticas que nos hacen especies diferentes con necesidades diferentes. 

-La cadena alimenticia es así, por eso el León es el rey de la selva, porque se come a todos
1. No hay leones en la selva
2. Los leones no se comen a todos
3. La cadena alimenticia esta muy estratégicamente diseñada para al ser parte de las ciencias naturales, ser lo suficientemente convincente como para no ser cuestionada. "La cadena alimenticia es la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición" ¿Será tan complicado pensar en esta definición y meditar sobre las especies insertadas en distintos ecosistemas para cumplir esta supuesta cadena natural? ¿O que el hecho de que pueda ser consumido no implica que sea una necesidad? Claro que lo es, si es una paja pensar, y el asado tan rico.

-¿Y cuándo tengas un hijo lo vas a obligar a ser vegetariano?
Claro porque darle carne no es obligarlo a comer carne jajajajajajajajajajaja. Siempre que tenes un hijo, si no sos muy hijo de puta, tratas de enseñarle el bien y el mal, y va a aprender lo que vos creas, independientemente de lo que sea.

-Si un animal pudiera te comería
.... El animal come por alimentación o por defensa, no porque estas rico.. Y aunque fuese por pura gula, con ese criterio se le puede hacer cualquier cosa a cualquier ser porque se ser nos podría hacer cualquier cosa...

-Pero según Darwin es la ley del más fuerte
El 100% de la gente con la cuál hablé sobre esto, hasta el momento, no leyó Darwin. Inclusive yo eh.... No se lo que dice exactamente Darwin al respecto, ni en que contexto, pero nadie puede explayar ni un renglón más de esta supuesta ley de la que no saben nada.

Es divertido ver a las personas tan interesadas en hacerme entrar en razones ¿Cómo puede ser que esta desquiciada este pensando por fuera de lo que nos enseñaron y entendemos? ¡Se va a quedar sin B12! NO, es un capricho, no sabe nada, yo le voy a explicar............ Claro, porque uno cuestiona tradición y cultura, replantea sus valores, toma una postura para con sus hábitos, y tal vez, solo tal vez, si insistimos mucho mucho en que es rico Y sano entonces lo va a entender SI MEJOR SIGO INSISTIENDO EN NO DECIR NADA NUEVO, VOY A REPETIR LO MISMO Y TAL VEZ ESTA VEZ ENTIENDA.

No me jodan mas las pelotas. No les importa que me meto en la boca.

59) La gente que se para de la mano izquierda en la escalera mecánica

No se cuál fue la idea inicial de la escalera mecánica. Puede haber de modo inclusivo para ancianos, niños, embarazadas y discapacitados. Puede haber sido para evitar los tumultos obligando un avance constante. Puede haber sido por la persona más culo aplastado de la historia. Entiendo que la idea del invento sea "no escalar, deslizarse hacia arriba".

No quiero sugerir que nadie deba dar ni un paso más del que desea o puede dar. Pero ¿PODES SER TAN GENITAL AMARGO DE NO CORRERTE HACIA LA DERECHA Y DEJAR PASAR A LOS QUE ESTÁN ATRÁS Y QUIEREN SUBIR?

Hay muchos motivos por los que una persona toma una escalera eléctrica y no quiere usar su mecanismo, a vos no te importa por qué la tomó. No podes ser tan basura de apegarte con tanto ahínco a la función intuitiva del aparatito para romperle las pelotas al resto de los usuarios que no lo están usando por lo que vos crees que se tiene que usar PORQUE NO QUERES DAR UN PASO A LA DERECHA. Es una de las cosas de más cara de verga que existen.

58) Que no haya papel higiénico en los baños de bares

No creo que el precio y rendimiento del papel higiénico de los baños de bares o boliches lleven ni en la peor de las crisis económicas a los dueños del mismo a la banca rota.

Abro la puerta, solo veo un inodoro, y de repente siento como si el peso del mundo cae sobre mis hombros. Pronto voy a tener pis en la bombacha.

Hombres del mundo, sépanlo: si hay pis, hay olor, y si no hay papel, no se puede secar el pis.  Únanse a nosotras y levante armas a favor de nuestra causa, queremos poder secarnos el pis. Los afecta tanto como a nosotras.

57) La gente con paraguas

El cielo se vuelve gris tono "bajeza-humana".

Si la palabra misma describe la utilidad del objeto paraguas: PARA-AGUAS... Entonces ¿Por qué sus usuarios se empeñan por resguardarse bajo los escasos techos de la vereda? ¿Se dan cuenta que ya tienen la solución a su problema, o no y es un mero egoísmo? ¿Se trata de alguna clase de fetiche donde se goza al ver humanos tiritando mojados bajo una mirada seca y resguardada?

Y por otro lado, el paraguas es un objeto sólido, no alguna clase de ectoplasma inmaterial, por lo tanto por una cuestión filantrópica ¿No sería adecuado mantener estos artefactos lejos de los globos oculares ajenos?

Cuando uno prolonga sus magnitudes, debería extender también la atención hacia el entorno de no dañar al prójimo con PUTAS VARILLAS PUNTIAGUDAS

56) Que me chiflen como perrito

Seguramente muchas mujeres comparten mi teoría: el cromosoma Y es una mutación patológica.
Pero hay una subespecie que nunca terminó de desarrollarse del todo, quedando estancada en algún tipo de neardental-sapiens, que asume al piropo como llamamiento al apareamiento efectivo o útil.

Me rebaja en muchos niveles, me ofende y a la vez me desconcierta. No puedo entender todavía como se pudo estandarizar esa forma como un realzamiento de la belleza femenina al ponerla al nivel de mascota.

A veces tengo fantasías de escroto abiertos como flores en campos de retrasados sociales.

55) Mermelada en queso o manteca

La actitud de untar la mermelada con el mismo cuchillo que se corta el queso o la manteca es simplemente negligente ¿Cuántas comidas más serán arruinadas con un sorpresivo sabor agridulce por responsabilidad del imberbe que deja pegada la mermelada en la manteca? ¿CUÁNTAS?

54) Los que escuchan música en el bondi con los parlantes externos

Carlos Celular no creyó que era posible que los argentinos utilicemos su invento para alterar y contaminar el espacio ajeno con tanta pero TANTA desconsideración.

Lo hacen con tal desdén y naturalidad, como realmente pensaran que son Guerreros contra el Silencio, que vienen a resguardarnos de la maldita Paz Mental, convencidos de que su música es gozada universalmente.

Nunca un Led Zeppelin o David Bowie... No, siempre un cumbiero de mierda. Y ni siquiera me siento prejuiciosa.

53) Sentarme en la tabla del inodoro calentada por un culo ajeno

No es el frasco de desodorante vacío lo que me jode a mi. Siendo del sur del conurbano estoy obligada a pasar más veces de las que quisiera por el Riachuelo y estoy más que acostumbrada a los olores fétidos.

Pero lo que si realmente me produce náuseas es sentarme en la tabla del inodoro y sentir que está caliente.
Me da una sensación tan severa de desagrado en las cachas que prefiero esperar aunque se me exploten los riñones antes de que se me generen imágenes mentales de el culo que estuvo ahí antes que yo, y pensar que hasta puede haber habido algunas gotas de transpiración de muslos ajenos.

52) Las visitas sin aviso

Hace poco recibí un grato mail de la señorita Mariana donde decía algo así como que un comentario justo en el blog puede ser mas reconfortante que una visita sin avisar. Y cuanta razón tiene

A veces no niego que puede ser una grata sorpresa, como cuando después de un año de no tener noticias de mi amigo Sergio, aparece en la puerta de mi casa con su novia y su hijito por nacer. O cuando me tocaron la puerta mis amigos Paquito, Her y Ser con una torta GIGANTE para mi cumpleaños y la yapa de haber traído a Fer, el Cowboy del Amanecer. O en una de mis momentos mas bajos de este año cuando apareció mi mamá para arrastrarme a su casa y no dejarme sola.

Pero hay otras veces que simplemente me dan ganas de disolverme en moléculas y desaparecer de la faz de la tierra.

Como buena ermitaña, me gusta pasar mis días en tranquilidad absoluta sin tener que ser anfitriona de nadie, y alguna personita rompe con mi paz y se le ocurre golpear mi puertita obligándome a ponerme en Social Mode On y darme presión para tener que arreglarme como una pelotudita 65 segundos y me da ganas de romper todo.
Como detesto que no se le cruce a la persona en cuestión avisarme que esta por romper mi soledad y aparecer como si siempre estuviese de humor para servirles, y mucho peor cuando estas en compañía cachonda se evidencia ese hedor a sexo.

Quizá a los 15 minutos ya te deja de molestar, pero son 15 minutos de mierda que e puedo ahorrar con un puto aviso. Desconsiderados.

...Igual me da culpa ser tan falluta.

51) A los telefonistas de las agencias de remises

El día 6 de agosto fue el festejo del cumpleaños de 15 de mi primita.
Empecé a arreglarme a eso de las 6, cosa de que por nada en el mundo llegase tarde.
Mi chico tuvo que cruzar la Capital Federal en hora pico a velocidades shumeristicas para llegar a tiempo a mi casa.

La cita era a las 21:30 por lo que calculé que con llegar 21:45 estaba bien.
A las 9 llamo a la remiseria
"Hola si, un auto para las 21:20 por favor"
"Código"
"XXXX"
"Ya te lo mando"
"Gracias"

21:35 no venía.

"Hola si, pedí una auto para mi dirección para las 21:20 y no vino"
"A ver.... Es un Fiat rojo, ya llega"
"Bueno gracias"

21:45 el auto no venía

"Hola si, llamé a las 21:00 para mi dirección , llame de nuevo 21:35 y me dijo que ya venía, pero no vino ¿Me piensan mandar el auto?"
Después de 3 minutos de consultas con sus compañeros me dice
"Está a 4 cuadras"

21:56 recién llega el auto. Creo que 7 minutos para 4 cuadras es delirante. Además llega un Palio azul, bastaaaaante inconfundible con un Fiat rojo.

No le dije nada al conductor. Claramente no era su culpa. Me dio mucha bronca porque por una vez en la vida había hecho todo bien para llegar a tiempo y no poder hacerlo.

Esa gente se quiere asegurar al pasajero sin importarle qué apuro tenga. No le importa si estas llegando tarde a una entrevista de trabajo, si tu mujer rompió bolsa y queres ver el nacimiento de tu hijo o si te perdes el inicio de la película.
No te dan la posibilidad de elegir llamar a otra agencia y poder hacer tu vida. Te condenan a hacerte mala sangre y perder el tiempo.

"Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía."

Si, lo tomo como violencia. Son gente mentirosa y horrible.

50) Que la gente grite cuando no escucha en el teléfono

No tiene ningún NINGÚN sentido que como vos no escuchas, grites.

Es estólito asumir que porque vos levantes el tono de voz, vas a escuchar.
No hay ninguna relación oído-cuerda vocales de un mismo ser humano.
Si no escuchas, lo lógico es que la persona que queres escuchar levante la voz.
No vas a escuchar más porque vos levantes la voz. NO VAS A ESCUCHAR MÁS PORQUE VOS LEVANTES LA VOZ.

49) La moda de cortarse las cejas

Hace algunos años todos cantábamos "Sabrá tu novia que escuchamos Morrisseyyyy..." y conocimos a este raro moderno de Leo García.
Lo primero que criticamos fue esa ridícula porción de ceja depilada, como una grosera cortadura. Yo me preguntaba qué clase de persona simula una cicatriz. Dondo hubo una cicatriz hubo dolor ¿No es muy de adolescente que quiere llamar la atención fingir dolor?

Lo que REALMENTE me descolocó, fue cuando empecé a ver por la años atrás mucho guachines o rockeros careta con ese detalle en la ceja.
Pero ya no era una cortadura, sino que se hacen una serie de estrías y el tema acá, es que se pongan frente al espejo a pasar tiempo haciendo esto.... No se con qué fundamento hacen algo TAN exacrable.

48) Los pantalones babucha

Es una aberración de la moda.

No me entra en la cabeza como una prenda que da la ilusión de tener cagados los pantalones pueda ser tan popular.

Defiguran la figura femenina, ocultando sus curvas dando nuevas formas que nada tienen que ver con la anatomía humana, achatando la cola y nuevamente PARECEN CAGADOS.

Además, o te pones una pollera o te pones una bermuda, DECIDITE.

En los hombres es payasesco, con su Jamaican-Ali Baba style.

No niego que son COMODISIMOS, pero debería ser de uso exclusivo para entre casa o para hacer un deporte.

Solo los acepto para MC Hammer

47) Lectores de Harry Potter / El señor de los anillos /Crepusculo

Ay si sos muy fan

46) La gente que le da dulces a sus perros

¿No se supone que el perro es tu amigo?
¿No se supone que uno al adoptar un can toma la responsabilidad de quererlo, cuidarlo y protegerlo?
¿No se supone que el hombre tiene la capacidad de razonamiento?

ENTONCES ¿POR QUE CARAJOS LES DA TANTA PENA QUE EL PERRO TONTOH LES LLORE POR EL CHOCOLATITO SI SABEN QUE LES HACE MAL?

Es como que tu hijo de llore y haga morisquetas pidiéndote que le des azufre en barra para chupar y vos seas taaaaan generoso de dárselo.

El chocolate contiene una sustancia llamada TEOBROMINA, que con solo 100mg puede causar una intoxicación grave. Los perros no deben consumir azúcar (las frutas tienen alto contenido de azúcar también). Una de las enfermedades mas comunes por la ingesta de azúcar es el glaucoma. Tampoco sal: derivará en complicaciones renales.

Me preocupa mucho saber que hay tanto infeliz dando vuelta que le encanta la idea de tener una compañía, pero que no se informan para darle una vida óptima.

Así que si ves a tu perro vomitar, con diarrea, con incontinencia urinaria, incremento del ritmo cariaco y/o respiratorio, temblores musculares, espasmos o perdida de conciencia FELICITACIONES MATASTE A TU PERRO POR GENEROSO E IGNORANTE.

45) Los que no reponen el papel higiénico

No hay nada peor que el mal cagado, desatento y egoísta que LITERALMENTE solo le importa su culo y el de nadie mas, y se termina el papel higiénico sin reponerlo después.

¿Cuanto tiempo te puede llevar esta tarea... 30 segundos? No claro, sos muy mierda para pensar en la mierda ajena, mierda.

44) La fragilidad de las medias de nylon en la era moderna

Podemos crear vida sin necesidad de sexo.
Podemos salir de la exosfera para vacacionar.
Podemos interactuar con gente de Asia con un solo click.
Podemos poner discografias enteras en un aparatito y salir a trotar.
Podemos degustar salmón rosado con algodón de azúcar gracias a la cocina molecular.
Podemos viajar a 550,0 km/h en tren.

¿Pero no podemos las mujeres ponernos las medias sin necesidad de una delicadeza oriental que evite rasgarlas?

Inútiles.

43) Cuanto te cambiaste algo.

¿No es imbécil avisarle al otro que se hizo un cambio estético? Es idiótico, de persona que no tiene nada para decir.

No tan difícil reformular el comentario con un elogio o crítica sobre el nuevo look, no saben hablar.

42) Las citas con mucha anticipacion

"Che ¿Qué haces el Sábadooo?"
"No se, es Martes recién"
"Bueno ¿Querés venirte a una fiesta?"
NO, NO QUIERO COMPROMETERME.

Odio que me inviten a hacer algo con mas de un día de anticipación, porque lo más probable es que en ese momento me parezca la juntada más copada del universo, pero el mismo día no quiera moverme.
Me pasa siempre: me invitan, me emociono, y el día de la cita NO QUIERO IR.
Por eso es que siempre digo que no y tengo una relación muy saludable con la virtualidad.

41) "Yo te aviso"

No me molesta para nada que me cancelen. PERO CANCELAME HIJO DE PUTA, NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Es de mucho egoísmo y falta de tacto no tener en cuenta que las personas tienen una vida, y cuando hacen un plan para salir o juntarse o hacer cualquier cosa cancelan, postergan o rechazan otras. Y si no avisas, no das tiempo a que no decida ponerte excusas hasta el final de los tiempos la próxima vez que se te ocurra cagarme el día.

40) Que me señalen el ojo.

Supongo que nació con un mueble que tenía en la cocina de mi casa donde el vértice inferior derecho daba a la puerta, y CADA vez que pasaba corriendo sentía que estaba por dármelo en el ojo. O aquella vez, el 30 de Diciembre de 1998, cuando me metí sin querer un cepillo en el ojo ulcerándome la cornea. Como sea, odio las cosas apuntando a mi ojo.

Mi manía llega a tal punto que soy incapaz de escribir al pie de una hoja, porque la lapicera o lápiz queda directamente mirando a mi ojo y siento que alguna fuerza desconocida podría llegar a empujar mi mano hacia mi cara dejándome tuerta. No puedo dejar que me maquillen, i que me ayuden a sacar cuando se me mete algo. Y ni hablar de ir al oftalmólogo, hace unos 5 años que no logro hacerme el fondo de ojo.

Pero más odio a aquellos imbéciles a los que les resulta divertido y me lo señalan a propósito. Algún día se los voy a hundir en el cuenco del ojo para devolverles la cortesía.

39) Los colectiveros que preguntan hasta dónde vas

Siento que te tratan com una ladrona, mentirosa, infractora... Solo quiero viajar ¡No ser juzgada por un hombre en camisa celeste de maguitas cortas!

Cuando no le pregunta a nadie más que a vos es peor ¿Qué tiene la persona de adelante que yo no tenga que le inspiró más confianza? EH

38) Semillas de tomate en la salsa

Mutilación para aquel arruina la fileto dejando las semillas al tomate. O sos sólida o sos blanda, no podes ser las dos cosas, que asco.

37) Que se queme la comida

No se qué me enferma más, si comer galletitas con queso de rayar  o ir arruinando de a poco esas ollas de teflón divinas que arruinará futuras comidas, el olor indeleble por días.
me regaló mi mamá cuando me mudé. O el simple hecho de saber que es MI CULPA por no prestar atención a lo que hago.

36) La espumita que se la hace a alguna gente en la boca y no se dan cuenta

DAAAAAJ GUUUU ÑAAAA

Que asquito que me da esa espumita blanca espesa que se junta en la comisura de la boca de alguna gente cuando habla mucho.
Al rato empieza a expandirse tocando los labios, pegándose entre el de arriba y el de abajo estirándose verticalmente.

De tanto en tanto se reduce y decís "SI ya se le va", pero después sale potenciado, mucho mas nauseabundo.

No se dan cuenta creo, por eso lo odio tanto: porque se que nadie que note que tiene eso se lo dejaría, entonces es inevitable.  Y no conozco ninguna persona que haya dicho alguna vez "che, se te hizo la espumita", porque no hay forma de decirlo con tacto.

35) Ver fútbol con mujeres

Este es un aporte joaquiniano. Es una de las cuestiones más irritantes a nivel social y casi universal. Y SE QUE MUCHOS VAN A ESTAR DE SU PARTE.

Llega Di María desbordando por izquierda, Higuain en el área y las minas ya empiezan a decir "UYUYUY PIPA PIPAAAA PIPITAAAA". Patea, cabecea Lahm salva el arco de Alemania y es corner para Argentina.
Ya ahí te rompió las bolas, porque en ningún momento estuvieron mirando lo que hacía el equipo contrario, osea... Ni había peligro, pero ya se ponen re locas.

Y después claro que el corner les hace pensar que como están a 40 metros del arco es FACILÍCIMO y aplauden y hacen una porra.

Verón recibe un pase de Mascherano y corre directo al arco. "BRUJA BRUJA SISI DALE BRUJA DALE BRUJA". Hace un pase en profundidad a Messi. "SISISI PULGA HACELO AY AY PULGA HACELO HACELO".
Como les gusta mostrar que saben los apodos. Ya sabemos que Niembro acaba de decir la formación, no saben nada.

La vuvuzela fue un invento que nadie pidió o apreció, pero no todos los genios son reconocidos en su época. Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Y seguro es insoportable como todas. Este hombre se volvió grande desarrollando un sonido que distraiga de ese ultrasonido que emiten las mujeres y que hacen later la cóclea.
Claro, pudieron aturdir a los jugadores, pero al menos hace olvidar a los espectadores de la incontinencia de falsa  emoción de su compañera.

Y como miembro todavía del sistema educativo, muchos de los partidos se ven en las escuelas, forzándonos a verlo con nuestras maestras, profesoras, directivas que después de meses de mantener una imagen de autoridad utilizan el evento como posibilidades de verse cancheras, modernas y actualizadas moviendo el brazo con el colgajo del tricep blandiéndose como gelatina...

A veces es mejor ver el partido en un bar mugroso con gente de el equipo contrario, pero no explicando una y otra ves la regla del off side.

34) Que te entreviste para un trabajo gente que no es de recursos humanos

Cuando uno va a una entrevista de trabajo, implica una preparación del postulante para conseguir el puesto.

Hay constantes, como hablar de uno mismo explicando por qué sos mas conveniente que otra persona, dejar en claro tus capacidades, explicar tus modos de trabajo, resaltar tus virtudes y ser consciente de tus debilidades. Siempre habrá que explayar lo mas posible sobre la experiencia y formación. Y sobre todo mostrar interés, compromiso y seguridad en lo ofrecido.

Para eso estudian las personas Recursos Humanos: para leer a la persona y poder determinar si es eficaz o no para el puesto. Pero en algunos lugares ponen a un forro al que le dieron el encargo por descarte, al que solamente le importa tu disponibilidad y cuánto queres ganar, te da ganas de patearle el escritorio y gritarle a todo pulmón que se meta el puestito en el orto y que te llamen cuando sean una empresa de verdad.

Ya me mal predispone el sistema como para que pongan errores de humano en puestos que deberían ser calificados.

Igual los que si lo están suelen ser bastante ineptos, así que para qué me quejo.

33) Los que filman los recis con celular

No existe un pelotudo más grande y confirmado que aquel que gastaste 200 mangos para tener el brazo levantado y tener un ojo en el escenario y otro en la pantallita.

No se va a escuchar, menos se va a ver, y mucho mucho menos vas a tener la intención de mirarlo. Jamás.

La pelotudez reside más que nada en que hay profesionales con instrumentos profesionales para captar de manera eficiente esos momentos, y una instalada red de distribución gratuita e instantánea para que tengas acceso al recuerdo de dichos momentos, sin necesidad de insistir en molestar al de al lado para que te lleves un poco menos de espacio en tu telefonito de mierda con 4 pixeles de resolución.

32) Pelo en el cuerpo

El cuerpo femenino es estético, bello, delicado.
Todas las mujeres tiene ALGO. Todas.

Pero el pelo en el cuerpo es un DON'T. El pelo del cuerpo tiene que ser controlado como el tampón cada 6 horas MÁXIMO. Pero da tanta paja que la verdad es un odio buscado y que estoy dispuesta a sumir.

31) El post entrevista de trabajo

46 mails promedio enviados por día con mi CV. 46 sentimientos de frustración promedio por día. Eterna espera por la mera obtención de una entrevista de trabajo.

Y cuando finalmente llega, junto con las ilusiones empieza la ansiedad por sobre la vestimenta, cómo tapar el tatuaje, preparar las respuestas a las usuales ridículas preguntas  como "si estuvieras en un submarino en la WWII ¿Salvas a tu mamá o a tu papá?", o por si descubrirán por mi dibujo de un paraguas mis trastornos de ansiedad acumulados por décadas.

Pero luego de pasar por todo ese momento incómodo de no acordarte el nombre del entrevistador, de que no sepas donde poner los codos, y de que hayas logrado ocultar el taco roto de los últimos zapatos buenos que te quedaban, empieza la verdadera odisea... La espera de la respuesta...

A veces te dicen "si no te llamamos hasta el Miércoles, es que no" y hasta el Miércoles estas con el ojete derretido entre las manos cada vez que suena el celular.
Otras veces te dicen que te mandan un email si es que no entraste y cada vez que entras a la bandeja de entrada mientras te masticas el corazón con el esternón.
En ese tiempo visualizas tu nueva rutina, tus almuerzos que podes pagar porque vas a tener plata, te prometes que vas a mantener las uñas como una señorita, te imaginas de regreso un día con la noticia de un ascenso, y boludeces así  porque tener trabajo te hace ser mejor persona o querer serlo y es mejor acrecentar las expectativas para que si no se llega a dar puedas llorar como víctima, porque sos un idiota. Osea hace 9 meses que no conseguís laburo, sos un idiota.
Lo peor es cuando ya hiciste varias entrevistas del mismo lugar y no tienen la gentileza de comunicarse para decirte que invertiste 5 horas de tu vida en ellos al pedo y te tenés que dignar a llamar vos para que te crucifiquen con los látigos de tu ineficiencia para el puesto.

La espera a una respuesta de trabajo se corresponde a un lento cáncer de páncreas.

30) La gente que no se quiere desenojar cuando se enojó por una confusión

Una vez estaba en mi clase de trapecio. De fondo suena Rage Against the Machine y los skates contra las rampas de la parte de atrás. En medio de un movimiento miro a mi profesora que esta hablando con otra chica, sigo y termino mi rutina sentándome en la barra.

-Por favor tené presente que yo soy tu profesora y antes que nada tenés que escucharme a mi
-Ah ¿Me estabas hablando a mi? Porque como la mirabas a ella pensé que le hablabas ella
-Nono, vos tenés que estar atenta que yo te voy a dar las indicaciones. No me ignoras a mi,
- Estaba boca abajo, me levanto y te veo hablando con ella. No pensé que me estabas hablando a mi.
-Bueno prestá atención porque vos no podes dirigirte sola y soy tu profesora así que lo que mínimo pido es atención.

A la conchuda pelotuda de mierda egocéntrica con necesidad de reconocimiento e incapacidad de comunicación eficiente se le ocurre que tengo que comprender que mirar a otra persona mientras habla significa que me esta hablando a mi, y encima se enoja.

Si se quieren enojar igual lo único que se cruza por mi mente es una buena pija para que se chupen. No hay poesía en mis sentimientos.

29) Que los corpiños 85 vengan con bombacha talle 1....

Es idiótico que los talles de ropa interior vengan en un talle único para la bombacha y el corpiño ¿¿No entienden que no tetas = culona??
Es una regla casi generalizada (sera una cuestión genética) que las chicas de mucha cola tiene poca teta y viceversa.

Yo con la formita de guitarra, si compro talle 85/90 vienen con bombacha talle 1... Y NO ME PASAN NI POR LA CADERA. No puedo tener nada lindo.

28) La respuesta por sms "OK"

"Te veo en media hora" "Ok"
"Traeme la carpeta" "Ok"
"Cuando llego a la estación te aviso" "Ok"

SON LOS CENTAVOS PEORES INVERTIDOS EN EL SISTEMA ECONÓMICO VIGENTE.

27) Que en la liquidación queden los PEORES colores

"Calzas $5" "puloveres $15" "jeans $40" rezan los carteles.

Pero las calzas son: leopardo rojo, plateado, mostaza o fucsia.
Los puloveres con un bordado de "love & roses" o "sporty girl".
El jean tiene apliques de cristales y dibujos de coronas en el bolsillo.

Siempre :(

26) Los corpiños mal etiquetados

Mi cuerpo tiene forma de guitarra criolla: grandecita abajo, y pequeña en la zona superior. No tengo complejo por el asunto, pero no voy a negar que cuando me compro un corpiño talle 95 me alegra no el día, me alegra el mes.
Pero a veces recuerdo el concepto de mal etiquetado y no me arruina el mes, me arruina el cuatrimestre.

25) La música de los locales de ropa de marcas poco conocidas

La música de los locales de ropa tienen la música grasa mas grasa mas grasa de la grasa con altos niveles de grasa y agregados de grasa. Si le pones una milanesa a cualquiera de esas empleadas, sale frita, de tanta grasa que les cae. Las ponen a volúmenes tan altos que doblan la grasienta apuesta para engrasarla y volver el local un gallinero de pelotudas histéricas levantando la voz para escucharse entre si al compas de la grasada de moda.

23) A los volanteros que te quieren meter el papel a toda costa

No se si odio al volantero  o si me preocupa su falta de regulaciones.

Parte de el éxito de un negocio se da por el compromiso y dedicación de cada una de sus secciones. La promoción y el marketing no son cuestiones menores. Y dar tal responsabilidad a impúberes que están ahorrando para la lampara de sodio del indoor, parándolos horas entregando papeles a desconocidos parece bastante arriesgado. Porque no les importa un carajo de nada más que de irse al carajo, y lo más probable es que se la pasen boludeando.

Agarres el papel o no, o te interese lo que dice o no, a ellos les pagan igual y ganan lo mismo. El tema esta cuando el chico, pobrecito, siente que porque tiene un trabajo honesto es importante y quiere cumplir, pase lo que pase te va a poner delante firmemente el puto papelito con una sonrisa, haciendo caso omiso a tus rechazos, manoseandote de ser necesario para ponerlo en tus manos. O tal vez sea un impulso por la humillación e impotencia de verse ignorado 64378 vez en el día.

Puedo entender que trabajar de invisible trastorne un poco la cabeza. Así y todo, quiero romperles la cabeza cuando aún con las manos ocupadas o dentro del bolsillo, clara indicación de que NO TE LO VOY A AGARRAR, lo siguen intentando. No voy a hacerte el favor, no voy a ayudarte en y trabajo, no voy a volverte útil, y mucho menos voy a ser usuaria o consumidora de la mierda que sea que estés promocionando.

Y como nota muy muy personal, la gente del IAC de Lanús Este están primeros en la lista para el omelette cerebral.

22) Los escritorios de pcs desordenados

Yo puedo dormir sobre ropa, libros y platos como un bebe. Mi certificado de nacimiento esta en algún lugar de una montaña de porquerías inútiles de las que no me puedo desprender. Puedo hasta hacerme el bolsito de viaje tirando la ropa abollada.

Pero ver un escritorio cargado de iconos sin siquiera ser separados por tipo de archivo me da escozor y escalofríos.

21) Que los mosquitos te piquen el tobillo

Siendo vegetariana afirmo que un bicho que te clava una aguja en la piel para absorber tu sangre, merece Solución Final.
Pero aquel que lo hace justamente en tu tobillo merece una eternidad de malos coitos y descansos interrumpidos.

20) Cuando las moscas copulan sobre la mesa

No hay derecho que la naturaleza permita la existencia de dos insectos negros con cuerpo grueso y gelatinoso, que se alimentan de basura y mierda con capacidad de volar desparramando toda la mierda que llevan en sus patitas; y mucho menos que permita que se posen sobre la mesa donde yo como mi avena  sin preocupaciones, para formar masa anaforme de movimientos espasmódicos y procreen DELANTE DE MIS OJOS.

Me parece repugnante y de mal agüero.

19) La gente que pide probar y te saca media porción

En el recreo de la secundaria solíamos tirarnos suelo en ronda o en fila, y cada vez que alguien se compraba lo que sea en el kiosko era obligado que pase por cada mano convidando... Y hasta ahí estaba bien, hoy por mi mañana por ti.... Pero el problema era cuando recibía menos de la mitad de la mitad de mi sanguche, o lo que sea,  y me preguntaba por qué les estaba financiando la merienda matutina.
No era justo. Por eso adopte meterme lo que comiera en el guardapolvo e ir sacándolo de a poquito cuando nadie veía, y solo le convidabas a esa pilla que se rescataba.

Es muy odioso convidar o dar a probar algo y que el mordisco tenga mas de 2 centímetros. Es una falta total de respeto y cualquier etiqueta humana a lo que compete a la confianza y el agradecimiento.

18) La gente que vuela cuando camina

¿Hay necesidad de ir en el medio de una calle donde entran dos personas agitando los brazos como si estuvieran en la pradera, que suelen terminar en la colisión inminente contra otro humano?

Señor/a transeúnte: no sea pelotudo/a, el ancho de la calle no fue planificada contemplando su egocentrismo. Cierre los bracitos cuando alguien le pasa por al lado.

17) la gente que se va al norte y se saca fotos con los niños locales

Fuí al norte. Me maravillé. Me enamoré por completo de cada rincón que visité. Hoy en día digo que fueron los veintipico días mas felices de mi vida.

Pero estando allá vi repetidas veces una escena deplorable: gente citadina correteando a los nenes locales abrazándolos, alzándolos a upa, preguntándoles con quién vive, si van al colegio o mostrándoles sus cositas modernas.

Yo no veo eso en la ciudad con los niños citadinos que no viven en el cerro. ¿Será que solo la gente que va al norte son los amantes de los niños? ¿O será que de repente el aire puro los hace sentir culpables de su cotidiano consumismo y necesitan compartir con esos pooooooooooooooobres niños sin pleistashion?

Y lo que mas me revuelve es que se saquen fotos para después mostrarles a sus amigos la interacción que tenían con los "pueblerinos".

Vergüenza infinita.

16) Olvidarmelo que iba a buscar y /o decir

De repente tu completo interés se centralizaba en un asunto particular que ocupaba todo tu foco de atención, e inexplicablemente en cuestión de instantes se borró.

Ya no sabes que era eso que TANTO merecía tu atención. Sos lo sentís, lo saboreas, estabas pensando en algo, estabas en un estado mental y por obra mágica del tiempo y el espacio simplemente se esfuma ¿¿¿¿Tan importante era????? Lo peor de todo es que seguro que no, pero da mas impotencia que Maradonna como director.

15) Cambiar de canal y olvidarme lo que estaba viendo

Viendo Friends > Publicidad > Zapping: Sony, Vh1, History Channel, Utilísima... UUUUUH QUE LINDA LÁMPARA!!!

De repente aprendí como hacer una lampara de pie retro y hacer la instalación eléctrica..."pero que boludes que.... que...¿ Qué estaba viendo???"

Y vas y volves, y miras, y pensas si te estabas riendo o si te estabas informando, si era banal o si era con contenido....
Pero no... No hay chances que te acuerdas QUE MIEERRRRRRRDA mirabas antes de engancharte con esa pelotudes que no vas a hacer en tu vida.

"Tranqui, sino es peor"

¿Cómo una actitud puede empeorar lo irremediable?

-Boluda no se, creo que la mitad de las respuestas están mal, no llego ni al 7
-Bueno tranqui, si no es peor

NO ME VA A BAJAR LA NOTA PREOCUPARME.

-Man... mañana me dan los resultados, si es positivo... yo no se que hago
-Bueeeeno traaanqui sino es peor

NO ME VA A DAR CÁNCER CREER QUE TENGO CÁNCER CUANDO YA TENGO CÁNCER.

No tiene sentido, utilidad, ni coherencia esa frase. Si queres ayudar, ayudá, no intentes sacarte de encima al pobre demonio en pena. Y sino callate la boca y deja que uno se hunda solo en su propia miseria sin decirle forradas para llenar en vano el espacio que los separa.

13) Fotos en picado mirando de reojo y/o tapandose la boca

Las cámaras digitales acercaron a toda una nueva camada de seres humanos en el gusto por la fotografía. No es que sea solo una moda, sino que las cámaras analógicas, con rollo, no eran tan accesibles para todos. La compra del rollo, el revelado, el escaneo, todo era mucho mas costoso. La cámara digital implica una alta suma de dinero inicial para poder utilizar durante toda su vida útil sin volver a gastar un peso.

Pero junto con la cámara digital nacieron los espacios virtuales para satisfacer la sobrevaluada importancia a la exposición personal.

El mismo circulo vicioso de mierda que es la sociedad, acrecentó las llamadas "tribus urbanas", todas identificables mediante la estética. No solo en términos de música, vestimenta, intereses, sino también en poses corporales.

Algunas de estas agrupaciones de jóvenes se caracterizaban por mostrarse desaliñados e inocentes al mismo tiempo, con mucho brillo y ornamentación, completamente aniñado. Y así nació la carita de sorpresa con la manito en la boca. ¿Por qué? Que... eh....no pero.... ¡¡¡NO!!!! ¿POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ?.

Me van a sacar una foto, yo lo se, la persona lo sabe, estoy poniéndome en una posición y decido que esa posición sea la de sorpresa.... una y otra y otra y otra vez. Invento una reacción que finge ser espontánea pero solo quiero que me veas así porque creo que me favorece el perfil. Es... deleznable

Al mismo tiempo, toda esta nueva cantidad de gente inmersa en la fotografía descubrió que la angulacion picada favorecía la estética. Es el culto a la egolatría y NO LO SOPORTO MAS

12) Escenas de musicales

Me da mucha mucha mucha vergüenza ajena ver a un actor hacer un playback con una coreografía en una película. Sea del género que sea me cae muy mal que se frene la trama para incluir una escena musical. En ese momento YA NO ME DIVIERTE MAS.

Y cuando es para el final de la película se torna patético, es simplista, cliché, denuncia la falta de capacidad para cerrar una obra. Me hace sentir que te importo una verga como espectador y queres rellenarme el interés con basura.

11) Gente fan de uno

De repente ves a esa minita que usa la misma bandana que vos, copia esa fotito tan linda que subiste, empieza a robar de a poco tus muletillas, or else. Siempre hay un /a gil/a que en apariencia desborda de cualidades únicas Y SON TUYAS MIERDA SON TUYAS Y VOS LO SABES Y EL SUJETO TAMBIÉN.

Cuando estaba en la secundaria quise organizar una fiesta de esas para recaudar que solían hacerse  con temáticas específicas e hice una propuesta, aunque nunca se concretó. 7 años después retomo contacto con una compañera de esa época, la cual había expresado no estar de acuerdo con mi idea, y me cuenta que tiene una banda. Revisando su página me encuentro repetidamente el slogan que había sugerido. SHAME ON YOU. La caradura nunca dijo nada al respecto.

Con el paso del tiempo empecé a tomar estas actitudes como halagos implícitos, pero en el fondo guardo el rencor y el odio por la falta de reconocimiento. Que bueno que te guste, puta.

10) Farmacéuticos

Los farmacéuticos son un eslabón muy importante en el el sistema de salud mundial.
Gente capacitada para poder comprender esos jeroglíficos médicos, conocer sus componentes, sus contraindicaciones, los efectos de sus mezclas, etc etc.

Ahora....
¿Es necesario que vayan tan lento de la caja a la estantería?
¿Es necesario que se arrastren como almas en pena mientras la nena de 13 años se muere de vergüenza cuando atraviesa a 0,5 km por hora toda la farmacia con los tampones que se va a poner porque tiene sangre? ¿O el chiquito de 15 que compra su primer forro para probar como se pone? ¿O que sientas como la muela late late Y LATE y solo queres hacerte un buche en el medio de la avenida con Filotricin y escupirlo en la zanja?

Tengo la teoría que durante el día los ponen 16 horas bajo una luz para poder calentar su fríos sistema circulatorio y funcionar así las 8 horas laborales.

9) La gente que se queda pelada y no se rapa y prefiera dejarse capas de pelo ridículo

Causas de perdida del cabello: después de una enfermedad o de una cirugía mayor, estrés, problemas hormonales (tiroides con actividad anormal, desbalance de las hormonas andrógenos y estrógenos), postparto en mujeres, ciertos medicamentos, infecciones, o como parte de una enfermedad de fondo (lupus, diabetes).

Puede ser por muchos motivos.
Pero nada, nada, nada, justifica dejarse una porción sin pelo en el medio de la cabeza.

Los hombres en general suelen sentirse muy sensibles antes la perdida de cabello, generando un baja en la autoestima del sujeto. Lo que no se dan cuenta es que Bruce Willis es pelado, Vin Disel es pelado, Cordera es pelado. A la mujer le gusta el hombre pelado. Pelado es bueno.

Pero lo que no es bueno, es que en u desesperación por su perdida, quieren conservar lo poco que queda y se permiten salir a la calle con esos semicirculos bordeando la cabeza o esos gorritos tristes en la parte superior. Eso hace contrastar lo que debería haber y no hay. Eso delata, evidencia la falta.

Solo hacelo, solo rapate. A veces menos es más.

8) La gente que no sabe darte la dirección y te dice cualquiera

"Perdona ¿9 de Julio y Arias?"
"Acá a tres cuadras para allá"
"Gracias"....

Camino las 3 cuadras.... Estoy en Gaebeler... Hum...
"Señor, perdón 9 de Julio y Arias?"
"No nena, son paralelas"

¿Y POR QUE CONCHUDISIMA MADRE NO ME DIJO EL OTRO PELOTUDO QUE NO SABÍA? ¿POR QUÉ POR QUÉ?

¿DÓNDE ESTÁ EL COÑUDISIMO PROBLEMA DE ADMITIR NO SABER LA CALLE? ME ESCURRE LA IRA

7) Los policias que hablan por celular, fuman pucho o escuchan música estando de servicio

Se que no hay leyes que digan nada al respecto, y en una exhaustiva encuesta personal que realicé, no hay personas que concuerden con mi pensar pero...

En el tiempo que un policía en servicio habla por celular, no por motivos de logística o cuestiones relevantes con su desempeño, descuida la protección que promete a aquellos que con sus impuestos pagan la comida de sus hijos.

A veces pienso que mientras el señor esta discutiendo con su esposa que no tiene nada que ver poner cortinas con mariposas en la cocina, a 20 metros suyo puede estar un gorrita cortándome la cara con una gillete.

También me preocupan que fumen: si bien esta permitido fumar al aire libre (¡Que no me quiten eso jamas!) por más adicción que el policía tenga, no debería estar permitido que fume, porque es sabido universalmente que reduce la capacidad pulmonar, por ende la capacidad física. Y si ve ese gorrita, y el gorrita corre, hay muchísima menos posibilidades que corriendo lo atrape.
No correspondería que admitan candidatos fumadores a policías, ni que les permitan excederse de un peso corporal. No me siento segura con policías gordos Y LOS GORDOS SON MUY GORDOS.

Y lo de la música es mucho más aberrante. ¿Por qué se les permite un medio de dispersión y diversión cuando tienen que estar literalmente en guardia? Ya me pasó muchas veces de acercarme por detrás"Perdón le hago una pregunta", y que no se percate de mi presencia porque tiene el bendito auricular en la oreja. Yo no tengo más que rodearlo y que me vea, pero la anciana que esta siendo acosada por un malón de vándalos, no va a recibir ayuda porque el señor policía se aburría en servicio. .

6) Que no te funcione lo que estuviste 6 dias bajando

Uno de los peores de males en el proceso de descarga de archivos, son esos links que incluyen media pantalla de links para una misma película o programa.

A veces estas literalmente días con paciencia y fantasías de tener los zips en tu carpeta.

"Extraer aquí".... Y te pide un password y no está... o esta erróneo. O simplemente NO SIRVE.
Le cambias la extensión, revisas si esta la cantidad correcta, buscas comentarios de gente que le haya pasado lo mismo, chequeas patches. Pero nada. EL CONDENADO ARCHIVO NO FUNCIONA

5) Que no haya link de mediafire

Queres la videografía de Jonas Brothers: 98, 56, 125, 38 links por los 4 dvds.
38 minutos de descarga. 15 minutos de espera.
45 minutos de descarga. 15 minutos de espera.
61 minutos de descarga. 15 minutos de espera.
25 minutos de descarga.

Una hora de tu vida desperdiciada, tirada, descartada.
Mediafire te regala una hora de tranquilidad ilegal.

4) La gente que no sabe mandar mensajes y caminar

Campo visual es la porción del espacio que el ojo es capaz de ver. El campo visual normal se extiende aproximadamente desde 60º hacia dentro de la nariz hasta 100º hacia afuera en cada ojo, y unos 60º por encima y 75º por debajo de la horizontal.Más allá de enfocar nuestro punto de atención visual, el ojo capta una serie de elementos que circundan este centro.

¿Por qué entonces la gente no aprovecha esta habilidad anatómica cuando procede a enviar o leer un mensaje de texto en lugares públicos?

Cientos de usuarios de subtes se cruzan en determinados horarios en los arribos de los trenes (tanto los que llegan como los que suben). ¿No es casi ilógico intentar ignorar el alrededor cuando se tiene la capacidad física de prestar atención a las dos cosas a la vez? ¿No es un tanto egoísta hombrear a tu prójimo solo por ignorar un acto natural?

3) Los camioneros que te paran el camion adelante para piropearte y no te dejan cruzar la calle

Las mujeres elegimos cuándo algo nos molesta y cuando no. Si te piropean en la calle "son todos iguales", si no te piropean "estoy gorda". Si le gusta el vestido que te pusiste "no me miraste" si no le gusta "me tiras siempre abajo".

Pero hay una constante que repudiamos cada puta vez que se sucede: estas caminando llegando a la esquina,  miras hacia los lados y un camión viene a una velocidad considerable que te hace frenar y esperar que pase (porque el  derecho de paso del peatón no significa nada para estos ignaros). Llegando a la esquina, el camión baja la velocidad... Claro es lo que se hace en cualquier esquina... Pero la velocidad sigue bajando... Y baja... Y baja. Y cuando llega en frente tuyo, el camionero se asoma y "mama que buen orrrrrrto para exprimirme el jugo a la mañana". Y vos tuviste que frenar, esperar, y quedarte rehén de un cerdo que te hace sentir lamida verbalmente.

Lo mismo sucede con otros vehículos, pero son los camioneros los que porque tiene el coche grande y el pito chico insisten en ser burdos y miserables a cada oportunidad.

2) Las muchachas que se paran a media cuadra a mirar la vidriera

El talón de Aquiles de algunas personas es lo material: cualquier cosa de plástico y con colorcitos puede succionar de cualquier realidad para abstraerse hasta perderse en alguna porquería cualquiera.

Y la mujer ama las vidrieras. Y así van hacia ellas con la mente vacía de pensamiento, las mirada fija, babeando y gruñendo de punta a punta a lo ancho de la vereda hacia la vitrina, como zombies del consumo.

Uno camina a paso normal, o en tacos o con 6 kilos en la mochila, y de repente se cruza una imbécil a la que le gusto el pulovercito de cuello redondo y simplemente no tuvo ni la intención de fijarse si su fijación podía perjudicar el paso de alguien más. Y no....NO EXISTÍS... Ellas pasan nomas...